Froghorn's Gungnir

Dia de merda

2009-04-13T21:26:00.000-03:00

No aniversário de 30 anos de casamento, a coroa havia colocado sua melhor lingerie, e, perfumada, estirada na cama, esperava o marido. Ele entra no quarto.

- Dia de merda! Esses fudidos da empresa só botam no meu cu! Acham que sou burro de carga? Ainda peço demissão só pra ter o prazer de mandar o chefe ir pra casa do caralho!

A mulher, com voz lânguida, se insinua:

- Oi, benzinho. Sabe que dia é hoje? Tenho um presentinho pra você...

A fim de dormir e evitar sexo ruim, o marido abre o jogo:

- Agora mais essa? Sua putinha, eu te traio há 25 anos, no puteiro perto da empresa. Acha que chego todo dia tarde e sem grana pra quê? Pra olhar essa tua cara feia? Dá espaço na cama, porra! Anda, anda!

A mulher se põe em prantos. O marido deita na cama e dorme, pra esquecer o "dia de merda".

Conto: No fliperama

2008-08-25T20:31:00.000-03:00

Gustavo pagou uma ficha para a ficante, enquanto observava as garotas que passavam pela porta do recinto. Ele gostava de observá-las, mas vez ou outra sua concentração era quebrada.

- Gustavo, qual eu escolho?
- Errr... Escolhe esse aí... de branco.
- Esse aqui, com a faixa vermelha?
- Sim, sim.

Passa uma linda morena, com nádegas que deixam os hormônios do garoto à flor da pele.

- Ai, Gustavo, esse aqui não é aquele que faz o "choruque"?
- Como?
- O "choruque"... Ele pula com o braço levantado...
- "Shoryuken" - corrige Gustavo.
- Pois é, o "choruque"....
- ...
- E então?
- E então o quê? - responde virando os olhos para fora do lugar, a morena havia passado.
- Como faz o "choruque"?
- Porra... Meia-lua pra frente... Não, é frente... Depois quase uma meia-lua... Soco.
- Mas é meia-lua inteira ou meia-lua minguante?

Gustavo passa a mão no rosto, e aperta-o, como forma de reprimir a raiva.

- Gustavo, acho que perdi.
- Foi?
- Foi. Eu fiquei tentando fazer o "choruque"... Acabei perdendo.
- Tá certo... Vamos dar uma passadinha lá em casa... Fazer alguma coisa.
- Tá bom.

Ele olhou para o decote de sua ficante, a calça justa... Até que falou.

- Sabe, você é muito bonitinha... Pena que jogue tão mal.
- Obrigado pelo elogio, mas não pela crítica. O que a gente vai fazer na sua casa?
- A gente podia se dar uns beijinhos... Depois eu te emprestava uma revista que ensina melhor a fazer o "choruque".
- É "shoryuken", Gustavo.
- É... Eu sei.

Conto: Na lanchonete

2008-07-09T19:38:00.000-03:00

- Quero cinco coxinhas.
- Pois não, doze Reais.
- Ué, mas ali tá dizendo: "Cada coxinha custa dois Reais". Não seriam dez Reais o preço?
- Não.
- Mas...
- Não.

No carro:

- Puxa, não acredito que ele me cobrou doze Reais por algo que custava dez.
- E você pagou, Fonseca? Não acredito!
- Ah, eram só dois Reais...
- Não acredito, Fonseca! Você é um imprestável! Quando vai tomar uma atitude que preste na sua vida?

Abrindo a porta do carro em alta velocidade, Fonseca empurra a mulher para fora, e a vê rolando pela estrada. Finalmente, Fonseca tinha tomado uma atitude.

Conto: O Jornalista

2008-07-08T22:39:00.000-03:00

No curso de jornalismo, a garota se abre com o amigo:

- Sabe, te acho tão gatinho!
- ...
- Parece ter um pintão!
- ...
- É grande, né?
- Olha, em vez de ficar falando do meu pinto, por que não desenvolve seu dom em jornalismo?

Anos mais tarde, o garoto ficou mundialmente conhecido como o jornalista mais gay do mundo.

Conto: Érika

2008-07-06T20:13:00.000-03:00

A refinada Érika, de nariz empinado, passava pelos meninos, vanglorando-se, como sempre, dizendo-se acessível para pouquíssimos.

Um dos garotos dirige lhe palavra:

- Com licença, garota.

Apalpa os seios dela.

- São piores do que eu pensava. Você é um lixo! Some daqui!

Érika fugiu chorando. Nunca mais iria achar-se superior aos outros.

Conto: Oséias

2008-07-06T20:00:00.000-03:00

Morando só com o avô, naquela casinha pobre, Oséias ouve o velho falar:

- Ai, meu netinho... Tá dando aquilo no meu coração de novo, corre lá na farmácia e compra o remédio que o doutô falô!
- Cum que dinhero, vô?
- Ai... Pega os cinco real em cima da geladera... mas vai rápido.

Oséias sai correndo da casa, e no caminho da fármacia, vê que o dono da padaria tá fazendo promoção. Tem bolo, sonho, biscoito, pão doce... Tudo baratinho.

- Seu Manoel, quanto custa esse bolo de chocolate aqui?
- Cinco Reais, meu filho.

No dia seguinte, chega do interior um tio de Oséias, pra levar o corpo do velho pra velar em sua cidade natal.

Conto: Gabarito

2008-03-28T13:13:00.000-03:00

Matheus estava irradiando alegria quando foi zombar de Chicão, o menino mais burro da sala de aula.

- E aí, Chicão! Outro zero na prova de redação?
- Pois é, tá difícil aqui...
- Que pena! Gabaritei redação.
- ...
- Aposto que você queria ser inteligente que nem eu, né?
- ...
- Eu sei que queria. Todos querem.
- ...
- Tá vendo? Por isso você tira zero em redação! Não sabe nem argumentar, seu monte de lixo.

De súbito, Chicão tira uma faca do bolso e crava no peito de Matheus. Sem ter como contra-argumentar, Matheus apenas observa a vida esvaindo de si mesmo, enquanto pensa o quão foi bom o argumento de Chicão, sem adornos, sem frescuras, curto e grosso, direto ao ponto. Mais eficiente, impossível. É suficiente um súbito momento em que a intelectualidade deixe as rédeas escapolirem, para que a brutalidade assuma o controle e mostre um poder muito além do domínio da razão e da mera filosofia.

Conto: Tempo de vida

2007-12-28T22:37:00.000-03:00

O velho Caxias, sempre incomodado pelas atitudes de seu jovem vizinho Maurício, voltava a reclamar:

- Ô, moleque filho da puta! Vai atirar esse rojões na puta que te pariu!
- Qual é, vovô? Perdeu o espírito do ano novo? É época de paz, purificação da alma... Os fogos de artifício representam isso.
- Pra mim, essa comemoração é um bando de baboseira junto!
- Ah, tô entendendo... O senhor tá no fim da vida, temendo a vinda da morte. Tem medo que ela esteja escondida num simples rojão. Um infarto pelo susto do barulho, talvez? Quem sabe? Hahahaha...
- Moleque desgraçado!
- Fica calmo, velhote. Vou comemorar o ano novo com muita bebida e rojões, comemorando cada breve explosão dos fogos como a brevidade da tua própria vida! Hahahaha! A gente se encontra no teu velório!

Caxias chora. Estava Maurício certo? A morte chegando, o vigor de outrora indo embora, junto com o apreço pelas comemorações. É tão cruel e injusto assim, vendo o mais jovem zombar impiedosamente do mais velho? E nutre o choro.

É chegada a virada do ano. O embriagado Maurício, no esplendor da juventude, abre a caixa dos rojões, jogando-os ao redor do seus pés. Pega um deles, acende e mira para o céu. Um deslize e o rojão cai. As faíscas acendem os outros, deixando o rapaz no meio de um fogo cruzado. Diversos estilhaços dos rojões acertam a artéria de Maurício, levado às pressas para o hospital. A quantidade de sangue perdido era grande demais, e o óbito do jovem foi declarado na primeira hora do ano novo.

Pouco depois, os parentes e amigos velavam o corpo. Dentre os presentes, lá estava o velho Caxias, rindo, sabendo que a vida é imprevisível, incontrolável e joga do jeito que ela achar melhor. E ela achou melhor dar uma lição no imodesto Maurício, que quis prever o imprevisível, deixando que a alma do rapaz presenciasse o velho Caxias cuspindo no seu cadáver, rindo, rindo e rindo, no esplendor de uma vida longa e bem-vivida, que joga ao lado do acaso e da sorte.

Conto: Que nem o pai

2007-11-17T19:07:00.000-03:00

Bastião tentava provar pros amigos da roça que o seu destino seria diferente.

- Procês vê, eu num vô virá cortadô di cana que nem ocês!
- Dexa disso, Bastião! Sabe muito bem que nós num tem como arranjá otro imprego por essas banda.
- Por essas banda, num tem. Mas vô pra cidade grande, virá cantô, como meu pai.
- E eu posso sabê quem disse que seu pai foi cantô, Bastião?
- Minha mãe, pra sua informação! Meu pai foi cantô de sucesso, di fazê muito dinhero, mais morreu moço e num vortô pra roça.
- E como ocê sabe que é verdade, Bastião?
- Intão num creditem! Eu vô pra lá cantá musica caipira, ganhá dinhero e busca minha mãe. Vô chegá di carro e passá no canaviar pra mó di rir docês tudo. Aí ocês vão vê que sô fio di artista mesmo.

Bastião dá as costas aos amigos e vai para casa.

- Mãe, ô, mãe! Pruquê será que os amigo num creditam que o pai for cantô de sucesso? Já falei pra eles que vô sê como ele, ganhá dinhero e mudá di vida.
- Sebastião, meu fio, eu tenho que ti dizê... Seu pai queria muito sê cantô, foi pra cidade, mais num conseguiu nada... Ele ficô muito invregonhado e pidiu antes de morrê pra eu ti dizê que ele foi cantô de muito sucesso, mais eu num quero vê ocê faiá que nem ele faiô.

Para Bastião, foi um choque. Ele cresceu desiludido, e acabou virando bóia-fria como seus outros amigos, que o humilhavam diariamente, por ter contado vantagem antes do tempo. Bastião suicidou-se pouco tempo depois.

Conto: Saidinha

2007-11-15T18:50:00.001-03:00

José estava com a namorada. Resolveu dar uma saída.

- Bom, eu agora eu vou sair, ir pra casa de um amigo.
- Fazer o quê?
- Sei lá, pô. Conversar, ouvir música... Faz tempo que não faço isso.
- Ah, amor... Mas você pode fazer aqui, comigo.
- Não, não... Faz tempo que não visito os amigos. Tenho que botar o assunto em dia e tal. Sabe como é.
- Poxa... Tu quase não fica comigo.
- Ô, caralho! Eu te vejo todo dia!
- Mas... É pouco.
- Porra! Quer controlar minha vida? Quer controlar?!
- Calma, não precisa se estres... argh!

A lâmina fria havia passado pela carótida da garota.

- Filha da puta! Vai encher o saco do tinhoso, agora!

José arromba o apartamento do vizinho bêbado recém-divorciado, já conhecido na delegacia por várias ocorrências de agressões físicas à mulher, e deixa o corpo da namorada agonizando ali, aproveitando que o vizinho dormia por causa da ressaca do noite anterior.

- Escuta, amor. Os outros vizinhos vão pensar que a bebida fez ele enlouquecer e agredir outra mulher. Como de praxe, vão chamar a polícia e apenas direi que você errou de apartamento e entrou no covil desse bêbado psicopata. Eu ouvi seus gritos, mas cheguei tarde demais, tudo o que pude fazer foi nocauteá-lo, mas ele havia te ferido mortalmente.

Lágrimas saíam do rosto da garota, ela sentia a vida abandonando-a.

- S-s-seu monstro...

José pega o celular.

- ALÔ? EMERGÊNCIA? POR FAVOR, MINHA NAMORADA FOI GRAVEMENTE FERIDA! PRECISO DE UMA AMBULÂNCIA, VENHAM RÁPIDO, POR FAVOR! O ENDEREÇO É...

A garota ouvia cada vez menos, tudo ia ficando escuro.

- Pronto, amor. Eles estão vindo. A polícia deve demorar um pouco mais. Não se preocupe porque... Opa! Meu celular! ... Alô? Aí, cara, tudo beleza? Não, pô. Tô indo aí, já. Vou só resolver uma coisa aqui e... Minha namorada? Que nada, ela não vai ficar braba. Pode ficar tranquilo. Daqui a pouco tô saindo, até mais. ... Amor, chegando a ambulância eu tô indo, viu? Ei, amor? Oi?

Ela já não estava mais consciente. José vai até a janela. Ouve o som das sirenes e pensa.

- O que a gente não faz pra poder dar uma saidinha, hein!

Conto: Sempre igual

2007-10-11T14:40:00.000-03:00

Ele olha para os cabelos da garota. As mechas balançam soltas ao vento, negras, mas com um brilho suave e confortante. O cheiro lembra o de flores molhadas, depois que a chuva vai embora. Era assim, naquela tarde nublada, onde os dois olhavam para o horizonte. Ele fitava o rosto dela, um rosto delicado, angelical. Ela pergunta, enquanto sorri, meigamente.

- Então... O que você queria me dizer?
- Bom... Eu... Te amo.
- ...olha, nada contra você, mas... não é isso que eu quero.
- É pica.
- Oi?
- É pica! É pica que tu queres, né?
- Hã?
- Pica ou dinheiro... Um dos dois... Quem sabe, ambos.
- Olha...
- Vai te fuder!

Ele tira a faca da mochila. Já estava preparado, caso isso acontecesse; não seria a primeira vez. Depois, seguiu os impulsos. Era incrível como ele fazia isso rápido. O esbravejante xingamento ainda ecoava no ar, quando ele havia terminado. A camisa branca da garota ficando lentamente vermelha, os olhinhos dela se fechando, uma expressão de dar pena. Ele, frio. Estava acostumado. Deu as costas, foi-se embora.

- Porra, é sempre isso! É sempre igual! Bando de putas!

Conto: Estudo

2007-10-09T17:29:00.000-03:00

Na biblioteca da escola, William se espreguiçava.

- Porra, William! Biblioteca é lugar de estudar! Que tu faz aqui na maior vagabundagem?
- Tá o maior sol, lá fora. Aqui tem ar-condicionado. Melhor ficar aqui.
- Se liga, pô! Amanhã tem prova de química! Já viu o tamanhão da matéria pra estudar?
- Já. É bem grande.
- Então! Vai estudar! É pra ler os 5 últimos capítulos do livro.
- Fica calmo, eu sei o que tô fazendo.
- Tu que sabe... Vai se dar mal na prova.
- Vou, não. Aí, olha só! Deu uma nubladinha, vou aproveitar e ir pra casa. Até amanhã.
- Até, William... Mas tô falando, tu vai te ferrar na prova.

O amigo de William ficou estudando por mais 6 horas. Depois, foi pra casa.

No dia seguinte, a prova. William chega calmo, o amigo está tenso.

- Cacete, não sei como tu vai fazer isso sem ter estudado... É muita matéria.
- Porra, deixa de frescura. Já te disse que tá de boa.

A prova começa. Todos os outros alunos começam a pôr os livros de química sobre a mesa. O amigo de William estranha.

- Mas que porra é essa? Vão colar assim, na cara dura?
- A prova é com consulta. O professor passou aqui no final da aula, ontem, pra avisar.
- Cacete... Eu tinha ido pra biblioteca essa hora... E não trouxe o livro, hoje.
- Pô, te deste mal.

Dá branco na cabeça do amigo de William, que não consegue resolver uma questão da prova. Todos os demais alunos, com o auxílio do livro, resolvem a prova por completo, tirando notas somente de 9 para cima. Após receber a única nota 0 da turma, o amigo de William começa a chorar.

- Pô, cara... Chora não... Isso vai aliviar tua dor.

William entrega um revólver ao amigo, que se suicida. Os portões do além-vida recebem mais uma alma dilacerada pelo estudo.

Conto: O "vacilão"

2007-10-04T17:01:00.001-03:00

Naquele bairro pobre, qualquer compra acima de 100 Reais já era motivo pra se gabar. Gabrielzinho sabia disso.

- Tá chegando o Natal, e meu pai vai comprar aquele carrinho de controle remoto. Vou ser o primeiro garoto daqui a ter um brinquedo caro e legal. Morram de inveja!
- Hahahahaha! Impossível, Gabriel! Aquilo custa mais de 100 Reais, e seu pai nuuuuuuunca vai poder comprar!
- Claro que vai, Uélito! Ele tá economizando há muito tempo, e vou humilhar todos vocês quando eu ganhar meu presente!

O tempo passa. Dois dias antes do Natal, o pai de Gabrielzinho sai pra comprar o brinquedo do filho. No caminho de ida para a loja de brinquedos, o homem é abordado por um traficante mirim, primo de Uélito, que acerta três balas na vítima e foge com o dinheiro do carrinho.

Nunca houve um Natal tão farto na vida de Uélito e seus amigos, que ganharam uma grande ceia natalina, comprada com o dinheiro do furto. Todos se divertiram bastante naquele dia, menos Gabrielzinho, que perdeu o pai e ainda levou uma surra dos garotos, "pra deixar de ser vacilão".

Conto: Lição dura

2007-09-18T14:50:00.001-03:00

Na saída da aula, três colegas de sala estavam juntos, sendo um deles indesejado, de nome Marcelinho. Um quarto sujeito chega perto do trio, segurando um saquinho de batatas fritas. Os outros comentam:

- Puta merda! Todo dia tu comes batata-frita! Não enjoas, não?
- Pior, cara! Come outra coisa, pra variar!

Marcelinho foi querer entrar na brincadeira.

- É! Você deve ser o Batata-Frita Comilator Plus Tabajara! Hahahaha!

Os três restantes olham sério para Marcelinho. Derrubam o garoto no chão, pisoteam e cospem nele. Por fim, um deles pega um vidro de álcool e, com o auxílio de um palito de fósforo, ateia fogo no menino indefeso.

Marcelinho aprendeu da pior maneira que piadas a la "Casseta & Planeta" não são engraçadas.

Conto: Monarquia

2007-09-06T23:26:00.000-03:00

Ferdinando foi pêgo pelo seu inimigo político. Enquanto era levado para a prisão, fez pouco do seu desafeto.

- Eu posso estar sendo preso, mas vou viver o suficiente pra te ver cair do poder, e, nesse dia, eu vou ser libertado, meus ideais vão prevalecer, e uma nova era vai surgir.

Cinquenta anos se passaram. Ferdinando, idoso, fraco e ainda preso, recebe a notícia de que seu inimigo havia morrido. Tudo mudaria. O capataz libertou Ferdinando... Era o início dos novos tempos. Antes de sair por completo do local, Ferdinando dá de cara com alguém cujo semblante físico lembra muito o de seu finado inimigo.

- Você... É o Ferdinando, estou certo?
- Sou, sim.

O recém-chegado grita ao capataz.

- Quem deixou este infeliz sair da cela? Era um dos principais desafetos de meu pai. Bote ele de volta na cadeia, pois agora quem manda neste país sou eu.

Ferdinando voltou para a cela, onde apodreceu até morrer, e descobriu que com monarquia não se brinca.

Conto: Por impaciência

2007-09-02T22:16:00.000-03:00

Era aquele programa de namoro na televisão.

- Então, Luana... Só há mais dois pretendentes, e você vai escolher um deles para ser seu namorado. A última etapa é você fazer uma pergunta para cada rapaz, e o tema é sexo. Tá preparada?
- Tô.
- Então, faz a primeira pergunta para o Caio.
- Certo. Caio, como você se descreve durante a relação sexual?

Ele responde.

- Bom... Eu tenho ejaculação precoce, mas...
- Credo! - interrompe Luana

A apresentadora intervém.

- Nossa, Luana! Você pareceu bastante descontente com essa afirmação do Caio. Não vai deixar ele se explicar?
- Não... Acho melhor eu perguntar para o outro rapaz.
- Certo. Faz tua pergunta pro Alexandre.
- Alexandre, vou repetir a pergunta: Como você se descreve, durante a relação sexual?

Ele responde.

- Meus atos sexuais costumam durar por mais de 6 horas, mas acontece que...
- Demais! Gostei da resposta! - interrompe Luana, novamente.

A apresentadora está prestes a dar o veredicto.

- Isso quer dizer que você escolhe o Alexandre, Luana?
- Claro! Viu só a diferença?
- Tem certeza?
- Absoluta!
- Tudo bem! Parabéns, Alexandre! Você é o novo namorado da Luana. Mas, pra satisfazer o público, vamos deixar os rapazes terminarem suas respostas, já que a Luana interrompeu eles? Vamos? O público concordou. Vamos lá. Caio, você começa.

O rapaz retoma a explicação.

- Bem, eu só queria explicar que apesar do meu problema, meu pênis só perde o efeito da ereção após 50 ejaculações, fazendo com que o período da relação sexual seja bastante prolongado.
- Nossa! No final das contas, nem era mau, né, Luana? Agora, é a vez do Alexandre terminar a explicação.
- Pois é... Apesar das minhas relações sexuais durarem mais de 6 horas, meu pênis só fica ereto uma vez por mês, e pra isso eu preciso espancar a mulher com que estou transando, porque é a única coisa que me excita.

Luana fica perpeplexa. A apresentadora retoma a fala.

- Muito bem. Pode se levantar e vir aqui pra perto da Luana, Alexandre. A produção vai mostrar o caminho do quarto escuro, onde vocês dois podem ficar a sós e se conhecerem melhor. Tá animado, Alexandre?
- Muito. Trouxe até um brinquedinho sexual.
- Sério? O quê?
- Um soco inglês.
- Julgando pela tua personalidade, vai ser muito útil.
- Vai, sim. Eu sempre uso ele.
- Certo, certo. E você, Luana? Animada?

Luana continua em estado de choque.

- Acho que a Luana ainda tá surpresa, pessoal. Mas tudo bem. O programa vai acabando aqui. Até semana que vem!

O programa acaba, e Luana é levada ao quarto escuro, para junto de Alexandre. Será uma mulher a menos que julga pela aparência, neste mundo.

Conto: MacGyver

2007-08-27T11:14:00.000-03:00

Chiquinho vibrava com o que via na televisão.

- É isso aí! Mostra pra eles, MacGyver! Aquele bandido ali, acerta ele com o clipe! Acerta ele com o clipe! Isso! Hahahaha! Parece que eles aprenderam uma lição, MacGyver!

O programa acaba.

- O episódio de hoje foi demais! Como eu queria ser igual ao MacGyver!

Chiquinho começa a ter umas idéias erradas.

- Mas... E por que não? Eu posso ser como ele.

O garoto pega uns clipes e elásticos da gaveta do pai, um rolo de fita adesiva do armário da cozinha e alguns chicletes. Põe tudo em uma mochila e ruma para o bairro mais perigoso da cidade.

- Atenção, bandidos! MacChiquinho chegou, e vai colocar vocês todos na cadeia! Se preparem!

O menino abre a mochila e tira alguns clipes e elásticos. Gruda-os com a fita adesiva e pega o chiclete. Antes que pudesse fazer mais alguma coisa, três dúzias de balas voam em sua direção, matando-o instantaneamente.

Se você não for o MacGyver, não tente fazer coisa de MacGyver.

Conto: Ficção científica

2007-08-24T16:45:00.000-03:00

Harrison e Guetierrez estavam indo em direção ao asteróide.

- Base para Major Harrison e Cadete Guetierrez. Base para Major Harrison e Cadete Guetierrez. Vocês se aproximam do asteróide. Vamos repassar a missão.
- Entendido.
- A nave está carregada de urânio enriquecido. Uma colisão frontal com o centro do asteróide irá desviar a sua rota e a Terra estará salva.

Guetierrez pensou durante alguns segundos.

- Mas... Se fizermos isso... Vamos morrer, não é?
- ... Cadete Guetierrez, creio que este fato era previsível, quando lhe informamos da missão pela primeira vez, não concorda?
- Não! Eu tava bêbado na hora! Caralho! Vocês me enganaram, seus merdas!

Guetierrez nocauteia Harrison e assume o comando da nave.

- Se fodam, seus imbecis! - grita Guetierrez, para a base.

A nave sai da rota do asteróide, que colide com a Terra, causando uma grande explosão.

Horas depois, Harrison acorda. Guetierrez olha e para ele e pergunta:

- E então, Harrison... Será que existem garotas em Marte?

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Post de número 100 do blog. Bajulem bastante, nos comentários.

Conto: O pé-frio

2007-08-19T18:12:00.000-03:00

Raimundo chorava. Era mais uma derrota do Flamengo.

- Pois é, fãs do esporte. Anda complicada a situação do time rubro-negro. Acabou de assumir a última posição da tabela da série A de futebol.

A televisão foi desligada. Raimundo queria chorar em paz. Resolveu se embebedar. Ficou porre e fez a maior confusão. Foi expulso do bar, voltou para casa e vomitou por todos os cômodos. Acordou no dia seguinte, com o sol já alto.

- Cansei disso! Olha só o São Paulo! Sempre ganha! Só tem jogador bom! É isso! De hoje em diante, eu torço pro São Paulo, e o Flamengo é meu principal inimigo! Já sofri muito por causa desse fracasso de time!

A partir daí, o São Paulo começou a ter uma crise interna. Passou a perder todos os jogos seguintes, não tendo uma vitória ou empate sequer. Curiosamente, o Flamengo só alcançava vitórias, e obteve o mesmo número de pontos que o São Paulo, na tabela de classificação. Era a grande final, Flamengo contra São Paulo, em pleno Morumbi. O time paulista foi derrotado por 7x0, com o Mengão usando os jogadores reservas.

Raimundo voltou a chorar, e sabia que o problema não era com os times, mas com ele próprio. Batizou seu último copo de pinga com veneno, e parou de trazer azar para o futebol brasileiro.

Conto: Por frescura

2007-08-16T13:38:00.000-03:00

Aquela aventura nos alpes não havia sido uma boa idéia.

- Carolina... Nós... Vamos morrer?
- Não sei. Tá muito frio aqui.
- Droga! Por que nós fomos nos separar do grupo?
- Isso não importa, agora. Temos que nos manter aquecidos até o amanhecer.

A idéia vem ao rapaz.

- Carolina... E se nós nos aquecessemos com calor corporal?
- Hã?
- É a única chance. Não temos outro jeito. Vem, me abraça, vamos nos aquecer.
- Tá certo.

Os dois corpos abraçados, naquela escuridão. Um clima romântico.

- Sabe, Carolina... Eu sempre quis te dizer isso, e esse momento, embora trágico, é bem oportuno...
- O quê?
- Eu te amo, Carolina!
- Como?! Tá louco?
- Por quê?
- Você é meu amigo! Amigos não fazem essas coisas!
- Mas o que tem a ver?

Carolina sai dos braços do rapaz.

- Olha, não vou ficar perto de ti depois dessa, não. Vai que você tenta alguma coisa pervertida comigo...
- Mas, Carolina...
- Sai de perto! Sai de perto!
- Como vamos nos aquecer?
- Tô nem aí! Sai de perto!

O dia amanheceu, mas de nada adiantou. Pela frescura de Carolina, os dois morreram congelados.

Conto: O satanista

2007-08-13T19:19:00.000-03:00

Wallace, o satanista, buscava a recompensa suprema pela sua devoção.

- Vinde a mim, senhor das trevas! Eu o invoco!

Satanás aparece, em cima do pentagrama que Wallace havia desenhado.

- Meu lorde! Finalmente! Vieste me dar a sua graça!
- És tu a alma que tirou-me do meu recanto?
- Sim, meu lorde! Este sou eu!
- E o que queres?
- Vender minha alma! Em troca, só peço um bilhão de dólares.

Satanás invoca seu tridente e perfura Wallace.

- Pois tua alma não vale nem cinquenta centavos. É sempre assim, essa juventude do heavy metal não sabe o que quer da vida. Vais tomar um banho de lava no inferno, agora.

Wallace morreu pobre, e passou a eternidade sofrendo, pra deixar de ser besta.

Conto: O médico

2007-08-11T19:26:00.000-03:00

Jorge vai visitar o paciente na UTI (Unidade de Tratamento Intensivo).

- Olá. Como vai?
- Puxa, doutor... 500 Reais naquele remédio que o senhor recomendou... Foi sacrifício, viu? Ele vai me curar, mesmo?
- Não.
- Mas... então?
- Tenho parceria com o laboratório que produz o remédio. É sempre a mesma coisa. Vocês, ricos, acham que podem comprar a cura pra tudo. Então, o laboratório cria remédios feitos de açúcar e eu recomendo esses remédios a vocês, que compram. O laboratório divide o lucro comigo, não precisa se preocupar.
- Seu... seu...
- Sinto muito, você sabe demais. É hora de desligar o seu aparelho de oxigênio.
- Por favor, não!! Não!! N-não...

A familía do paciente chega.

- E então, doutor Jorge?
- Infelizmente, fizemos tudo o que podíamos. Nem o milagroso remédio de 500 Reais pôde salvá-lo. Estava na sua hora, mesmo. Que Deus o tenha.
- É uma pena, mesmo. Muito obrigado, mesmo assim, doutor. Eu sei que o senhor deu o melhor de si.
- Com toda a certeza. A vida de um paciente não tem valor.

Jorge retira-se e pega seu celular.

- Fonseca? Seguinte, tô indo aí pegar minha parte da grana. Deixa com o porteiro, que tô com pressa. Beleza, até mais.

E esta é a história de Jorge, o médico mercenário.

Conto: Segundas intenções

2007-08-08T15:22:00.000-03:00

Timóteo achou uma velha revista, dos tempos em que ainda era moço. Nesse período de aposentadoria, sem ter o que fazer, resolveu montar uma banquinha e vender a tal revista.

- Boa tarde.
- Boa tarde.
- Olhe... Não entendo muito de vendas, mas aconselho o senhor a baixar o preço dessa revista.
- E por quê?
- Bom, acho que ninguém vai comprar essa revista por mil Reais. Ela tem algo de especial?
- Acho que não... Era só uma revista de novelas que minha mãe assistia, muito tempo atrás.
- Então. Acho que ela não vale tudo isso. Vai ser difícil vender.
- Pode ser que tenhas razão... Mas vou ficar com esse preço, mesmo.
- Bom, o senhor quem sabe.

E o jovem foi embora. Com o passar do tempo, Timóteo foi ficando conhecido. Era o "homem da revista de mil Reais". Aquela banquinha de madeira, só com a revista. Todo dia estava lá, com o velho ali sentado, só saindo para comer, tomar banho e dormir. Alguns queriam até ajudar o pobre homem, comprando a revista e terminando com aquele tormento, mas... Mil Reais numa revista? É um roubo!

A banquinha durou mais dezessete anos, enquanto Timóteo esteve vivo. Morreu e não vendeu a revista. Milhares comentaram, tendo visto ou não a banca: "Coitado do velho. Mas todo dia alguém ia lá e aconselhava ele a baixar o preço. Por que será que ele nunca fez isso?". Ninguém sabia, mas Timóteo conseguiu o que queria. Jamais quis ser vendedor, só queria provar a todos ser uma pessoa irredutível.

Conto: "A inteligência supera a força"

2007-08-04T14:19:00.000-03:00

Vitinho erguia um disco de vinil, no bar lotado.

- E foi com isso, meus amigos, com a música, que nós, intelectuais, respondemos aos trogloditas da ditadura!

Policarpo, um velho uniformizado que bebia o seu aguardente no fundo do bar, ergueu um revólver e retrucou.

- E foi com isso, meus amigos, com a violência, que nós, trogloditas, respondemos aos intelectuais da oposição!

Vitinho levou todos os seis tiros que o revólver poderia comportar. Todos que estavam presentes no recinto levantaram-se e aplaudiram Policarpo, o homem que recebeu a medalha de atirador de elite diretamente do general Costa e Silva.

Conto: As Aventuras de Toshiro

2007-08-01T00:30:00.000-03:00

- E então, Toshiro... Você gosta quando apóio meus seios volumosos na sua costa?
- Tieko?! Caralho! O que você tá fazendo aqui?
- Vim te ver. A gente podia fazer algumas coisas legais...
- Não! Não tô a fim! Deixa eu terminar de fazer isso aqui, em paz!
- Você prefere montar esse robô idiota a ficar comigo?
- Claro, pô! Montar robô... Eu sinto que tá no meu sangue, entende? É compulsão. Eu tenho que montar robô!
- ...
- Err... Além do mais, você é minha prima. Não vai rolar.
- Ai, Toshiro! Você me dá nos nervos!

Tieko sai enfurecida do quarto de Toshiro. Encontra dona Toshirette, mãe do rapaz.

- E então, minha filha? Teve sorte?
- Ah, que nada. Tô começando a achar que o Toshiro é gay.
- Não, não... Não pense isso, minha filha. Meu filhinho só é muito tímido.
- Ai, eu tô cansada de levar fora dele. Mulher bonita feito eu tem o ego agredido, quando leva fora.
- Não desiste, por favor. Você é a única menina que fala com ele. Não tenho ninguém mais pra pedir esse favor.
- Tá, tá... Eu tento de novo.

Tieko volta para o quarto de Toshiro.

- Acabou, seu nerd!
- Hã? Tieko?! Vá se fuder, porra. Já te mandei cair fora daqui.
- Vou me fuder é contigo, seu panaca. Não saio daqui enquanto eu não arrancar tua virgindade.

Tieko agarra Toshiro e o joga na cama.

- Pelo amor de Zico, Tieko! O que você tá fazendo?
- Vendo se dou um jeito em ti, Toshiro. Você é praticamente um caso perdido.
- Que merda! Eu não vou deixar você me estuprar! SOCORRO! SOCORRO!
- Ai... O que a gente não faz pela família...

Tieko tira as calças do rapaz. Decepção.

- Francamente, Toshiro... Com 21 anos e teu pênis é desse tamanhozinho?
- E daí? Precisava ser maior? Só uso ele pra fazer xixi, mesmo... E pra testar umas coisas nos robôs...
- Quê?! Robô?!
- Não, nada. Esquece isso aí.
- Ai... Tá. Tá bom. Agora, cadê a ereção?
- ?
- Toshiro, endurece esse troço!
- Sei lá como! Por que ele deveria estar duro?
- Porra, você não tem tesão? Nem por mim?
- Sei não...

Tieko dá um forte tapa na face de Toshiro.

- Tá certo... Eu tenho que me controlar. Escuta, por que você não toma a iniciativa, então?
- ?
- Olha, você poderia me fazer um pouco de sexo oral.
- ?
- Toshiro... Sabe tua lingua, bonitinha?
- Sei.
- Pega ela e lambe minha vagina, então, porra!!!
- Calma, merda! Em primeiro lugar, só tô fazendo isso pra você me deixar montar meu octuagésimo robô!
- Então, acelera!
- Tá bom, lá vou eu... Putz! Eu não vou meter a boca aí, não. Teu xixi sai por aí, sabia?
- Toshiro, deixa de ser fresco! Eu lavo isso todo dia!
- Sei não...
- Anda logo, senão eu não saio daqui.
- ... se é o único jeito... lá vou eu.
- E-Ei... Até que levas jeito...
- Que gosto estranho... Lembra o sushi da mamãe...
- ...
- Mas não tá gostoso... Posso pegar o molho shoyo?

Tieko, enfurecida, levanta e dá mais dois tapas na face do rapaz. Ela veste as roupas e vai embora, batendo forte a porta. Toshiro continuaria virgem, mas e daí? Agora, ele poderia terminar de montar o seu robô.

Conto: Maldição cultural

2007-07-23T23:04:00.000-03:00

Mal chegou ao banco para fazer um depósito, Toshiro logo sentiu vontade de urinar. Entrou no banheiro do estabelecimento, fez o que tinha de fazer e lavou as mãos. Quando voltou, viu que havia algo diferente. Um bando de assaltantes rendiam os atendentes do local, e exigiam que lhes passassem toda a quantia monetária dali. Nervoso com a prática do golpe, o líder dos meliantes avistou Toshiro.

- Não deixem o japonês agir! O kung fu dele pode ser mortal!

Toshiro foi alvejado com 18 tiros. Os assaltantes fugiram. Parentes relatavam que a vítima não tinha forças para bater nem no irmão menor, de 12 anos. Toshiro foi morto por carregar a maldição de seu povo, um estereótipo maldito.

Conto: A dialética

2007-07-21T10:30:00.001-03:00

William olhava seu Rolex, em plena rua deserta, quando, de súbito, algúem lhe pergunta.

- Que horas são?
- Hã... Nove e meia.

O sujeito tira um revólver da calça.

- Certo. Agora, me passa o Rolex.

Calmamente, William responde.

- Se tu ias me roubar, por que não deixaste para olhar as horas tu mesmo?

Envergonhado pela sua ignorância, o ladrão atira contra sua própria cabeça, suicidando-se. Foi mais uma vítima da dialética impecável de William.

Conto-homenagem: O mafioso

2007-07-19T16:25:00.000-03:00

A irmã adoeceu. Ele olhou para o sofrimento do irmão menor, com o ocorrido. Sabia que se quisesse sobreviver em Curitiba, teria que juntar-se aos maldosos.

- Por que quer se juntar a nós?
- Minha irmã pequena está doente. Preciso de dinheiro pros remédios. Tenho pouco a perder, então não me interessa como eu consigo a grana.
- Se eu tivesse um pouco de sentimentalismo, eu apreciaria o seu sacrifício pela sua irmã... Mas não me interessa, o importante é mais um membro na família. Mas somos uma família unida, e Dom Juarez castiga severamente os seus filhos rebeldes.
- Como?
- Dom Juarez veio Paraguay, e há alguns anos iniciou sua família aqui. Ele é o nosso pai, e será o seu também. Desobedeça-o e pagará com a vida.
- Não tô aqui pra trair ninguém. Só quero um trabalho pra arrumar dinheiro.
- Vens de onde?

Ele não queria dar informações de onde realmente veio.

- Vim de Curitiba, mesmo. Nasci neste inferno.
- Então, já deve estar acostumado. Força bruta ou agilidade?
- Me saio bem com os dois.
- Potencial tanto para ladrão como para assassino.
- O que você quiser.
- Apenas me mostre uma ação que me convença.

Naquela mesma noite, ele matou dois antigos desafetos de Dom Juarez, o que chamou a atenção de todos da família para o novato.

- Parabéns! Até o pai quer falar com você. Ele parece satisfeito.

O novato entra na sala chique e bem-arrumada. Vários homens armados ali. Numa cadeira, um velho elegante fumava um charuto cubano.

- Então, Rodriguez e Sancho estão mortos?
- Sim.
- Você os matou?
- Sim.
- Hehehe... Faz algum tempo que não vejo um jovem promissor como você. Preciso de alguém habilidoso para buscar os lucros do contrabando. A polícia vai desconfiar da alta quantia monetária que vamos estar transportando... Então, precisamos de uma boa distração. Você me entende?
- Entendo.
- Gomes lhe passará as informações sobre a operação. Espero o seu sucesso.
- Obrigado pela confiança... "pai".

Quatro dias depois, a operação teve início. O novato não estava na sua posição. Nocauteou o motorista que dirigia um dos carros que continha parte do dinheiro. Fugiu para casa, buscou a irmã e o irmão. Colocou uma determinada quantia na mochila dos dois.

- Vocês vão ter que aprender a se virar sem mim. Compre os remédios da sua irmã, e partam para casa.

Deixou os irmãos na rodoviária. Não iria com eles. Sabia que seria caçado por Dom Juarez, não queria colocá-los em perigo. Acendeu um cigarro e olhava o ônibus que fazia a travessia Curitiba-Pirajú partir. Conforme os pneus do veículo se afastavam, outros pneus chegaram. Eram os homens. O novato virou para trás, tirou a arma de sua jaqueta e começou o tiroteio mortal. Seria difícil derrotar Dom Juarez, mas, se existe alguma possibilidade disso acontecer, esse feito só poderia ser atingido por um guerreiro de nascença, um nativo de Pirajú.

Conto: Pancadão de arrependimento

2007-07-15T00:17:00.001-03:00

Paulo era um carioca atípico, e sofria bastante com isso. Apaixonou-se por uma garota, na escola, e tentou uma aproximação. Na saída da aula, abordou a menina em uma certa parte da escola, onde quase não havia tráfego de pessoas.

- Oi, meu nome é Paulo.
- Oi.
- Reparei que tu estás ouvindo música nesse teu iPod. O que ouves?
- Ah, tô ouvindo pancadão.
- Pancadão?
- É. Pancadão. Não gosta?
- Bom, eu prefiro outros tipos de músicas... Românticas e belas como você... Gosto de Chris de Burgh. Conhece?
- Hahahahahahahahahaha!
- Que foi?
- Caraca, que vacilo! Escuta aqui, tá pensando que vai conseguir algo comigo, assim? Que cantada mais tosca!
- Mas, mas...
- Se liga, mané! Não quero nada com um molengão feito você!

Paulo sente seu coração encher-se de ódio. Tira da mochila uma faca de cozinha, daquelas grandes, e enterra na garganta da garota. Enquanto ela agoniza, Paulo, entusiasmado, começa a cantar.

- Esse é o meu lado, que ninguém sabe não, quando eu tô irritado, eu viro do pancadão. Eu quis te dar amor, mas tu num aceitou nada, ainda fez pouco de mim, por isso levou facada. Tchuchuca toma cuidado, que eu não dou mole não, eu não fico acuado, eu te ponho num caixão. Se tu só gosta de sexo, pois então tomou no cu, agora tu só vai ver, é o pênis do Belzebu. Por quê? Tchuchuca, dessa vez tu te deu mal, eu quis te dar meu amor, mas tu só queria um pau! Tchuchuca, dessa vez tu te deu mal, eu quis te dar meu amor, mas tu só queria um pau! Vai, Lacraia, vai!

Paulo foi embora rindo e cantando, enquanto a garota derramava lágrimas de arrependimento pelo seu comportamento devasso e elitista.

Conto-reflexivo: Sonhos de criança

2007-07-13T22:24:00.001-03:00

Jorge tinha 8 anos quando viu a seleção brasileira de futebol do ano de 1982. Ficava maravilhado com os lances de Zico, Careca, Sócrates e vários outros. Mesmo o Brasil não tendo ganho a copa do mundo da época, Jorge estava suficientemente inspirado para tornar-se jogador de futebol. Treinava cerca de 4 horas por dia, sem exceção. Alimentava o sonho de chegar à seleção brasileira. No final das contas, hoje em dia, Jorge atua como pediatra, e mal se lembra como chutar a bola. Se as pessoas fossem eternas crianças, todos seriam jogadores de futebol ou astronautas.

Conto: Agradando uma mulher

2007-07-10T14:16:00.000-03:00

- Pra pegar mulher, tem que ter carro, Fernando.
- Carro?
- Isso, elas gostam de carro!

Seguindo os conselhos do amigo, Fernando pega um fusca emprestado de um outro chegado seu, que era mecânico.

- Empresta o fusca, rapaz. Não vou destruir ele, não.
- Porra, Fernando. Já te falei que não vais pegar mulher com essa lata-velha.
- Não esquenta. Só preciso do material, a técnica pra satisfazer mulher eu sei.
- Tá, vou na tua. Mas ainda tô duvidando que vás conseguir agradar uma mulher com isso. Tá aqui as chaves dele.
- Valeu, gente boa. Pode deixar comigo.

Fernando saiu dirigindo pelas ruas da cidade, olhando atentamente as calçadas, procurando alguma mulher que lhe chamasse a atenção. Foi atraído por uma jovem cocota cheirosa e sedutora, branca e com cabelos negros. Parou o carro perto dela e propôs:

- Que tal uma voltinha, meu bem?
- Como?!
- Uma voltinha aqui, no meu fusca. Que tal?
- Tio, fala sério, né?
- Tô falando, chuchuzinho. Vem cá, vem.
- Se liga, tio. Eu só ando de carrão, com motorista e tudo mais. O que um pé-rapado como tu pode me oferecer?
- Ah... Então tu só te satisfazes com carrão e motorista?
- Duh! É claro, né!
- Tá bem...

Fernando puxou a menina para dentro do fusca, tirou o canivete que tinha no bolso e esfaqueou a garota diversas vezes. Desovou o cadáver na frente do Instituto Médico Legal e saiu em disparada para a casa do amigo.

- Fernando, já voltaste?
- Tá aqui o fusca, mas vais ter que desmontar.
- Que houve?
- Sujou a paradinha.
- Porra, Fernando! Não fode!
- Tô falando a verdade! Dá um sumiço no fusca.
- Caralho! Tinhas que matar justo no meu fusca?
- Não esquenta. Depois eu arranjo uma graninha pra te compensar. Agora, tenho que comprar uma roupa bonita e fazer o que é de costume.
- Tá certo. Vai lá. Deixa que eu resolvo aqui.

Fernando comprou um bonito conjunto de roupa, a fim de preparar-se para o que era de costume. No dia seguinte, foi ao velório da moça que havia matado, e viu o caixão sendo colocado no carro funerário. Certificando-se que não havia ninguém por perto, chegou perto do caixão e disse baixinho:

- Pronto, meu bem. Arranjei um carrão e um motorista só pra ti. Faça bom proveito.

Fernando saiu rindo incontrolavelmente, e era menos uma garota interesseira no mundo.

Conto: O copo d'água

2007-07-06T13:06:00.000-03:00

- Me dá um copo d'água aí, amigo.
- Aqui não tenho isso... Tenho um galão de água, 20 litros, tá custando 4 Reais. Vai?
- Não, não. Me arranja só um copo d'água, por favor.
- Tenho não, amigo. Vais ficar sem.

Outras freguesias vão chegando, o homem atendendo todas, mas sempre distraído.

- Não vai me dar o copo d'água, não? Tô pedindo há meia-hora.

Pausa para o almoço. O homem pega sua marmita e começa a comer... Interrompido, claro.

- Ô, moço! Será que num veio um copo d'água nessa sua marmitinha?

Volta à atividade, os fregueses se aproximam para comprar as coisas.

- Eu quero um copo d'água, por favor!!! Já tô cansado de pedir!

Final de tarde, a loja está fechando, nenhum freguês por perto.

- E então, moço? Vai me arranjar o copo d'água?

O homem certificou-se de que não havia ninguém por perto.

- Espere um pouco, vou lá nos fundos da loja buscar pra ti. Não sai daí.
- Oba. Até que enfim.

O homem volta com a garrucha que foi presente de seu avô, e diz pro pedinte:

- Tu peças pra Jesus, que Ele tem de tudo por lá.
- Num faz isso não, moço.
- Faço, sim!

O homem deu dois tiros de garrucha no pedinte, que agonizava no chão. O atirador deu no pé, a fim de que a polícia não o capturasse. Logo acionaram uma ambulância, pois repararam que o ferido estava sangrando demais. Botaram o coitado no veículo, mas ele chegou morto no hospital. Não de hemorragia, mas de desidratação.

Reflexão filosófica

2007-06-30T15:06:00.000-03:00

Estou há tempos sem atualizar o blog, é verdade. Acabei de ficar de férias, e já tive que resolver vários problemas que a maioridade exige, em termos de documentação burocrática. Fiquei cansado e sem inspiração, então, vamos tentar refletir e debater sobre algo importante, ao invés de contar mais um conto.

Primeiramente, o que vem a ser "gordura trans"? O que diz respeito a este ser? Parece mágica, ou uma epidemia. Um mês após sair o primeiro produto com a inscrição "0% gordura trans", todos os outros também tiveram a mesma inscrição, em suas embalagens. O negócio parece ser potente e poderoso, e bastante maligno, já que ninguém o quer por perto. Praticamente, o medo desse elemento é tanto que alguém prefere comprar um biscoito da marca "veneno de rato" a um biscoito da marca "bauducco", caso o primeiro não tenha gordura trans e o segundo tenha. Talvez essa tal de gordura trans seja o anticristo que a bíblia fala, já que todos têm medo dela... Não, dizem que até o anticristo conseguiria arrancar simpatia dos outros... De vários, aliás. Essa gordura trans, então, deve ser pior que o próprio Lúcifer, deve ser a encarnação do mal em substância. Logo, ela se alastrará a todas as vertentes de consumo. É questão de tempo até vermos: "Novo Gol Flex 2.0, funciona a álcool e gasolina, e possui 0% de gordura trans". Depois, se estenderá até anúncios amorosos: "Sou loiro, bonito, tenho olhos azuis e 0% de gordura trans". Por fim, serão criados vários campos de concentração, para pessoas que tenham ingerido gordura trans e estejam, portanto, dominadas pelo mal. Nesses campos, as pessoas serão carbonizadas, no maior estilo "santa inquisição", para que suas almas sejam purificadas da gordura maldita. Usaremos roupas especiais, como as dos astronautas, para impedir que a gordura trans possa penetrar pelos poros de nossa pele e difundir o mal em nosso organismo. No entanto, se considerarmos que somente agora os produtos pararam de utilizar gordura trans, perceberemos que, anteriormente, eles utilizavam, e nós ingeríamos. Bom, cá estamos, vivos pra contar história, com muitos resquícios de gordura trans no nosso organismo.

Faz sentido dizer que a humanidade cria seus próprios medos e sinas, e que não há ninguém nos oprimindo, além do próprio homem. É a paranóia de alguém difundida pelos meios de comunicação que deixam os outros homens malucos, loucos de medo ávidos por estarem seguros de algo com o qual conviveram a vida toda e estão vivos até hoje. Lembrei até daqueles famosos Siegfried e Roy, que faziam performances em Las Vegas com tigres brancos adultos. Roy vivia com esses tigres desde que eles nasciam, dormindo na cama com eles. Enquanto a maioria das pessoas morre de medo de tigres brancos, Roy achava-os dóceis e nunca teve problemas com eles. Um dia, numa apresentação, um tigre branco atacou Roy, e o deixou em péssimo estado. O motivo do ataque ninguém sabe, mas ninguém pode dar certeza que o tigre o fez por pura maldade. Roy até pediu para não matarem o tigre. Com o passar dos anos, Roy recuperou-se e não tem raiva dos tigres, enquanto a maioria gritava "queima o tigre na fogueira! Queima! Queima!". Ou seja, durante grande parte de sua vida, Roy mostrou que os tigres poderiam ser dóceis. Teve sucesso vááááárias vezes. Por causa de um erro inexplicado, tudo foi por água abaixo. O mesmo vale para o caso analisado aqui. Durante anos convivemos com a tal gordura trans, por causa de um ou outro que tiveram complicações decorrente dessa gordura, todo mundo criou um alarde geral e um padrão de exigência digno de um rei, como se todo mundo pudesse sequer ter o que comer, todos os dias. Enfim, o crime organizado mata em 1 dia mais do que a gordura trans vai matar em 1 ano. Se querem ter medo, tenham medo de algo mais preocupante, pelo menos. Nutricionista é uma raça que não consigo dar importância, sinceramente.

Unglück

2007-06-22T15:30:00.000-03:00

Às vezes, eu gosto de filosofar, fazer uma reflexão. Daí eu tiro muitas idéias boas, mas nem sempre isso ocorre. Da última vez, refleti profundamente sobre a McLaren deste ano. Tá bem legal o carro, e aquele tal de Hamilton é um bom piloto. Justo quando o Felipe Massa ia vir com tudo, nessa temporada, a McLaren vem com um carrão e dois pilotos fodas. Aí complica. Ayrton Senna era bonzão, mas morreu num acidente com o carro de corrida... Azar. Agora é o Felipe Massa tendo azar. Tá com um carro inferior, vai ter que suar a camisa pra vencer a McLaren. É a vida. Muitos outros pilotos, brasileiros ou não, já tiveram azar. Todos têm azar, desde o início dos tempos. Adão teve o azar de comer a maçã, e Eva teve o azar de ser tapeada. Roma teve o azar de ver seu império cair. Os judeus tiveram o azar de sofrer o holocausto. Todos têm azar. O importante é saber que, independente do quanto azar alguém teve, nunca ninguém será tão azarado quanto Rubens Barrichello. Toda vez que dificuldades surgirem em sua vida, levante a cabeça e diga: "Pelo menos, estou melhor que o Rubinho". E a vida segue assim, com Rubens Barrichello existindo para nos mostrar que as coisas sempre poderiam ser piores.

Geschichte: Intelligente rache

2007-06-15T15:48:00.001-03:00

Sérgio queria ser um grande musicista, assim como Mozart. Desde criança, era fã do compositor, e sonhava com o dia em que criaria as mais belas partituras. O garoto cresceu, e compôs sua primeira obra. Os críticos de música erudita, bastante arrogantes, riram e ridicularizaram o trabalho de Sérgio, deixando o rapaz bastante desmoralizado. Com o coração partido, resolve mudar de estilo e abraçar o "pancadão". Sérgio tornou-se o mais influente compositor do "funk carioca", e todos os dias torturava os críticos que o desmoralizaram, com vários "tchuchucas", "vem aqui com o seu Tigrão" e "vai Lacraia". Não importa onde os críticos se escondessem, sempre eram torturados pelas músicas dissonantes e grosseiras. Loucos, acabaram cometendo suicídio. Não se ridiculariza um talento iniciante em potencial. Sérgio sabia disso, e por ter seu sonho destruído, só descansou ao ver os cadáveres de seus carrascos. Agora, tudo estava resolvido, e Sérgio trabalhava em sua nova obra "Vida no morro em ré bemol", que seria o marco da música erudita mais chula de todos os tempos.

Geschichte: Krankes narcissist

2007-06-14T16:56:00.000-03:00

Sentia-se sexualmente excitado ao ver sua própria imagem. Guilherme havia desenvolvido uma tara bastante estranha. Sendo um homem de negócios, ninguém poderia saber disso. Entretanto, estava ficando difícil. Guilherme não mais se excitava com sua esposa, nem com qualquer outra mulher... Somente com sua própria imagem. Era um caso gravíssimo de narcisismo.

- Doutor, o que eu faço??? Por favor, me dê uma ajuda! Minha mulher vai desconfiar, ela sabe que deve haver um motivo para eu não me excitar por ela... Vão acabar descobrindo.
- Calma, Guilherme! Por que você não põe um espelho no teto do quarto, acima da cama? Assim, você transa olhando para o espelho, para sua própria imagem, e tudo estará normal. Depois, você apenas inventa para a sua esposa que sente-se excitado em transar com diversos ângulos de visão.
- Pode funcionar, doutor... Pode funcionar... Obrigado.

Guilherme providencia o tal espelho, e volta a ter uma ereção, ao transar com a mulher. Mas o tempo vai passando e a mulher não entende por que o marido só aceita transar olhando para o tal espelho.

- Guilherme, o que está acontecendo? Aquele espelho...
- De novo com essa conversa, meu bem? Eu já não lhe disse que o espelho é para me possibilitar vários ângulos de visão.
- Mas não entendo... Não entendo... A não ser que... É isso... Acho que descobri!

O sangue de Guilherme gela. Seu segredo foi descoberto.

- Você possui outra, não é? Por isso não consegue transar olhando para meu rosto. Usa o espelho como desculpa. Transa comigo imaginando o corpo dela, não é isso?

Ufa. Ela não havia descoberto. Mas Guilherme não poderia deixar mais pistas.

- Não tenho outra mulher. Aliás, em breve, nem mais mulher terei. Não darei mais chances para você desvendar meus segredos, Sandra. Este assunto morre aqui, hoje.

Ele pega a pistola que carrega consigo para defesa pessoal. Atira três vezes contra a mulher. Ainda é pouco. O psicólogo sabia do segredo, e ele também precisa ser eliminado. Guilherme repetiu o procedimento, aniquilando a última testemunha.

- Agora, será só eu e mim mesmo.

Guilherme masturba-se olhando a própria imagem no espelho, enquanto sente os prazeres vindos de sua mente doentia.

Geschichte: Haß von dort, Haß von hier

2007-06-12T10:28:00.000-03:00

Marcos adorava estudar computação. Na universidade, cursava o terceiro ano de ciência da computação. Os professores sempre diziam que o rapaz estava bastante avançado, com uma capacidade maior que muita gente já formada no curso. Todos esses elogios alimentavam o sonho de Marcos, que era se tornar um dos maiores programadores de todos os tempos.

- Um dia, ainda realizo meu sonho, professor.
- É, mas tens que encontrar um bom lugar pra se especializar, ganhar mais experiência, conhecimento...
- O Japão parece ser um ótimo país pra isso.
- É... De fato, o conhecimento tecnológico é muito avançado por lá.
- O senhor acha que tenho chances por lá?
- Marcos, nunca tive um aluno tão capacitado como tu. Ia ser muita idiotisse dos japoneses não te aceitarem.

Marcos estava bastante decidido. Ao término daquele ano letivo, iria viajar para o Japão.

O tempo passou, e assim Marcos fez. Chegou a uma das maiores empresas de computação do Japão, e participou de um exame de habilidades.

- E então, o que achou dos meus conhecimentos, Sr. Matsuyama?
- Bom, bom. Muito bom.
- Então, tenho chances?
- Hihihihi... Brasileiro com parafuso a menos, né.
- Como?
- Brasileiro ser muito bom, mas japonês "no" dá vaga de trabalho pra brasileiro. Trabalho de japonês é pra japonês. Brasileiro aqui faz trabalho de braço. Hihihihihi.
- Quer dizer que não vou ser aceito por pura xenofobia?
- Brasileiro ser mente fraca, "no" poder com japonês. Hihihihihi.

Marcos, bastante indignado, volta para o Brasil. No início do quarto ano letivo do seu curso, ele assassina a facadas Toshiro, o japonês da turma. Reúne-se com outros garotos e cria um grupo neo-nazista, totalmente aversos à raça oriental. O grupo ganha magnitude, e logo difunde uma idéia nacionalista por todo o país, cujo lema é "japonês tem que ser feito de peneira". Em dois meses, todos os japoneses daquele estado haviam sido erradicados. Em um ano, a erradicação extende-se a nível nacional. O setor bélico do país avançava como nunca, e a guerra era iminente. O senhor Matsuyama havia criado os piores inimigos de sua raça.

Geschichte: Traurige Biographie

2007-06-10T17:17:00.000-03:00

Henrique sempre batalhou pelo o que queria. Rapaz estudioso, bem educado, visionário e trabalhador. Dentre algumas possibilidades para sua vida, escolheu montar uma rádio. Coisa bem simples, começou com poucos ouvintes. Graças à excelente administração e trabalho árduo do rapaz, logo o número de ouvintes cresceu. Patrocinadores já olhavam para a rádio, e não demorou muito até conseguir o primeiro patrocínio. A partir daí, nada mais parava Henrique. Foi desbancando as maiores emissoras de rádio existentes no país, e logo o inevitável aconteceu: A expansão. Henrique decidiu abrir um canal de televisão. A história se repete. Assim como aconteceu na rádio, a televisão obteve sucesso total. Aproveitando a oportunidade de comunicar-se com o povo, Henrique mostrou os podres do homem, da política e tudo o que estraga o Brasil. Virou um ativista crítico, e suas idéias foram difundidas por todo o país.

Feliz terminaria essa biografia, se não fosse um indivíduo chamado Hugo Chavez. O sujeito decretou guerra ao Brasil. Lei marcial, caos instaurado. O poder político enfraquece, e o país necessita de força. Assumem os militares, nova ditadura. Vários esforços de guerra e o Brasil emerge vitorioso. Entretanto, a ditadura prevalece, e não deve haver espaço para a liberdade de expressão. Os militares voltam a atenção ao que parece ser o maior inimigo em potencial que eles poderiam ter: Henrique. A fim de evitar que o rapaz pudesse desmoralizá-los, resolveram partir para a eliminação física do mesmo, além de fechar sua rádio e seu canal de televisão. Reabriram ambos oito meses depois, sob direção militar, com o intuito de alienar toda a população brasileira e fazer propaganda positiva do governo ditatorial.

Geschichte: Eine andere Legende

2007-06-06T12:34:00.000-03:00

Um tanto exausta, Athena resolveu cochilar. Foi questão de alguns minutos para sentir um certo incômodo, uma dificuldade em se mexer.

Abriu os olhos e espantou-se.

- Mas o que será isso?!

Estava envolta por uma grossa e resistente teia de aranha. Tentou soltar-se, mas foi em vão.

- Como isso pôde acontecer tão rápido, sem eu perceber? Como?

A aranha aparece.

- Eu sempre fui a mais rápida, Athena. Sempre. Eu mostrei os podres de seu pai, eu mostrei os podres dos deuses. Imaculados vocês não são, tampouco têm a moral de julgar os mortais. O que fazem não é justiça, mas abuso de poder... Poder esse que será combatido com um poder maior. Os demônios que vocês criaram voltaram para vingança... E eu sou a primeira.

A deusa é devorada pela aranha, e a teia manchada de sangue mostrava um líquido tão igual ao de qualquer outro mortal. A teia foi a inspiração no coração de todos os injustiçados pelos deuses, a inspiração para lutar por uma época de paz, sem tirania. Todos os falsos que julgavam-se deuses caíram.

Geschichte: Schlechte Wahl

2007-06-03T23:33:00.000-03:00

Em seu luxuosíssimo escritório, ele fitava, alternadamente, as pernas e o decote da secretária.

- Dona Lúcia, façamos sexo e lhe darei recompensas: Uma vida cheia de riquezas e glamour.
- O que disse, senhor?
- Sexo, dona Lúcia! Vamos fazer sexo!
- Que é isso, senhor? Assim... Tão de repente?
- Darei algum tempo para você pensar no assunto. Amanhã, espero uma resposta sua.

Lúcia foi para a casa da mãe, pedir um conselho.

- Minha filha, nunca venda sua dignidade! Consiga as coisas honestamente, pelo esforço de seu trabalho! Este é o melhor conselho que posso te dar.

No dia seguinte, ele pergunta:

- E então, dona Lúcia? O que me diz?
- Nada feito, patrão. Não posso vender minha dignidade.
- Então, sinto lhe informar, mas a senhora está demitida.

Ela tentou contactar uns advogados, dizer que foi assédio sexual... Não adiantou. Ele tinha muitos contatos, amigo de vários juízes, promotores, procuradores... Tinha influência. Desempregada, só lhe restou o emprego em um prostíbulo da cidade. Ganhava cerca de dois salários mínimos, por mês, se houvesse uma boa quantidade de programas.

De qualquer maneira, se fosse para terminar vendendo sexo, que vendesse para quem pagasse bem. Lúcia perdeu uma grande oportunidade.

Geschichte: Der Meister

2007-05-28T19:28:00.000-03:00

"Campeão" era como o chamavam. O apelido saiu por acaso, quando foi cumprimentar um amigo.

- E aí, Marcão? Tudo certo?
- Na santa paz, campeão.

Falou por falar, falou sem pensar, mas o apelido ficou. Era curioso, já que Campeão nunca havia ganho uma competição, em toda a sua vida. Um fato que chamava a atenção de muita gente.

- Por que "campeão"?
- Sei lá... Inventaram. Só sei que me chamam assim.

E, de boca em boca, a notícia foi se espalhando.

- ...ele nunca ganhou nada, mas só chamam ele de "campeão".
- E é muita gente?
- Ô! Um monte!
- Então, eles devem estar certos. O sujeito é um campeão, mesmo.

Campeão ganhou uma notoriedade cada vez maior, e logo chegou aos ouvidos do congresso político brasileiro.

- Meus caros amigos, proponho que hoje votemos para transformar Campeão em nosso herói nacional.

E foi assim, nenhum voto contra. Surgiu no Brasil um novo feriado, junto com o novo herói. Fizeram até um samba-enredo dele, e a escola que fez foi campeã, assim como o homenageado.

Não há explicação para o que aconteceu com Campeão... É que, às vezes, a vida é assim, inesperada.

Geschichte: Unhöflicher Held

2007-05-25T23:33:00.000-03:00

Josias fez o curso de fotografia, que uma escola profissionalizante ministrava, perto de sua casa. Foi recomendação de um amigo, após Josias ter perdido o emprego.

- Vai lá naquela escola, Josias. Eles têm um monte de cursos, lá. Escolhe um que tu gostares. Depois, quando tu completares o curso, podes abrir teu próprio negócio. Vale a pena.

Com o mercado de trabalho apertado, Josias seguiu o conselho do amigo.

Começou com um pequeno estúdio. Ficava em um bairro comercial, e sempre apareciam pessoas para tirarem fotos para documentos, currículos, carteirinhas e afins. Visando expandir seu negócio, Josias comerçou a marcar presença em eventos sociais, tornando-se em pouco tempo um fotógrafo de renome. Ele era inteligente, e subiu muito rápido na carreira. Chegou a uma boa posição. Virou fotógrafo de modelos. Quanto mais fotografava, mais fama ganhava. Chegou às top models. Mas Josias não se sentia confortável no mundo da moda. Sentia pena das modelos. No seu primeiro dia com uma top model, ele a viu se olhando em um espelho.

- Bom dia. Vamos começar?
- Ai, não sei... Eu pareço tão... Gorda.
- Como?!
- Eu estou gorda!
- Claro que não! Tu estás ótima!
- Ai, meu Deus... Nunca mais vou comer!

A modelo começa a chorar, enquanto Josias estava espantado. A garota mal parecia chegar aos 45 quilos. "Será que essa moleca é cega?", o fotógrafo chegou a pensar. Indignado com aquela cena de choro, Josias toma uma atitude.

- Escuta aqui, sua magricela de merda, por que tu não desistes de ser modelo? Tu és tão fina que nem dá pra saber quando tu estás de lado ou de frente.

A modelo pára de chorar.

- O QUÊ???
- Isso mesmo, sua putinha unidimensional, sua reta ambulante! Esse teu cabeção nesse corpinho te faz parecer um palito de fósforo, daqueles bem fudidos, que a caixa custa 20 centavos!
- MAS QUE FALTA DE RESPEITO É ESSA???
- E tem mais, aposto que se eu te botar numa caixa e postar nos Correios, o frete sai grátis pra qualquer lugar do Brasil. Sabe por quê? Porque tu és só um monte de osso, seu banquete de vira-lata! Sai daqui antes que eu abra a janela e o vento saia te levando por aí!
- Seu... Seu... Grosso!!!

A modelo dá um forte tapa na face de Josias.

- É assim? Cansei de ser bonita! Vou pra casa e me encher de comida! Vou comer até explodir!

A mulher sai e bate forte a porta do estúdio.

Muitos acham que Josias é apenas um grosseiro, mas, na verdade, é um herói do combate à anorexia.

Geschichte: Schlaflosigkeit

2007-05-21T19:22:00.000-03:00

- Dirceu!
- Hmm...
- Acorda, Dirceu! Acho que tem um homem lá embaixo... Ouvi barulhos.
- Deve ser esses barulhos da noite, Cláudia... Vê se dorme.

- Dirceu!
- Hmmmmmmmm...
- Eu ouvi de novo! Vai lá em baixo ver.
- Tenho certeza que não é nada! Se fosse bandido, já tinha subido aqui e matado a gente! Volta a dormir!

- Dirceu!
- Ai, meu Deus! De novo?!
- Mas é o mesmo barulho, e tá mais alto, agora... Não vou conseguir dormir enquanto esse barulho continuar. Já pensou se é mesmo um bandido? Desce lá, meu bem!
- Tá, tá! Eu desço! Porra! Será que não vou dormir hoje?

Dirceu desce e descobre um rato, correndo pelas panelas que estavam no escorredor de louça. Rato é bicho esperto, e às duas da matina, estando com sono, é difícil pegar um desses.

- Não vou me dar esse trabalho... E se o rato vai continuar, a Cláudia também.

Dirceu abre a porta de casa e dirige-se à parada de ônibus. Deita lá, como um mendigo, e dorme. Tranquilo. Sem perturbações.

Geschichte: Und das Teil unten?

2007-05-20T16:36:00.000-03:00

- Bota o capacete, meu filho.
- Porra, mãe! Já disse que não gosto!
- Mas, meu filho... É pra sua segurança.
- Mas não gosto! Aquilo é apertado, me dá agonia!
- Eu vou ficar muito triste se você não botar o capacete...
- Tá, tá! Eu ponho o capacete... Assim, tá bom? Posso ir agora?
- Ai, que bom. Agora, pode ir, sim.
- Porra, até que enfim.

Pegou a moto e saiu dirigindo. Sentiu o aperto do capacete, aquela agonia. O fluxo de sangue no cérebro começou a ficar lento, a vista começou a escurecer, o controle do corpo começou a falhar. O homem que não controlava nem a si mesmo, não pôde controlar a máquina. Ela parou debaixo de um caminhão, pegou fogo, explodiu. O capacete não cedeu, mas nem só de cabeça é feito o homem. Morreu por causa das costelas, que perfuraram alguns órgãos internos. Um dia, ainda inventam uma armadura pros motoqueiros.

Geschichte: Im alten Griechenland

2007-05-16T15:18:00.000-03:00

Kostredimes iniciava o diálogo com o esquilo voador.

- E então, meu caro amigo animal, longe das impurezas tangentes à dita racionalidade dos humanos.
- Hã?
- Sabeis que no âmago da ignorância reside a pureza?
- Do que estás falando?
- Penso, disserto e dialogo sobre a maldade vinda do pensar.
- Kostredimes, fumaste alguma nóia?
- Estou sóbrio, caro amigo.
- ... seguinte, Kostredimes. Estás ligado que sou só uma alucinação tua, não é?
- Como assim?
- Pô, tu mesmo me criaste. Um esquilo voador que fala, pra tu poderes discutir filosofia e criar um diálogo. Acontece que não sirvo pra isso, cara... Não sou como aquela tartagura homossexual do Aquiles.
- Não entendo a sua relação entre homossexualidade e filosofia.
- Caralho, Kostredimes! Larga de querer ser famoso como esses velhos! Atenas tá cheia de cocotinhas gostosas e insatisfeitas com a população masculina sexualmente ativa. Esse pessoal tá se desviando do heterossexualismo. Tu tens que dar continuidade à vida! As fêmeas de Atenas precisam de ti!
- Não sei, meu amigo esquilo... Será tão impura a minha função?
- Seguinte, estás ligado que a gente não nasce do nada, certo? A gente nasce das fêmeas... E alguém tem que fecundar elas. Toda vez que tem guerra, a gente só leva porrada. Sabe por quê? Porque o pessoal daqui prefere ficar pensando na vida do que se preparando pra uma boa briga! Parece até que nunca viram um filme do Van Damme e...
- Filme? Van Damme?
- Esquece, Kostredimes. Essas coisas ainda não foram inventadas. Deixa eu continuar meu raciocínio, agora... Bem... Como eu ia dizendo... As guerras matam muitos dos nossos homens, e os que sobram não dão conta do recado. Assim, pouco a pouco, a população de Atenas vai ser dizimada. Vais querer isso?
- Bom... Não é sensato deixar a cidade sem população...
- Tô dizendo, rapaz! Tu és abençoado, Kostredimes. Vais dar vida à muitas gerações, mas vais morrer no anonimato. Ninguém vai se ligar no que tu fizeste, só no que os velhotes pensaram e dissertaram sobre inutilidades.
- Mas a filosofia tem sua utilidade...
- Não se não tiver vida, Kostredimes! Agora, vai! E vê se muda esse teu linguajar formal, estás muito viadinho assim.
- Podes crer... Vacilei feio.
- Tô dizendo. Se lembra do que te ensinei e Atenas terá vida longa.
- Pra uma alucinação, tu és bem maneiro, esquilo.
- Pois é... E aproveita pra fecundar geral que ainda não existe lei de pagar pensão.

E Kostremides partiu, numa valente jornada para fecundar as mulheres de Atenas e garantir a vida na Grécia. Ele atuou por mais de 30 anos, quando foi assassinado por traçar a mulher de um espartano. Embora tenha morrido como um guerreiro, seu nome jamais fora citado na história, diferente dos daqueles velhos pedófilos.

Geschichte: Er und sie

2007-05-06T12:34:00.000-03:00

Ela estava olhando para a janela, não pela janela, mas para a própria janela; a moldura, o vidro, e as gotas de chuvas ali pregadas. Ele entrou pela porta. Haviam se conhecido muito tempo atrás, conversado pela primeira vez muito tempo depois, mas em pouco tempo ela entristeceu a vida dele. Ela não se espantou por ele estar ali, e ele se espantou por ela não ter se espantado. Será que ela sabia? Se sabia, por que não faz nada? Por que não tenta se defender? Ele puxou a arma, ela não fez nada. O desconforto tomava conta dele. Queria vingança, e que vingança insossa é essa, onde a vítima nem sequer mostra emoção? Talvez, ela soubesse do seu erro, da vida que levava... Por isso, achou conveniente que tudo terminasse ali. O rapaz achava-se justiceiro, queria mudar o mundo, eliminar as pessoas ruins... Mesmo que ele se tornasse uma delas. Pensou se ela não estaria arrependida, se haveria outra chance. Viram-se em um filme. Não existe o pensar, apenas seguir o roteiro. Apesar de ambos sentirem-se desconfortáveis, tinham que cumprir suas funções; ela morreria sem resistência, e ele mataria sem vontade. Olhou para o rosto dela pela última vez, das tantas vezes que ele ficou tanto tempo olhando tanto. E tocou na face dela, pela primeira vez. Estava fria, antes mesmo da morte. Já não tinha aquele calor de quando se conheceram. Ele deu o primeiro e último beijo nos lábios da garota, pediu perdão por erros passados e presentes, e só então atirou. Enfim, ela havia morrido. Ele saiu do lugar, chorando... Sabia que não tinha mais nada na vida... O amor havia sido destruído.

Geschichte: Fliegensaucer

2007-05-05T00:32:00.000-03:00

Francisco chegou cansado do roçado. Entrou na casa e encontrou apenas a mulher.

- Cadê o Bastiãozinho, muié?
- Num sei. Ele num tava lá pelo roçado?
- Tava não. Cabei de vim de lá.
- Intão onde será que esse minino se meteu?
- Eu tô ficando precupardo co essa história... Vou lá procurá o minino.

Francisco sai da casa e dá mais uma procurada na roçado. Vê Sebastião parado, atônito.

- Ô, minino! Pruque ocê num avisô sua mãe que vinha pra cá?
- ...
- Ô, minino! Responde!
- Ah... Pai...
- Que ocê tem, Bastiãozinho? Tá istranho.
- Eu vi um disco, pai... Ele veio de riba do céu... Saíro uns bicho cabeçudo... Eles dissero pra nóis ir embora daqui... Eles vão queimá tudo...
- Bastiãozinho, ocê tá co febre? Tá co delírio?
- Pai, num tô! Eu vi os homezinho cabeçudo que dissero que ia fazê isso!
- Óia, filho... Eu sei que ocê inda é criança e imagina as coisa... Mas num é bonito ficá mintindo por aí.
- Num tô mentindo, pai! Os bicho vão queimá tudo! Vamo pegá a mãe e ir embora!
- Já chega, Bastiãozinho! Vamo pra casa! E nem mais uma palavra disso!
- Mas, pai...
- Num discute co eu, minino! Ou ocê vai levá surra!

Sem acreditar no filho, Francisco arrastou a criança de volta para casa. Naquela noite, o menino não conseguiu dormir. Tinha pesadelos mesmo acordado, gritava, gritava.

- Tão vindo! Tão vindo!
- Calaboca e dorme, minino!

E vieram. O homem não conhece como aconteceu. Talvez possa dizer o que aconteceu, mas não como aconteceu. Aquele povo está muito à nossa frente... E bastou aquela luz para tacar fogo em tudo. Não foi um incêndio, cujas chamas expandem-se... Foi algo breve, simples. Foi como um pincel molhado de vermelho, que rapidamente riscou uma tela... Um raio. Somente aquela área avermelhada, depois mais nada. Não tinha mais roçado, não tinha mais casa, nem Francisco, nem mulher, nem Sebastião.

Os homens fazem-se céticos em busca da razão, mas de tanta razão, ficam cegos e abraçam a insensatez.

Geschichte: Glück über alles

2007-05-03T15:43:00.000-03:00

Paulo e Pedro cursavam a faculdade de medicina. Paulo era esforçado, bastante aplicado nos estudos, e entrou na faculdade com muito mérito. Pedro era o oposto, entrou na faculdade por sorte, e abominava estudar. Este jeito de Pedro irritava bastante Paulo.

- O que pretendes ser na vida, hein? Um rapaz que não estuda nada, não está nem aí pra vida... O país não precisa de pessoas como tu.
- Sei não o que quero ser... E tô nem aí pro país.
- Pois eu sei o que quero ser! Quero ser um médico de sucesso! Quero fama, dinheiro e ajudar nosso país a crescer!
- Já eu, prefiro não estudar, não me esforçar. É perda de tempo. Quero é aproveitar a vida.
- Tô prevendo o teu futuro, Pedro! Ouça o que eu digo: Tu vais virar, no máximo, um mendigo.
- Tanto faz.

Paulo ficava indignado, mas sabia que o tempo estava a seu favor. Com o passar dele, logo chegaria o dia em que Paulo tornaria-se o renomado médico, enquanto Pedro falharia. Este dia traria bastante deleite a Paulo, que mal podia esperar. E assim foram acontecendo as coisas. Enquanto o primeiro estudava excessivamente, o segundo saía e conhecia várias pessoas novas. A cada ano, a raiva de Paulo diminuia e o estusiasmo aumentava.

Até que, finalmente, chegou o grande dia. Paulo recebeu o diploma, e Pedro não. Pensou em humilhar seu desafeto no mesmo momento, mas não.

- Ainda é muito cedo. Primeiro, vou arranjar um emprego no hospital mais conceituado deste estado.

Sendo esforçado e bem preparado, não foi difícil para Paulo conseguir o tal emprego. Agora, pouco a pouco, ele estava tornando-se rico e famoso. Só faltava encontrar Pedro, para, enfim, ter sua desforra. Entretanto, não conseguia achar o rapaz. Apenas sabia que ele estava desempregado, o que tornaria a desforra mais doce ainda, mas ainda precisava encontrá-lo. Infelizmente, para Paulo, Betinho encontrou Pedro antes. Betinho foi uma das pessoas que Pedro conheceu, na faculdade.

- Pedro! Já faz um tempinho, hein?!
- Betinho! Faz mesmo! Como vais?
- Vou bem. Segui a carreira do papai, virei deputado federal.
- Eu também queria dizer que ando bem, mas estou desempregado.
- Sério?
- Sério.
- Não mais, Pedro. És um grande amigo, não vou te deixar na mão. Vamos no meu escritório que eu te arranjo uma peixada e te coloco num cargo alto, em algum emprego.

Acabou que Betinho transformou Pedro no diretor geral do "hospital mais conceituado do estado". Foi uma desagradável surpresa para Paulo, quando viu quem seria o seu novo chefe. Durante toda a sua gestão, Pedro obrigava o ex-companheiro de faculdade a trabalhar excessivas horas, diariamente, e a conviver com um salário ínfimo. Paulo chorava todas as noites, inconformado pela sua derrota. Terminou suicidando-se, estando na mais profunda depressão.

Alguns meses depois, Pedro lê um artigo no jornal: "Estatísta mostra que Brasil cresce três posições no ranking mundial de suicídios". Ao terminar a leitura, ele corre para o cemitério e põe o artigo na lápide de Paulo.

- Paulo, camarada. Deixo aqui este artigo, pra que te alegres sabendo que finalmente ajudaste nosso país a crescer. Um belo consolo, não achas? Bom, agora, se me dás licença, o "mendigo" aqui foi convidado para comer no restaurante mais caro da cidade, pelo prefeito. Não posso me atrasar. Até outro dia.

E a sorte sempre ganha do trabalho duro.

Geschichte: Einziehen der Nahrung

2007-04-30T16:04:00.000-03:00

Gonçalves era vegetariano, daqueles fanáticos. Só comia alimentos oriundos de plantas, nada vindo de animais ou derivados deles. Deixou de andar com todos os seus amigos, pois eles comiam carne. Queria ser amigo apenas da natureza. Para tal, comprou uma fazenda. Perto dos animais que ele tanto ama, sem utilizá-los para sua própria alimentação. Um ato egoísta, segundo Gonçalves. Alimentava-se apenas de plantas, e como se alimentava! Comia bastante, talvez para suprir a necessidade que uma carne bem-passada deixa no estômago. Muitos vegetais já passaram pelo sistema digestivo de Gonçalves. Quem sabe, amigo da natureza, dos animais... mas inimigo das plantas comestíveis. "Planta não tem cérebro. É morte sem dor. Entra no meu estômago sem reclamar. Aposto que ela nem se importa."

Dia desses, Gonçalves quis passear, pela fazenda. Compra recente, ainda não a conhecia por completo. Também não conhecia um barranco, bem perto de onde ele andava. Destraído, nem viu... Caiu. Queda de mau jeito é complicada, sempre põe em comprometimento uma parte do corpo. Dessa vez, foi o pescoço. Um belo torção. O corpo humano até que é resistente, mas, a partir de certo ponto, passa a ceder. E assim foi. Estava lá o homem, caído, inconsciente, sozinho. Sem ajuda médica, logo ele morreu. Ficou lá, esquecido, decompondo-se. Acabou que os seus restos mortais serviram de adubo para a natureza. Foi comido por aquelas que comia, e muitas plantas cresceram saudáveis, ao redor de Gonçalves, tendo como refeição o corpo do defunto. Foi morte sem dor, entrou pelas raízes das plantas sem reclamar, e aposto que ele nem se importou. Tem dia que os papéis se invertem, mesmo.

Geschichte: Sehen zum Glauben

2007-04-05T02:20:00.001-03:00

O amigo contava a Tião:

- E pra chegar em casa, foi sofrido. Peguei o ônibus e tava tão lotado que pensei que eu ia morrer espremido.
- Verdade?
- Verdade!
- Não sei... Só acredito vendo.
- Ô, Tião! Por que eu iria mentir pra ti?
- Não sei... Mas só acredito vendo.

Não era a primeira vez que Tião fazia isso. Todos os amigos dele já estavam cansados desse "só acredito vendo, só acredito vendo". Um desses amigos foi avisar.

- Tião, pára com esse negócio de duvidar de tudo a gente diz! Esse "só acredito vendo" irrita!
- Eu duvido de vocês?
- Duvida! E muito!
- Só acredito vendo.
- Ah, Tião! Desisto!

E parece que Tião não ia mudar, mesmo. Até que a vida pregou uma peça nele: Uma infecção nos olhos. Ignorante em relação à doenças, Tião deixou quieto, nem ao médico foi. A infecção foi piorando.

- Vai no médico, Tião! Olha só como tá esse negócio! Tu vais acabar ficando cego.
- Só acredito vendo.

E aconteceu conforme disseram: Tião ficou cego.

- Eu não te avisei? Taí! Ficaste cego!
- Só acredito vendo.
- Mas, rapaz... Tu não estas vendo nada! Não vais mais enxergar nada!
- Então! Só acredito vendo.

Tião não viu mais nada, não acreditou em mais nada. Anos depois, adoeceu grave e nem a sua própria morte viu.

Até hoje, quem mora na vizinhança onde Tião morava, costuma ver uma visagem que vaga pela noite. Chamaram até um padre, a fim de aquietar o espírito:

- Pobre alma, siga para a luz, para o descanso eterno. Estás morto.
- Eu, morto, seu padre? Só acredito vendo.

Leben das Leben

2007-04-01T13:25:00.000-03:00

O pessoal lá da faculdade manda estudar, fazer sei lá quantas especializações, mestrado, doutorado... E como vagabundo, fico puto com isso. Tento perguntar a lógica disso tudo, e todas as respostas que recebo têm, essencialmente, a ver com a dupla "dinheiro & status". Não necessariamente os dois ao mesmo tempo, mas pelo menos um deles. Então, eu contesto eles. Digo algo como: "Mas se eu ficar a vida toda trabalhando, quando eu vou aproveitar?". Eles me respondem que é na aposentadoria, depois de trinta longos anos trabalhando feito um condenado. Eu poderia dizer que muitos nem chegam na aposentadoria, morrem enquanto "burros de carga", mesmo. Foram pro túmulo com a falsa esperança de que desfrutariam do dinheiro e status que acumularam por anos. Mas não é deles que quero falar, embora também sejam importantes, nessa linha de raciocínio que estou moldando. O que eu quero falar é de quem chega na aposentadoria. Falo de meus avós, avós de meus amigos e todos os outros idosos que eu conheço. Todos se queixam de doenças, dores, arrependimentos do passado e uma solidão que o dinheiro não pode curar. Fico pensando no vovô Fulano, aquele doutor grão-mestre em física nuclear, sendo agora um velho com incontinência urinária, passando entediado o resto de sua vida, em seu luxuoso apartamento, pensando em quantas coisas poderia ter feito, enquanto jovem. Isto é, se ele for rico. Se não for rico, nem vai ter tempo pra pensar em outra coisa que não seja o custo com a saúde. O corpo humano vai enfraquecendo, conforme a velhice chega. É de se esperar que os idosos gastem muito com remédios. Falo pelos meus avós. Nenhum deles têm uma doença mortal, mas têm várias pequenas doenças cujo tratamento médico custa uma boa fatia do dinheiro que eles acumularam por toda a vida. A partir disso, cria-se a revolta: "Porra, passei minha juventude toda trabalhando pra ficar mofando numa cama e tomando um monte de remédios?". Alguns ainda trabalham. Dizem que é "amor à profissão", mas parece ser "amor à única coisa que têm na vida". Conheço alguns poucos idosos que estão melhores. Ainda se queixam de doenças e outras peculiaridades dessa idade, mas estruturaram a vida de uma maneira mais inteligente. Ao invés de dedicarem a vida toda ao trabalho, souberam dividir o tempo. O trabalho era uma coisa secundária. Em primeiro lugar, vinha a família, a união entre eles, o amor. Aproveitavam a vida, se divertiam, e o trabalho era só um método de obtenção de dinheiro. Trabalhavam o tanto que precisava, não trabalhariam mais tempo por uma renda extra. Tinham tudo o que precisavam. Acabou que esses velhos, hoje em dia, têm a família ao lado deles, não se queixam de solidão, e não ficam dizendo "ah, se eu tivesse tempo quando era jovem". Gastam com os seus remédios, mas o lado psicológico deles parece tão em ordem que até as doenças vêm em menor frequência.

Deve ser isso que a lógica capitalista gosta. Enaltecer o dinheiro além da conta, fazendo com que as pessoas se tornem escravas dele. Não, escravas não. Talvez viciadas. Dizem que os viciados químicos precisam da droga só porque o cérebro está também está viciado. Talvez ocorra o mesmo com o dinheiro. O sujeito nem precisa de mais dinheiro do que já tem, mas continua atrás, gosta de ver a quantia crescer. Com o dinheiro extra, ele não faz nada de útil. Ou compra futilidades ou deixa lá, guardado em um banco monetário. Desse modo, acho que a pessoa fica maluca, carente, necessitando de amor. Aí entra o egocentrismo do status. Acha que sendo doutor ou mestre está causando a maior sensação nos outros, acha que está sendo admirado ou invejado. Quem sabe seja um mecanismo da personalidade deles para acharem-se queridos ou importantes. Uma forma ilusória de esconder o que eles realmente são. O capitalismo difunde essas idéias, e ensina os outros a difundirem. As pessoas são convencidas de que precisam disso, de que esse é o modo pra se viver. E são convencidas a convencerem os outros. Dá nisso.

Enfim, não quero passar minha vida toda trabalhando e fazendo mestrado, doutorado ou seja lá o que for. Vou me formar, procurar um empreguito e ver se faço algo útil na vida, como formar uma família e me tornar uma pessoa melhor. Talvez eu visite mais meus amigos, me divirta mais, seja mais cortês com as pessoas e pare de cultivar ódio em meu coração. Se eu chegar à velhice, e mesmo se eu não chegar, saberei que fiz mais do que inutilidades, mais do que avareza e egocentrismo. Saberei que vivi a vida de um modo feliz. Tomara que eu consiga.

Geschichte: Reflexion

2007-03-26T14:27:00.000-03:00

Maurinho tentava efetuar as compras da época de São João.

- E aí, tio? Vai vender ou não?
- Tu és de menor, Maurinho. E mais... Se descobrem que sou eu quem te vendo, pra tu fazeres as merdas que tu costumas fazer, vou ficar com problemas.
- Pô, qual é? Eu não conto pra ninguém. E ainda pago o preço que o senhor pedir. Bombinha é fraca, não dá. Quero essas aí que só é vendida pros mais velhos.

Pensando na grana, o vendedor cede.

- Três Reais cada uma. Vais pagar?
- Vou, claro!
- Seguinte, mas faz tuas maldades pra lá. Não quero moleque decepado por bomba aqui perto. Vai dar bandeira.
- Pode deixar.

Maurinho compra três bombas de São João. Paga dez Reais ao vendedor, pega o troco e vai embora. Passou pela banca de revistas e decidiu comprar dois pacotinhos de figurinhas para o seu álbum, com o troco que tinha sobrado. Voltou pra casa, e enquanto esperava um certo garoto passar pela rua, decidiu colar as figurinhas no álbum, para passar o tempo. Pegou o tubo de cola, derramava um pingo no dedo indicador direito e com ele espalhava o líquido no verso da figurinha, para então colá-la no álbum. Quando estava colando a quarta figurinha, viu um menino na rua.

- Jeremias! És tu mesmo, filho da puta! Tá se achando com o seu videogame novo, né? Eu não posso ter um videogame assim, mas posso punir quem pode ter. - cochichou consigo mesmo.

Abriu o portão de casa, tirou duas bombas do bolso e rapidamente as acendeu com um isqueiro que havia roubado do pai.

- Ei, Jeremias! Olha só o que tenho pra ti!

E arremessou as duas bombas. Descuido de Maurinho, que as havia arremessado com a mão direita. A cola que havia em sua mão limitou bastante a força do arremesso, fazendo com que as bombas apenas caíssem da mão e parassem perto dos pés de Maurinho. Isto, o garoto só percebeu depois da explosão.

Os pés de Maurinho ficaram em péssimo estado, tendo que ser amputados. O garoto não mais podia andar sem o auxílio de sua cadeira de rodas, não podia mais jogar futebol, nem brincar de pega-pega, como todos os garotos da rua. Ainda por cima, toda vez que Jeremias o encontrava, acabava perguntando: "E aí, Maurinho! Como andas?".

A inveja e maldade de Maurinho finalmente trouxeram a sua punição e humilhação.

Schand

2007-03-23T11:10:00.000-03:00

Existem pessoas que colocam um texto qualquer em seu blog, um texto pequeno, sem graça e inútil, só para ter o que atualizar, no blog.

Eu jamais faria isso.

Geschichte: Glauben der Energie

2007-03-21T13:28:00.000-03:00

Estava uma turma reunida para jogar futebol. Já adultos, todos acima dos vinte anos de idade. Esperavam o último integrante para começar o jogo. Enquanto isso, fofocavam sobre sua excentricidade.

- Pois é... O Sandro virou esse tal de "vegetariano".
- Nem só isso. Ele tá com umas idéias estranhas na cabeça. Além de parar de comer carne, inventou de conversar com as plantas e sentir a energia delas. Se não me engano, o nome disso é "zen"... Alguma coisa assim.
- Esse cara é foda, mesmo.

E, enfim, chega o Sandro. O pessoal repara que ele está descalço.

- Sandro, cadê as chuteiras?
- Não uso.
- Como não, Sandro? Vais ficar sem proteção para os pés?
- O que é isso, turma? Me deixem. Eu gosto de sentir a energia da terra em meus pés.
- Acho que não entendemos, Sandro.
- É simples. A terra é a origem da vida, tudo vem dela. As plantas, os alimentos... A gente sobrevive graças à terra.
- Sabemos. Olha, Sandro... Não seria melhor se tu abdicasses dessa idéia de... "zen"?
- Já disse, pessoal. Eu sou feliz assim. Nunca fui tão feliz em toda a minha vida.
- Tá certo. Vamos começar logo o jogo e ver se esquecemos essa história.

Prepararam-se para jogar no velho campinho.

- Era mais bonito, antigamente. Não faltava cuidado com a grama e ninguém jogava lixo, aqui.
- É só afastar essas tralhas pra lateral.

Fizeram uma rápida limpeza no campinho e começaram o jogo. Correu tudo bem até próximo dos vinte minutos, quando Sandro grita.

- Ai, ai... Diacho!
- Que foi?
- Meu pé!
- O que houve?
- Pisei num prego.
- Porra... Acho que não vimos esse prego, na hora de tirar o lixo. Ainda dá pra jogar, Sandro?
- Acho que não. Tá doendo muito.
- Jogar sem ti não vai ser o mesmo, cara.
- Podem jogar. Sem problemas.
- Não. Tu és estranho, mas é nosso amigo. Vamos parar.

A turma ajudou Sandro a se levantar e levaram-no em casa.

- Vais ficar bem?
- Vou. Foi só um furo. Depois pára de doer.
- Tá certo. A gente já vai, então. Te cuida.
- Pode deixar.

Dias depois, Sandro estava no hospital, agonizando. O médico sabia que o caso já estava avançado demais, para uma salvação. Deu a notícia aos amigos que foram visitar Sandro.

- É um caso grave de tétano. Chances de cura só são possíveis caso haja um milagre, infelizmente.

Os amigos começaram a chorar. Não sabiam se contavam ou não a Sandro. De qualquer maneira, não deu tempo. Algumas horas depois, ele morreu. Houve o velório, e no dia seguinte, o enterro. Se as palavras ditas por ele forem verdade, Sandro deve estar muito feliz, agora, cercado de energia da terra por todos os lados.

Geschichte: Gefährliche Natur

2007-03-15T13:30:00.000-03:00

A piaba já estava marcada de morrer pela piranha. Todo dia era observada pela sua predadora.

- Dá bobeira, piaba! Dá bobeira que eu te pego!

Mas a piaba era esperta, sempre conseguia fugir e despistar a piranha. Assim foi por dias, semanas, meses. Chegou a um ponto em que a predadora parou de perseguir a presa. A vida da piaba voltou ao normal. Agora, nadava livremente, sem preocupações. Cilada. A piranha queria apenas deixá-la desatenta, desprecavida.

Foi num passeio matinal que a piaba estava desatenta, nem percebeu quando a piranha veio por trás.

- Pensou que era mais esperta? Agora, você será o meu almoço!

E o peixe foi engolido. Não, não. Não foi a piaba, foi a piranha. Também desatenta, nem percebeu quando um jacaré a atacou pelas costas.

É sempre bom lembrar o quanto a natureza pode ser traiçoeira.

Geschichte: Das vieldeutige

2007-03-09T12:47:00.000-03:00

Osmar era filho de pacisfista. Seu pai sempre fora fã de Gandhi, e acreditava que as pessoas deveriam protestar contra as coisas erradas, mas sem um mínimo violência sequer. O protesto pacífico, segundo ele, era uma forma de resolver problemas com inteligência e bom senso, ao invés de utilizar a agressividade, algo que ele abominava. Morreu acreditando seguindo esse caminho, e o mesmo caminho Osmar escolheu. Sempre admirou o pai, suas idéias e sua perseverança. Queria ser como o seu progenitor.

Osmar foi crescendo e tornando-se cada vez mais um pacifista, mas nunca julgou-se aos pés do pai. Por isso, preocupava-se constantemente em participar de alguma manifestação política que não houvesse violência, além de disseminar a paz nas idéias e ideologias das pessoas. Osmar, com tanta atuação ativista e pacífica, havia tornado-se melhor que o pai. Todos percebiam, menos o próprio Osmar.

Visando tornar-se melhor, envolvia-se até nas mais minúsculas brigas. Seja um casal discutindo, ou uma dona-de-casa enxotando um cachorro para fora da cozinha. Lá estava Osmar, para pregar a paz e o amor ao próximo. A partir daí, os que moravam próximos a Osmar começaram a evitá-lo. O viam como alguém incoveniente, e para impedir que ele voltasse a incomodá-los, pararam com suas brigas. A rua ficou pacífica demais. A falta de confusões começou a incomodar Osmar, que não tinha mais como exercer sua função. Passou a procurar incessantemente uma briga, pela cidade. Encontrou em um bar. Um sujeito ameaçava outro, munido de um gargalo de garrafa cortado.

- Trapaceou na sinuca, né, filho da puta? Pensa que num vi tua mão empurrando a bola pra caçapa?
- Num fui eu, Josimar! Tu tás doido de cachaça! Tu viste coisas!
- Vai mentir pra outro, seu safado!

Osmar logo interferiu.

- Calma, calma! Não vamos brigar. Se discutirmos civilizadamente, será possível resolver as diferenças sem violência.
- Olha, o senhor me desculpe, mas a briga aqui é nossa.

Ignorando Osmar, Josimar parte para cima de seu desafeto e lhe acerta um soco no rosto.

- Parem a briga! Parem a briga! Isso não leva a lugar algum!

Josimar nem ouvia, continuava batendo no outro.

- Parem! Já disse! Parem!

Continuaram.

- Já chega!

Osmar tomou o gargalo da mão de Josimar, e enterrou na garganta dele. Tirou e enterrou novamente. O sangue espirrava em grande quantidade, e todos que viram a cena sabiam que era tarde para Josimar. Osmar, então, levantou-se e gritou:

- Odeio pessoas violentas, odeio a violência! Os violentos devem morrer!

E esta foi a história de Osmar, assim como a de muitos outros pacifistas.

Tribut-Geschichte: Der Grill

2007-03-07T12:10:00.000-03:00

Prelúdio: Este conto é uma homenagem ao meu inexorável amigo Roberto Mister. Que foge de sua própria essência ao demonstrar caridade e postar inúmeros comentários, neste humilde blog. Que o espírito dúbio de Roberto perdure por muitos anos. Amém.

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Roberto acordou cedo, no sábado. Tinha que ir a uma confraternização, um churrasco entre amigos. Preparava-se para partir, quando lembrou do que o organizador havia dito: "Pessoal, tem que levar dez Reais para fazermos uma coleta e comprarmos carne".

- Que se foda! Eu vou assim mesmo!

Roberto pegou um ônibus e chegou em um bonito sítio.

- É aqui. Vou fingir naturalidade e ninguém vai perceber que não colaborei com quantia nenhuma.

Logo na entrada do sítio, o rapaz é impedido de prosseguir por um negão alto e forte.

- Qual o seu nome, garoto?
- Roberto. E qual o teu? Ninguém me falou que teria alguém vigiando a entrada. O que estás fazendo aqui? Tens autorização pra estar aqui?
- Me chamam de Pé-de-Mesa. Fui contratado para a segurança e outras coisas.
- Que outras coisas?
- Não tenho permissão para contar.
- Sei. Deixa eu passar, agora.
- Não posso. Na lista que tenho não consta que você contribuiu com o dinheiro da coleta. Só entra se pagar.
- Olha... Dinheiro eu não tenho. Será que eu poderia pagar com essa brilhante e afiada faca?

Roberto tira uma enorme faca de sua mochila, e esfaqueia Pé-de-Mesa diversas vezes.

- Desgraçado. Isto é para aprender a me respeitar.

Entrou no sítio e logo encontrou seus amigos, que cochichavam entre si.

- O Roberto aqui?!
- Mas ele não pagou a coleta.
- Por que o Pé-de-Mesa deixou ele entrar?
- Alguém vai lá e toma uma atitude!
- Eu não vou deixar ele comer e beber com o meu dinheiro!

Um dos amigos dirigiu-se a Roberto.

- Oi, Roberto. Tudo bom?
- É... Tudo. Por que o pessoal tá me olhando estranho?
- É que você não pagou a coleta... Todo mundo pagou. Nós havíamos combinado que somente os pagantes poderiam participar da festa.
- Ora, nunca é tarde para uma mudança de planos, não é?
- Na verdade, é tarde, sim. Sinto muito, Roberto... Vamos ter que pedir para você se retirar.
- Calma, vamos conversar. Sou muito bom em argumentos. Meus argumentos são afiados, e convencem qualquer um. Gostarias de ver?
- Hã? Por que você está tirando essa faca da mochila, Roberto?

Vinte minutos depois, ninguém mais reclamava que Roberto não havia pago o dinheiro da coleta, nem que ele poderia estar comendo e bebendo à custa dos outros. As intrigas foram solucionadas. Agora, Roberto encontrava-se degustando um prato com alcatra.

- Que carne de má qualidade. Essa alcatra está mais difícil de cortar que a carne de vocês. Não concordam, pessoal?

Ninguém respondeu. Tudo estava silêncio, e não havia animação alguma na festa.

- Tédio. Melhor voltar pra casa.

Roberto pega três garrafas de vodka que estavam por ali e bota em sua mochila. Antes de sair do sítio, dá mais uma olhada panorâmica no ambiente e em sua quietude.

- É... Próxima vez, eu deixo um ou dois vivos. Só pra ter com quem conversar.

Geschichte: Mangel an Glück

2007-03-05T21:25:00.000-03:00

Denilson queria ser doutor na vida, mas ninguém dava apoio.

- Tá louco, moleque? A gente é pobre, e pobre nasce e morre na merda.
- O senhor tá errado, pai. Eu vou virar doutor.
- Vai nada! Ouve o que eu tô te falando!
- Você vai ver, pai! Vou fazer você engolir essas palavras!
- Já disse uma vez, e vou dizer de novo: No máximo, você vira pedreiro... E olhe lá!

Denilson ficou furioso. Com muita garra e força de vontade, passou a estudar horas por dia, e logo tornou-se o melhor aluno de sua escola. Anos depois, foi aprovado no vestibular. Posteriormente, concluiu a faculdade, obteve o diploma. Mas era tarde. O mercado de trabalho estava muito concorrido. O único emprego que Denilson achou foi como pedreiro, numa construção decadente. Passou ali o resto de sua vida, chorando e lembrando das palavras do pai. Quando a construção ficou pronta, pulou do último andar e pôs um fim à sua sina.

Afinal de contas, o que é o estudo, sem a sorte?

Geschichte: Geisteskranke Liebe

2007-03-02T13:13:00.000-03:00

Leandro era botânico autodidata, nunca cursou uma faculdade, nem escola referente à botânica. Ele dizia que somente com "amor às plantas" era possível entendê-las por completo, e, por isso, repugnava aqueles que só tinham conhecimento adquirido por livros e aulas. Para ele, eram pessoas que só usavam as plantas a fim de fazer carreira, a fim de enriquecer às custas delas.

- Mas eu não sou assim, como eles... Eu amo vocês. Logo, eu vou voltar... Não se preocupem. - dizia Leandro, enquanto abraçava e beijava as várias plantas no quintal de sua casa.

O homem pegou uma mochila e saiu de casa. Foi ao cais do porto, onde o barco lhe esperava.

- Leandro, não estrague essa viagem com esse seu "amor" pelas plantas. Vem um pessoal universitário conosco. Dê a eles liberdade de estudo.
- Nem prometo nada, Miguel... Mas já vou avisando: Se eles machucarem as plantas, não sairá barato.
- Leandro, te controla! Pareces um louco! Porra! Deixa o pessoal fazer a pesquisa! A gente vai ganhar bem por isso, será que não entendes?
- Está bem, está bem! Vou tentar me controlar! Agora, pára de ficar me irritando! Espero que esses sujeitinhos paguem bem, mesmo.
- E vão pagar, Leandro... Já disse que vão.

Um grupo de cinco universitários logo chegou, e o barco partiu com eles, Leandro e Miguel.

Durante a viagem, o grupo de alunos discutia o planejamento do estudo, quando um deles virou-se para Leandro e perguntou:

- Senhor Leandro, ouvi dizer que você é exímio em botânica. Você poderia nos ajudar com nosso planejamento?
- Ajudar... Vocês?
- Sim.
- Vão para o inferno, bando de sanguessugas! Acham bonito o que fazem? Querem ganhar dinheiro às custas das plantas? Querem ganhar fama usando elas? Acham que elas não têm sentimentos? Vermes como vocês deveriam morrer lenta e doloramente! - gritou.

Atraído pelo barulho dos gritos, Miguel aparece.

- Porra, Leandro! Não me disseste que ias te controlar? Já disse pra ficar quieto! A gente já tá chegando, não estraga tudo!

Alguns minutos depois, o barco chega a uma ilha repleta de plantas exóticas. Depois de alguma andança, o grupo de estudantes chega a uma planta estranha e espinhosa.

- Será que essa é...
- Sim! É como está nos livros! Uma das plantas mais venenosas da face da Terra!
- Vamos tirar alguns espinhos dela. É onde está guardado o veneno. Precisamos saber a composição dele.

Leandro vê de longe os universitários tirando os espinhos da planta.

- Desgraçados! Não machuquem a Anastácia! - berrou.

Correu até eles, sacou o punhal do bolso e desferiu incontáveis punhaladas nos estudantes, até que todos estivessem imóveis e ensanguentados, no chão. Depois, correu em direção à planta e lhe deu um longo abraço.

- Pronto, querida. Ninguém mais vai te machucar. Já passou, já passou.

Foi quando percebeu que havia sido ferido pelos espinhos, com o abraço. O veneno já corria livre, pelo corpo de Leandro. Ele começou a ficar roxo e sentir a respiração indo embora. Enquanto agonizava, olhou para a planta e disse:

- Não se preocupe, amor. Eu sei que não foi culpa sua.

Depois destas palavras, fechou os olhos.

Morreu amando as plantas, mas será que esse amor foi retribuido? Não importa. Agora, o amor doentio de Leandro já havia tragado-o para as entranhas da terra, de onde as plantas sugam nutrientes para crescer. E foi este o seu último ato de sacrifício por elas.

Geschichte: Nie für immer

2007-02-25T17:00:00.000-03:00

Quanto mais forte o vento soprava, mais alegre Marquinhos ficava.

- Hahaha! Olha só como minha pipa voa longe!

Já estava brincando há quatro horas. O vento colaborava, e o menino não se cansava. No entanto, dizem que nada que é bom dura para sempre. Ricardo, um garoto da rua onde Marquinhos morava, faria ele aprender essa lição.

- Aquele Marquinhos... Se divertindo enquanto tenho que fazer a faxina da casa. Isto não vai ficar assim.

Ricardo pegou uma pipa que tinha guardada e um carretel de linha.

- Muito bem, Cobra. Vamos mostrar pra aquele menino como se empina uma pipa.

E subiu ao céu uma segunda pipa, com o desenho de uma cobra nela. A pipa de cobra correu em direção à pipa de Marquinhos, feita de papel-jornal. Não demorou muito para que a linha de Ricardo cortasse a linha do outro garoto, fazendo com que a pipa de papel-jornal se perdesse no ar.

- Hahahahahaha! Agora, sim, Marquinhos! Aprenda que nada que é bom dura pra sempre! A única coisa que dura pra sempre é o meu tormento, minhas tarefas diárias... E, se eu não me divirto, ninguém nessa rua se divertirá. Mas, agora, vamos rir, Marquinhos! Estou me divertindo muito! Estou me deliciando com a sua derrota! Hahahahaha!

Marquinhos correu em direção ao garoto, roubou o carretel de linha cortante e, com ela, começou a enforcar Ricardo.

- N-Não, Marquinhos! P-Pare! N-Não!

Alguns minutos depois, a linha já penetrava profundo na garganta de Ricardo, cortando-lhe a jugular. Quando ele cortou a pipa de Marquinhos, conseguiu sua desejada diversão, mas nada que é bom dura para sempre.

Geschichte: Bürokratie

2007-02-21T16:39:00.000-03:00

Tião foi reclamar o que lhe era de direito. Estava conversando com o atendente do banco.

- Seu salário está aqui em minha mão, senhor. No entanto, você deve assinar mais essas três vias para recebê-lo.
- Meu Deus! Mais assinaturas? Já tô a mais de duas semanas assinando papel, trazendo documento de lá pra cá, de cá pra lá... Quando isso vai acabar? Tudo isso só pra tirar o atrasado, que é meu por direito?
- Sinto muito, senhor. São as normas. Apenas mais essas três vias e estará tudo pronto.
- Tá, tá! Me passa os papéis!

Depois de assinar, o homem devolveu os papéis.

- Toma. Tudo assinado. Posso receber o meu atrasado, agora?
- Claro, senhor. É só mostrar o recibo de comprovação do requerimento.
- Como?
- O recibo de comprovação do requerimento, senhor. Não lhe falaram?
- Não me avisaram nada disso!
- O senhor leva o requerimento para o Ministério do Trabalho e eles lhe dão um recibo. É estimado que o procedimento dure de três a quatro dias.
- Mas eu já estou há duas semanas tentando receber meu atrasado! Há duas semanas! Já não aguento mais!
- Sinto muito, senhor. Apenas cumpro as normas.
- Só cumpre as normas, né?

Tião moldou as normas à sua maneira, e pôs as mãos no pescoço do atendente.

- Quietinho, quietinho. Não vai doer nada.

Tião começou a apertar forte, e a vítima se debatia sem parar. Não durou muito até que ela parasse de se debater. O trabalhador pegou o dinheiro que estava com o atendente e foi embora do banco.

- Essa burocracia é mesmo de matar - pensou Tião, por final, rindo consigo mesmo.

Geschichte: Rauch der Freiheit

2007-02-16T14:42:00.000-03:00

Jorge estava fazendo compras no supermercado, quando encontrou um amigo.

- Monteiro! Você por aqui?
- É, amigo. Mas não vá se acostumando. Só estou aqui porque minha mulher adoeceu e tive de fazer o supermercado, esta semana. E você? Por que está aqui?
- Eu sempre faço o supermercado, Monteiro.
- Não diga, Jorge. E sua mulher, o que faz?
- Errr... Bem...
- Jorge, andei sabendo que é você quem cozinha, você quem lava, você quem faz as compras, você quem trabalha... O que aquela mulher faz?
- Bom...
- Olha, Jorge, nem invente desculpa. Pra mim, ela te fez de escravo. O que é isso, meu amigo? Toma uma atitude! Procura liberdade!

Jorge voltou pra casa pensando nas palavras do amigo. Refletiu sobre elas diversas vezes. Será que ele era mesmo um escravo de sua mulher? Assim que chegou em casa, ela avisou a ele:

- Jorge, sairei com minhas amigas. Faça o almoço. Hoje eu quero filé mignom.
- Filé mignom eu esqueci de comprar...
- Porra, Jorge! O que você tem na cabeça?
- Será que você não poderia ir comprar, quando for sair?
- É o jeito, né? Tenho que ajeitar todas as tuas falhas, seu imprestável!

A mulher saiu e Jorge foi fazer a faxina da casa. Refletiu mais ainda.

- A maneira como ela me trata... Não é como uma mulher deve tratar o marido...

Limpou todos os cômodos da casa e esperou a mulher voltar, trazendo a carne para ele preparar o almoço. Alguns minutos depois, ela chegou.

- Trouxe a carne?
- Ah... Almocei no shopping, mesmo. Ia demorar muito eu esperar você fazer.
- Mas eu estava esperando a carne pra almoçar! Você disse que queria almoçar filé mignom! Então, eu não fiz nada, achando que você traria a carne e almoçaríamos isso! Fiquei esperando um tempão, faminto, pra você chegar e dizer que não trouxe a carne?
- Jorge, não me torra a paciência, entendeu? Vai passar a roupa!

Espumando de raiva, o homem foi até a cozinha e pegou uma faca afiadíssima. Avançou na mulher.

Pouco tempo depois, Jorge percebeu que resolveu dois problemas num piscar de olhos. Em primeiro lugar, ele conseguiu a carne, embora não fosse bovina. Em segundo lugar, ele conseguiu o que Monteiro lhe havia sugerido: A liberdade.

No dia seguinte, a fumaça fluía do quintal de Jorge. O vizinho olhou pelo muro e viu uma enorme fogueira acesa.

- O que é esse fogo todo, compadre?
- Ah... É só um lixo... Que por muito tempo atrapalhou minha vida, mas nunca tive coragem de limpá-lo... Até hoje.
- Faz bem limpeza, não é?
- Sim. Limpa até a alma.

A fumaça continuava a correr livre, pelo céu, assim como Jorge correrá, de hoje em diante.

Geschichte: Verdorben

2007-02-14T13:03:00.000-03:00

Felipe estava na casa da namorada, era o grande dia.

- E então, Felipe? Vamos?
- Claro!

No quarto, a namorada tira a roupa e pergunta:

- Tá excitado?
- ... mais ou menos.
- Por quê?
- É que, na verdade, eu queria te pedir algo... Eu queria realizar uma fantasia sexual minha.

A namorada faz uma cara bem obscena. Caminha sensualmente até ele e diz:

- Peça o que quiser, gostosão!
- Verdade?
- Claro.
- Bom... Eu... Queria me masturbar, pensando em ti.
- HÃ?!
- É... Só que assim... Ao vivo. Você fica parada, nua... E eu me masturbo.
- Porra, Felipe! Você tá brincando, né?
- Claro que não! Eu te conheço há cinco anos, e nunca tive uma tara tão grande quanto essa!
- Felipe, eu tô te oferecendo sexo puro e você quer apenas se masturbar?
- Você disse que ia realizar minha fantasia! Eu quero isso há anos!
- Olha, cai fora daqui, vai! Você é muito mole pro meu gosto!
- Mas, mas...
- CAI FORA! JÁ DISSE!

Felipe sai chorando da casa da namorada. Nunca havia sido tão humilhado em toda a sua vida. Prometeu vingança.

No dia seguinte, quando o sol estava no centro do céu, Felipe estava escondido na esquina, observando o portão de um colégio.

- Vamos... Aparece... Já está na hora... - sussurava sozinho.

A garota apareceu no portão e saiu andando na direção oposta onde Felipe estava escondido.

- Finalmente, apareceu!

Felipe deu a volta no quarteirão.

- Eu conheço teus passos, putinha! Sei que você volta sozinha pra casa, e andando. Vou te pegar assim que eu der a volta no quarteirão. - falava sozinho, novamente.

Conseguiu contornar a quadra, e apareceu bem em frente à garota.

- Surpresa?
- Felipe! O que você tá fazendo aqui?

O rapaz tirou um porrete que escondia na sua mochila e acertou na nuca da garota, que caiu semi-consciente no chão.

- Sabe o que gosto nessa rua? É que quando tá na hora do almoço, ela é bem deserta. Posso fazer o que eu quiser contigo, agora.

Felipe abaixou as calças. Com uma mão, ele estrangulava a garota indefesa. Com a outra, ele masturbava-se freneticamente.

- E agora, desgraçada? Quem é o mole? Quem é o mole?

A garota tentava gritar, mas a pancada anterior havia afetado muito as suas capacidades. Ela apenas podia sentir a respiração ficando mais pesada e um sono muito profundo. Adormeceu sem nem sequer conseguir mexer o corpo, para livrar-se da mão que a enforcava.

Assim que a garota fechou os olhos, Felipe ejaculou. Passado o efeito da excitação sexual, o rapaz percebeu o que tinha feito. Viu o corpo sem vida da garota. Começou a chorar. Ele mesmo tirou a vida da mulher que amava. Como ato de redenção, despediu-se com um último beijo na namorada e pulou em frente a um carro que passava em alta velocidade, pela rua. Felipe fora enganado pelos seus instintos sexuais.

Geschichte: Die Dusche

2007-02-13T13:29:00.000-03:00

Jamião cansou das mentiras do padre, que muitas vezes lhe extorquia dinheiro. Pegou a pistola e entrou na igreja, logo após a missa. Gritou:

- Jesus não quer o meu dinheiro, padre. Você quer!

Jamião atirou diversas vezes no velho. Voltou correndo para casa.

- Filho, logo virão me buscar... Você não tem com quem ficar... Sua mãe já não está mais entre nós, então... Acho melhor você vir comigo.

Agarrou o filho e entrou no boxe do chuveiro. Ligou o aparelho. A água caía e misturava-se com as lágrimas do homem.

- Filho, não precisamos de ninguém para falar com Jesus. Vamos nós mesmos lá, com ele... e com sua mãe, também.
- Como, papai?
- Esse chuveiro é como um... portal divino. Me entenda. Confie em mim.
- Tudo bem, papai.

Jamião hesitou um pouco, mas logo tomou sua decisão. Segurou forte o filho e disse para o alto:

- Perdão, meu Deus. Mas essa vida miserável e de miséria tem que acabar.

O braço do homem alcançou o interruptor do chuveiro que mudava a temperatura da água. Ele empurrou o interruptor, liberando a eletricidade. Como um sapo pula de pedra em pedra para atravessar a lagoa, a força elétrica pulava de gota em gota, e de cada gota para outras gotas. Abateu Jamião e o filho como uma redentora, e os salvou das dores mundanas. Deus acolheu os seus filhos oprimidos.

Geschichte: Langsam leben

2007-02-12T15:14:00.000-03:00

Rogério levava bronca do chefe:

- Olha pro relógio, porra! Tá vendo que horas são? Oito e quinze! Era pra tu estares aqui às oito!
- Eu sei, chefe, mas é que eu venho de bicicleta e, às vezes, me atraso.
- Não quero nem saber! Se atrasar mais uma vez, é demitido! E vê se traz um perfume contigo! Tu chegas fedendo pra caralho e não quero mau cheiro aqui na repartição!

Rogério trabalhou cabisbaixo, naquele dia. Sempre pensou que um carro resolveria seus problemas: Não chegaria mais atrasado, não chegaria suado e mal-cheiroso, nem mais seria humilhado pelo chefe, na frente dos colegas de trabalho.

A partir daquele dia, Rogério começou a acordar mais cedo, para evitar atrasar-se por não ter um carro. Ia para o trabalho sempre maldizendo a bicicleta.

- Que sono... Se eu tivesse um carro, poderia acordar bem mais tarde... Mas só tenho essa maldita bicicleta!

Chegava no trabalho, abria uma mochila que trazia nas costas e tirava uma camisa limpa e perfumada.

- Ai, meu Deus... O que eu tenho que aguentar por causa dessa bicicleta!

Assim reclamava Rogério, diariamente. Os anos foram passando, o assunto na repartição passou a ser sobre doenças.

- O médico disse que tenho isto porque sou ocioso.
- Comigo não é diferente... Esse ócio tá me enchendo de doenças.

Rogério ouvia a conversa dos colegas e percebeu que somente ele estava em ótima saúde. Enquanto todos os outros tinham um carro, ele tinha uma bicicleta. O pedalar diário havia trazido boa forma e resistência para o seu corpo. Desde então, Rogério passou a ser o mais ativo e vigoroso da repartição. Os outros, doentes, ficavam pra trás, enquanto ele rapidamente se destacava na empresa. Não demorou muito para ser promovido. Com a promoção, o aumento de salário. Com o aumento de salário, o velho sonho.

- Finalmente, vou poder comprar um carro!

E assim Rogério fez. Comprou um carro bonito, de marca boa. Na primeira ida motorizada ao trabalho, o homem deparou-se com algo que não havia na ciclovia em que costumava pedalar: Um caminhão ultrapassando o sinal vermelho da esquina e indo em sua direção. Rogério tentou desviar, mas não conseguiu. Seu carro parou embaixo do caminhão, e começou a pegar fogo.

Os paramédicos chegaram:

- João, me traz o extintor, rápido!
- Como é que ele tá?
- Não sei! Vou ver agora.
- Meu Deus!
- Vai dar trabalho pra perícia... O corpo está irreconhecível.
- De qualquer maneira, também é um ser humano... Vamos tirar ele daí.

Os dois tiraram o corpo que outrora abrigou a alma de Rogério, e logo cobribram com um grosso lençol branco, a fim de evitar a visão da população curiosa que logo se amontoou por ali.

Rogério ultrapassou a vida tão rápido quanto um carro ultrapassaria uma bicicleta... E esse foi o seu erro.

Geschichte: Hagel zu den Mißverständnissen

2007-02-11T20:08:00.000-03:00

- Chiquinho, vem cá! Papai trouxe algo pra você.
- O que é, pai?
- Ah, é uma coisa que você vinha me pedindo há muito tempo.
- Não vai me dizer que é...
- Sim, filhão. É o seu videogame - diz entregando um embrulho nas mãos do filho.
- Que alegria! Que alegria! Finalmente, chegou! Chegou o meu Playstation!

Chiquinho tira o papel de presente que envolvia a caixa e lê o que havia escrito nela: Pleisteition.

- Pai... Que troço é esse?
- É um Pleisteition, oras. Não foi o que você me pediu?
- Pai, eu pedi um Playstation!
- E qual a diferença?
- Tudo! Desde o nome até os jogos! Aqui na caixa tá dizendo que só funciona jogo de Atari.
- Ah, Chiquinho... Disso tudo eu não entendo. Fica com o videogame que é melhor do que não ganhar nada.

O garoto ficou meio emburrado pelo mal-entendido, mas acabou ficando com o videogame. Ele sabia que o pai não era rico, não tinha como ter algo melhor. Ligou o aparelho na televisão e começou a brincar, quando Sidney, o vizinho rico, passou pela janela da casa do menino e perguntou:

- O que é isso aí, Chiquinho?
- É o meu Pleisteition.
- O que, rapaz?
- Meu Pleisteition.
- Hahahahahahahahahahahahaha!!!!! Tá falando sério?
- Tô, Sidney! Vai me deixar jogar em paz ou não?
- Vou, sim. Errr... Espera um pouco que já volto.

Chiquinho voltou a brincar com seu novo brinquedo, mas, quinze minutos depois, Sidney volta a aparecer na janela. Dessa vez, trazia uns dez garotos consigo.

- Olha lá o videogame do Chiquinho, pessoal. É um Pleisteition. Olha a mixaria! Os jogos não têm nem mais de 32 cores!
- Hahahahahahahahahaha!!!!! - riam os outros garotos.

Chiquinho espumou de raiva, e prometeu:

- Um dia, vocês ainda vão se ajoelhar diante do meu videogame!

Uma semana depois, o presidente dos Estados Unidos George Walker Bush anunciava em rede televisiva mundial: "Os Estados Unidos entraram em guerra com o Brasil, pelo controle da Amazônia". A partir daquele momento, todos os laços comerciais do Brasil com os outros países foram cortados. As importações de tecnologia pararam, e todos os eletrodomésticos de entretenimento foram confiscados para que suas peças pudessem servir de apoio na produção bélica. Um dia, os confiscadores chegaram na casa de Chiquinho.

- O que é isso aí, garoto?
- É um Pleisteition.
- O quê?
- Um Pleisteition.
- E essa televisão aí?
- É uma CCE, de dezenove polegadas.
- Puta merda... Vou nem levar esses lixos, pra não envergonhar o setor bélico do país. Melhor irmos pra outra casa.

Chiquinho ficou com o seu videogame, diferente dos outros garotos da rua, que por serem mais abastados, tiveram seus renomados videogames confiscados.

Desde então, Chiquinho vinha sendo o magnata do entretenimento tecnológico, subjulgando todos os outros garotos da rua, e todos os adultos que vinham implorar para assistir novelas ou jogos de futebol, em sua casa.

Em pouco tempo, a fama de Chiquinho se espalhou, e muitas pessoas queriam ser como ele. Quando o Governo soube do garoto e de sua habilidade para impressionar a massa, logo tornaram-no ministro do lazer.

Como ministro, Chiquinho inspirou todos os homens e mulheres a lutarem para reaver a tecnologia, insuflando neles um sentimento de nacionalismo e força de vontade. Motivados, engrossaram o exército brasileiro, e tiveram grandes êxitos na guerra, sagrando-se vencedores.

Os Estados Unidos tornaram-se uma colônia brasileira, e Chiquinho a administrava. O país que outrora era chamado de "o mais poderoso" sucumbia diante de Chiquinho, assim como os garotos que um dia riram dele.

O Brasil tornou-se forte e respeitado, todos os outros países voltaram a fornecer tecnologia a ele. Nunca mais houve outra crise no país. Viva o Chiquinho, viva o Pleisteition!

Geschichte: Mutiger João

2007-02-08T13:22:00.000-03:00

Impressionado com a falta de coragem dos outros ali presentes, João tentou inspirá-los:

- Vamos, bebam! Este veneno de cobra é inofensivo. Vou provar.

Horas mais tarde, João havia morrido de complicações gástricas. Morreu acreditando no que havia dito, e não se deu conta de que havia morrido. Todos que o viram morrer tinham pesadelos, onde o morto dizia:

- Ainda com medo? Eu bebi e nada me aconteceu! Vamos, mostre coragem!

A coragem de João ignora até a morte, fazendo-o vagar eternamente pelos sonhos dos covardes, incentivando-os a destruirem seus próprios medos e incertezas. João só morreria quando a covardia também.

Geschichte: Symbol des Fehlers

2007-02-06T19:46:00.000-03:00

Cláudia... Sempre feminista.

- Eu não preciso de homem pra nada! Homem é a doença do mundo!

Empolgou-se desde adolescente, quando o professor de história narrava as conquistas obtidas pelas mulheres, ao longo dos tempos. Seu sonho era fazer algo grandioso pelas mulheres. Ela queria, de alguma forma, tornar a mulher um pouco menos independente dos homens. Um dos seus ditados preferidos era: "de grão em grão, a galinha enche o papo". Hoje, uma pequena liberdade. Amanhã, independência total da mulher. Sonhava até alto demais:

- Um jeito pelo qual as mulheres possam reproduzir-se sem o gameta masculino... Será possível? É capaz. Desse jeito, poderíamos curar a doença que infesta o mundo, deixando este planeta habitado pelos seres magníficos que somos nós, mulheres. Já pensou? Se eu fosse capaz disso, eu seria uma heroína para todas as mulheres da Terra. O tempo jamais apagaria minha imagem e o meu nome.

Queria ser reconhecida como a mais importante das feministas. No entanto, quem diria, sua jornada começou pela influência de um homem. Um homem, mesmo. Há sete anos, naquela sala de aula, quando ele contou as façanhas femininas. Isto era algo que incomodava muito Cláudia. Como ela poderia ostentar o título de a mais importante feminista, se só criou consciência do feminismo por causa do ensinamento de um homem? Segundo ela, as próprias mulheres deveriam tomar consciência do feminismo, elas próprias deveriam rebelar-se contra os homens. Do jeito que estava, Cláudia sentia-se seguindo as palavras de um homem, ao invés das suas próprias. Louca, procurou informações sobre o tal professor de história. Após alguns dias de pesquisa, descobriu que ele ainda ministrava aulas. Ótimo! Bastaria espioná-lo pelo colégio, a fim de descobrir a sua rotina. O professor morava em um bairro quase deserto, porém tranqüilo, o que deixava-o relaxado o suficiente para não preocupar-se demais com a segurança. Cláudia escondeu-se perto da casa do professor, a fim de pegá-lo quando o mesmo chegasse e descesse do carro. Empunhando um pequeno canivete, a mulher viu um par de luzes acesas vindo em direção à casa de sua futura vítima.

- É ele! Só mais um pouco!

O carro parou em frente ao portão. O motorista desceu e pegou as chaves da casa no bolso. Enquanto abria a porta, sentiu uma dor aguda nas costas.

- TE PEGUEI! Agora, você é meu!

O homem debateu-se e saiu dos braços que o envolviam. Viu uma mulher segurando um canivete ensanguentado. Tocou no local da dor e sentiu um furo. A lógica logo veio.

- Essa louca enfiou isso nas minhas costas! - pensou.

A mulher ria.

- Você deve ter gostado muito de me subjulgar, não é? Acha que preciso de você para perceber a inferioridade dos homens? Você não me ajudou em nada! EM NADA! EU PERCEBI TUDO SOZINHA! SOZINHA!
- Quem é você, sua louca?
- Não interessa! Eu vou te matar!
- Eu não vou deixar!

O homem avançou na mulher e lhe arrancou o canivete. Cláudia percebeu a diferença de força física que havia entre os sexos. Ele a imobilizou, ela se debatia. Ele cravava diversas vezes o canivete no tórax e no abdômem da mulher. Ela gritava, de ódio, de terror, de dor... E de arrependimento. Percebeu que os homens também tinham suas vantagens, e que não existe a prevalência de um único gênero, mas a cooperação dos dois. Nem homens, nem mulheres, poderiam ser líderes. Seria o equilíbrio dos dois que estabeleceria uma liderança natural, delegando cada tarefa ao sexo que melhor a cumprisse, assim gerando resultados positivos. O corpo sem vida de Cláudia, caído no chão, tornou-se importante no feminismo, como símbolo do erro cometido. Tanto o masculinismo quanto o feminismo são impuros.

Geschichte: Selbstmord

2007-02-03T22:00:00.000-03:00

Roberto entrou no boteco e pôs a pasta executiva no balcão. Afrouxou a gravata, acomodando melhor a garganta para o grito que viria:

- JURANDIR! VEM CÁ, JURANDIR!

Sai de uma porta, atrás do balcão, um homem barrigudo e de camiseta branca e suja.

- Pois não, doutor! O que vai ser hoje?
- Hoje eu quero cerveja... Gelada. Me traz gelada, Jurandir! Não traz quente que vai piorar o meu humor!
- Tá saindo, doutor.

Roberto era advogado, dos bons. Pensava em como tinha adquirido aquele dom, aquela maestria. Perguntou ao destino por que tinha justo esse que ser o seu dom. Lembrou que, na juventude, queria ser anarquista. Hoje em dia, era contratado pelos mais ricos burgueses para defendê-los contra acusações justas, de crimes que eles cometeram. O homem que um dia viu-se como Robin Hood, agora via-se como o oposto. Talvez seja por isso que gostava de frequentar aquele precário boteco. Tinha muito bem status e dinheiro para frequentar os mais chiques bares, mas aquele boteco... Não sei bem explicar... Talvez trouxesse uma parte humilde que há muito se perdeu em Roberto. O boteco trazia boas lembranças, dos velhos tempos... Os velhos sonhos... Em bares chiques, só seria lembrança a vida atual de Roberto, a vida que ele sempre repudiou.

- Tá aqui a cerveja, doutor!
- Obrigado, Jurandir.

E foi bebendo... E pensando. Após algum tempo, acabou o conteúdo da garrafa.

- Me vê outra cerveja, Jurandir!

O tempo passava e Roberto bebia. Foram duas, três, quatro garrafas... Depois, a quinta, a sexta, a sétima... E fez um intervalo. Pegou a pasta e a abriu. Leu o papel que recebera, à tarde, no consultório médico.

- Cirrose... Veio bem a calhar.

Roberto começou a passar mal.

- Está fazendo efeito... Só mais um pouco...

Roberto vomitou. Também sentiu a respiração enfraquecer. Aproveitou os últimos segundos como matemático.

- Sete garrafas... Dois Reais cada uma... Catorze Reais, no total.

Abriu a carteira e tirou uma nota de vinte. Pôs no balcão. Deu o último grito:

- JURANDIR! TÔ INDO! DEIXEI O DINHEIRO NO BALCÃO! FICA COM O TROCO!

Terminou o grito e caiu duro no chão. Jurandir apareceu e sacudiu Roberto:

- Levanta, doutor! Não fica bem um advogado como o senhor dormindo em boteco.

E o corpo não respondia.

- Doutor? O senhor tá legal?

Chamaram os paramédicos, mas logo que estes chegaram, viram ser melhor chamar a polícia também. Mais um caso de morte em bar.

- Não foi homicídio, foi suicídio. Tomem nota!
- Eu já ouvi falar desse homem... Era advogado de sucesso. O que leva alguém assim a se suicidar?
- Não faz sentido, mesmo. Devia ser louco, esse sujeito.

E o cadáver foi levado ao necrotério, taxado de louco. Foi a melhor definição dada por homens que não entendiam o amor aos ideais, aos sonhos. A definição de homens que nada sentem, que nada pensam, que não são tristes, nem felizes... São os homens modernos. Roberto retirou-se dessa vida frustrada para tentar novamente. Era melhor do que conviver com a vergonha de trair sua própria personalidade.

Geschichte: Der Bettler

2007-01-30T11:44:00.000-03:00

- Um pão, um pão! Por favor!
- Vai te fuder, vagabundo! Tô atrasado!

Era comum, na vida de Moisés. Era mendigo, mas um tanto diferente dos outros. Tinha um pouco de instrução, estudou até o segundo grau, sabia ler e escrever. Já teve um emprego, mas o demitiram. Nem foi culpa dele. Corte de custos, mandam embora vários. Acontece. Moisés tinha perdido os pais para a morte, e a sua própria vida para o sistema, o capitalismo. Às vezes, era paciente, aturava o que os outros lhe faziam. Mas nem sempre. Haviam dias em que Moisés revidava. Xingavam ele, e o mendigo xingava de volta. Isso quando ele não resolvia bater no desafeto. Por causa disso, já era manjado pelos policiais.

- É o Moisés, o vagabundo. Em vez de trabalhar, enche o saco. Vez ou outra bate em alguém. Ninguém vai ficar prendendo ele pra sempre, não. Qualquer dia, a gente desova o cadáver dele por aí.

Moisés sabia que os policiais eram sujos, que queriam pegá-lo. Sabia que eles só garantiam a paz dos individualistas, dos que foram absortos pelo sistema, as engrenagens mais importantes da máquina. Se pudesse, matava todos os policiais. Matava todos os capitalistas, também. Forte ele era, mas não tinha a força estava fraca. Não comia há doze dias.

- De fome eu não morro! Faço besteira, mas de fome eu não morro!

Entrou em uma padaria, portanto uma garrafa de pinga partida irregularmente ao meio, o que deixava nela vários dentes afiados, e segurava pelo gargalo. Entrou gritando, uma espécie de grito de guerra, só para assustar o pessoal. Sairam de lá correndo o padeiro, o ajudante do padeiro, o caixa e mais quatro clientes que ali estavam.

- Fujam, fujam! Burgueses malditos!

Padaria vazia, pulou para trás do balcão e fartou-se em pães, salgados, doces, bolos. Comia rapidamente, de velocidade que só a fome proporciona. Nem ligou pros gritos.

- Ali! É aquele mendigo ali! Ele tá armado! Tá destruindo minha padaria!

E entra um homem fardado, na padaria.

- Porra, Moisés! Acabou minha paciência contigo!

E deu com o cacetete, na nuca do mendigo.

Semi-consciente, ainda pôde perceber que o policial pegou o revólver, mas notou a hesitação no rosto dele.

- Ele tá ponderando se me mata ou não... Quer se ver livre de mim, mas tem medo de complicar pra ele. Eu também quero me ver livre dessa vida de merda. Vou incentivar. - pensou Moisés, consigo mesmo.

E o maltrapido disse com as poucas energias que lhe restavam:

- Tá com medo, homem? Atira que tu és do cão. Tás cheio de morte nas costas, não pára agora. Tu já tás com a passagem pro inferno, faz o que quiseres daqui. Atira! Atira agora! Atira enquanto eu tô de barriga cheia, que de fome eu não morro.

Raivoso, o policial atirou. Moisés morreu na hora. Morreu diferente de vários mendigos. Morreu desafiando, peitando o sistema que o arruinou, e morreu de barriga cheia. Tem mendigo que nem urubu chama, por nem carne ter. Moisés chamou. Corpo desovado em perto da ponte, sem nenhum velório. A não ser o típico rodear dos urubus, que rodavam o céu como uma última homenagem ao mendigo. Depois, a cadeia alimentar funciona, e a carne podre é comida. Moisés, agora, procura um outro lugar pra viver. Um outro mundo, um lugar melhor.

Geschichte: Eine Hand wäscht andere

2007-01-29T14:51:00.000-03:00

Os náufragos Juca e João, na ilha deserta, cada qual com seus pertences, discutiam:

- Você precisa de mim mais do que eu de você!
- É mesmo? E quem tem os cigarros?
- Você. Mas quem tem o fogo?
- E você vai fumar fogo?
- E você vai fumar cigarro apagado?
- Quer saber? Vai embora, vai!
- Tô indo. Vou pra um canto, você vai pro outro. Nunca mais vamos nos falar.
- Não me importa.

Os anos passaram, os cigarros e os fósforos apodreceram. Ninguém jamais voltou a fumar. Uma briga saudável, literalmente.

Geschichte: Nomadischer Ausfall

2007-01-26T15:46:00.000-03:00

No oitavo andar da construção, os trabalhadores não poupavam esforços nas suas tarefas. Vendo de longe, de um lugar que proporcionasse uma vista panorâmica, tinha-se a impressão de que eram máquinas. Não sei se pela habilidade com as tarefas, mas, na minha opinião, pareciam máquinas por possuirem sempre a mesma expressão facial, por nada falarem. O relógio marcava duas da tarde, nesta hora o calor é intenso. Será que nenhum deles seria capaz de pronunciar um "que calor miserável"? Será que ninguém reclamaria de dor nos braços, dor nas costas? Só quem resiste assim é uma máquina. Ah, espere um pouco. Parece que tem alguém mais humano, lá.

- Que calor miseráver! E essa dor nas costa que num me dexa em paz!

Alguém havia prolongado um pouco mais a folga do horário do almoço. Era um belo contraste. Enquanto todos trabalhavam roboticamente, havia alguém sentado, reclamando sozinho o que todos ali sentiam.

- Ô, você aí, vagabundo!

Parece que chamaram o preguiçoso.

- Por que não está trabalhando, como os outros?
- É que tô cansado...
- Cansado? Escute aqui, seu peão de merda, a gente está te pagando, e é pra você trabalhar, senão vai parar no olho da rua! Entendeu?

Depois de ouvir a bronca, ele levantou. Pôs-se em frente ao bronqueador.

- Escute aqui ocê! Eu num sô fio de desonrada pra ouvi essas coisa de home da cidade feito ocê! Fale assim comigo de novo e ocê vai levá uma surra que num vai mais esquecê!

O engenheiro sentiu o sangue gelar. Ah, sim, esqueci de contar. O "home da cidade", o ameaçado de surra, era o engenheiro que supervisionava os trabalhadores. De qualquer maneira, sentiu o medo. Enquanto protegido pelo sistema de leis, ele era corajoso. Podia demitir os inferiores, podia gritar, humilhar eles. No entanto, quando algum trabalhador esquece o sistema que o rege, e passa a resolver as coisas na velha lei do mais forte, o engenheiro percebia que o seu corpo franzino não era páreo para sobreviver a essa lei.

- Por favor, não precisa ficar brabo. Só estou lhe dizendo para continuar o trabalho.

O trabalhador sorriu. Sabia que havia imposto autoridade naquele homem arrogante. Mesmo assim, não gostou de ter levado bronca. Seu nome era Nicolau, vindo de um interior do país. Onde nasceu, sempre foi rodeado de pessoas que davam valor à honra pessoal, e assim ele cresceu. Acabou ficando muito orgulhoso, também. Podia até ter tirado o prego da tábua, ao intimidar o engenheiro, mas que a marca do prego havia ficado, sim, ela havia.

- Num precisa. Eu num quero mais esse emprego. Ocê se acha miór que os otro pruque sabe levantá prédio? Ora, eu faço muito miór que isso. Ocê vai vê, num precisa nem esperá sentado que saindo daqui eu vô já começá a trabaiá!

E Nicolau foi descendo a construção, foi rumando pra casa. Chegando lá, nem falou com a esposa e com os filhos, foi direto para o quarto. Pegou um dinheiro que havia guardado em uma caixinha.

- Vai sê difícir, mas preciso do dinheiro da branquinha. É por uma boa causa.

A mulher viu a cena.

- Vai bebê, home?
- Vô nada. Vô mostrá pr'esses troxa da cidade cumé que se faz um prédio.
- Tá maluco, home? Cumé que ocê vai fazê um prédio com esse dinherinho?
- Ara! Vá aporrinhá otro, muié! Dexe que sei muito bem o que faço!

Ele saiu do quarto e saiu de casa. A mulher não ficou impressionada. Ela sabia que era questão de honra. Se havia algo que podia fazer Nicolau deixar de lado o seu vício de bebidas alcoólicas, com certeza era questão de honra. Embora soubesse que a maioria das "questões honrosas" do marido eram bobas e tolas, ela gostava desse sentimento dele. Não por realmente admirar o sentimento, mas porque, pelo menos enquanto durasse, Nicolau não bebia, e tudo era melhor. Ela lembrou até do motivo pelo qual vieram à cidade. As bebidas do marido. Tinham vida estável, no campo, mas ele bebeu demais, esqueceu de trabalhar, as dívidas acumulando... "Miór nem lembrá mais", pensou a mulher.

O caipira estava agora na lojinha de materiais de construção. Comprou um milheiro de tijolos e, com muita lábia, convenceu o dono do estabelecimento a ajudar com o transporte deles, levando-os numa pequena caminhonete. Após descarregar os tijolos no quintal de sua casa, Nicolau despediu-se do homem e começou a sua obra. Sem nem sequer usar cimento, começou a empilhar os tijolos, um a um. Começou a chover. A mulher grita:

- Vem pra cá, home! Num fique aí se molhando!

Nicolau corre pra dentro de casa e espera a chuva passar. A chuva engrossa, os ventos tornam-se mais intensos, mais rápidos. Não demora muito e... Lá vem o barulho. Trovão? Fraco demais pra ser um. O que era? Ah, eram os tijolos. A obra de Nicolau havia desmoronado.

- Tá vendo? Eu num disse que ia sucedê errado?
- Mas foi por causa da chuva. Se não, ia ficá maió do que o prédio daquele engenhero besta.
- Ai, Nicolau... Quando ocê vai aprendê, hein? Pelo meno, vê se amanhã ocê sai cedo e vai procurá um emprego. Nós num pode vivê sem dinhero, home.
- Tá, tá... Amanhã eu vejo isso.

No dia seguinte, Nicolau vai em outra construção, arrumar emprego. Tirou uma sorte grande: O emprego novo pagava o dobro, e ainda era mais fácil. E Nicolau estava empregado, novamente.

Naquele mês, tudo correu bem. Até Nicolau receber, o dinheiro do salário anterior daria para pagar as coisas. Sem o dinheiro da cachaça, o caipira manteve a sobriedade. Foi melhor. Parou de brigar com a esposa, tratava melhor os filhos, trabalhava melhor.

No início do mês seguinte, Nicolau recebeu o salário. Era o dobro do anterior, não estava acostumado com todo esse dinheiro. Ficou extasiado. Foi beber. Bebeu, bebeu, bebeu... Varou a madrugada, nem apareceu em casa. Raiou o dia, foi direto pro trabalho. Chegou embriagado, discutiu com o patrão, foi demitido. Já passando o efeito do álcool, voltou pra casa com a idéia.

- Muié, vamo voltá pro campo. Só tem troxa nessa cidade.

De novo?! Quem vai pôr na cabeça do Nicolau que não adianta mudar de lugar, se levar a impenitência junto?

Geschichte: Unterschiedlich sein

2007-01-25T13:19:00.000-03:00

Ninguém sabe como Maurício surgiu ali, naquela época. Se não houvessem as típicas testemunhas, que datam em documento a hora, dia, mês e ano de nascença da pessoa, qualquer um poderia ter as mais loucas teorias sobre o rapaz, como dizer que ele foi trazido por uma máquina do tempo, ou que fora congelado durante anos, para voltar à vida neste período. Era o ano de dois mil e sete, pelo menos no calendário que os brasileiros em geral usam. Maurício sabia disso, mas seus gostos e estilo faziam muita referência aos anos da década de mil novecentos e sessenta. Tinha lá seus amigos, não muitos. Temiam Maurício. Temem terroristas, assaltantes e qualquer um que lhes possam tirar a vida. No entanto, Maurício era temido por ser diferente. Nem tão diferente. Em certa época, houveram milhares como ele. Agora, era diferente.

- Doido varrido, esse Maurício. Quanto mais distância, melhor.
- Sujeito ultrapassado. Apegado ao passado. Com certeza, não é boa pessoa.

Os jovens "atualizados" tinham seus carros, as mais diversas marcas: Honda Civic, Corolla, Ford Ecosport, etc. Maurício tinha o dele: Um velho calhambeque.

Carolina era uma garota muita bonita. Cursava faculdade, algum desses cursos. Jovem, bonita, cobiçada. Cobiçada por muitos homens, cujas cobiças assemelhavam-se às cobiças dos cães sem donos, que adentravam os açougues e fitavam os generosos pedaços de carnes, enquanto estivessem com fome. Se alimentados, não dirigiam olhar à carne, até que a fome viesse, novamente. Era aquele sentimento de necessidade temporária, não era amor à carne, era a curta realização de uma vontade. Carolina sabia disso, não ficou bonita da noite para o dia. Já há algum tempo, a garota vinha entediando-se. Estava cansada dos mesmos homens, da falta de caráter e da submissão de valores deles. Ponderava se era sábio ser assim, resistente, se o melhor a ser feito não era cair na boca daqueles cães. Talvez ela fosse só um pedaço de carne, mesmo. De qualquer maneira, preferiu conservar-se intacta. Não daria de comer àqueles cães. Poderiam latir até a exaustão total. Não teria efeito.

Houve uma festa, por aí, em algum lugar da cidade. Honda Civic, Corolla, Ford Ecosport... Todos estavam lá, acompanhados de seus donos. Carolina também estava lá, recebendo xavecos de quase todos aqueles rapazes.

- E aí, gostosa! Entra no meu carro e vamos dar um rolé!

Carolina ignorava, tentava esconder a raiva. O porta-malas de quase todos os carros estava aberto, com possantes caixas-de-som gritando os ruídos que os jovens chamavam de música. Música estranha, por sinal. Totalmente feita por um computador, sem o mísero toque de um instrumento musical. Diziam ser coisa do passado, esses instrumentos. O computador reunia todos em si, além de transformar o som deles.

Carolina nem sabia por que estava ali. Tinha ido para se divertir, mas naquele ambiente era impossível. Os xavecos eram incessantes. Cada jovem encostado em um carro fazia a sua proposta indecente. Saindo daquele lugar, passando pelos últimos carros, e pelos últimos xavecos, Carolina reparou que houve um único jovem quem não dirigiu uma palavra a ela. Vestia camiseta branca, jaqueta preta de couro, por cima, calça jeans. Mãos no bolso da jaqueta e encostado em um calhambeque. Seu nome era Maurício.

A garota aproximou-se do rapaz. Era diferente, atrativo. Começaram a conversar. Maurício tinha o seu jeitão peculiar, mas mostrou uma boa conversa. Falava de coisas além do consumismo, da alienação. Carolina sentiu-se bastante à vontade. Conversa vai, conversa vem, e quem tava de fora começou a reparar. Logo Maurício, o estranho, recebendo a atenção negada a todos os bonitões daquele lugar? Não demorou muito e o casal entrou no calhambeque. O motor foi ligado, o toca-fitas também. Tocava não tão alto "Eu Sou Terrível", do Roberto Carlos. E o calhambeque ia abrindo caminho, naquela multidão de jovens sólitos.

Geschichte: Ein Weg

2007-01-22T15:20:00.000-03:00

José morava só e não tinha muito o que fazer. O emprego pagava mal, mas também não explorava. Quatro horas diárias, cinco dias por semana, e até que o salário dava pra pagar as contas. Também, ele não gastava muito. Pensava que, se fosse rico, a única coisa que ele teria a mais era o próprio dinheiro. Todas as coisas materiais que queria podia comprar com o seu modesto salário. Viver de forma relativamente humilde parecia ser a prevenção contra o estresse, que tanto via nas outras pessoas. Observava pessoas como passatempo, ou como forma de passar o tédio. O relógio mostrava o meio da tarde, três horas. Já havia voltado do emprego e estava sentado, no sofá de sua casa. Decidiu passear. Dia nublado, pegou o guarda-chuva e saiu. Foi à padaria. Pediu uma xícara de café e sentou-se em uma das mesas. Logo depois, o café chegou. Bebia aos poucos e olhava as pessoas, dentro e fora da padaria. Nenhuma delas lhe chamava mais ou menos atenção. Todas, ali, eram iguais. A rotina, a aceitação, o individualismo. Ele já havia tentado mudar aquilo, aconselhou uns e outros, mas ninguém deu importância. Depois de pensar um pouco, percebeu que, ao desistir, também tornou-se individualista. Era uma forma diferente de ser, mas realmente havia tornado-se um. Ele não queria dar importância só a si mesmo, mas não encontrava ninguém a que pudesse destinar um carinho, uma afeição. Percebeu que por mais que estejamos no caminho certo, ou o que consideramos certo, devemos sempre estar atentos para nunca mudar de direção. Caiu a chuva. Ele abriu o guarda-chuva e seguiu o caminho de casa. Viu um mendigo. Resolveu, temporariamente, mudar o caminho do trajeto e da vida, voltou para a padaria. Comprou um sanduíche de queijo, voltou e entregou ao mendigo. José não sabia por que fez isso, e sabia que o mundo não mudaria com isso, mas sabia que todos gostam de receber ajuda, nem que seja uma pequena, uma insignificante. O mendigo agradeceu, e, naquele momento, pelo menos naquele momento, José sentiu que foi bom estar ali. Voltou pra casa, e ficou passando, junto com o tempo. Sentado, vivia a vida individualista de sempre. Sem ganância, sem vaidade, sem avareza, mas, ainda, individualista.

Der freie Getränkplan

2007-01-21T13:46:00.000-03:00

Este post é direcionado a um certo grupo de pessoas. Se você não fizer parte dele, não entenderá nada deste post, e poderá ignorá-lo.

- Bora beber, porra! Tô ficando sem paciência!
- Se acalme. O plano deve ir conforme o combinado.
- O Helder demora pra caralho, já devia estar na hora!
- Já disse, Artur. Tem que ter paciência.

Artur e Roberto planejaram há tempos tudo aquilo, não podia sair errado. Lucas foi dar as notícias aos dois.

- O Helder disse que já criou o tópico. Vamos pôr o plano em ação. Avisem o João Gabriel.

Artur faz a ligação.

- João, entra como anônimo e xinga ele. Tá na hora.
- E como eu faço?
- É só ser chulo. Quanto mais, melhor. Depois, é só esperar o resultado.

João pensou um pouco em como fazer o xingamento. Demorou uns quinze minutos, mas logo decidiu. Ligou o computador, entrou no Orkut e publicou as ofensas.

No dia seguinte, todos os que leram os xingamentos pensaram: "Meu Deus! Há agressividade em nossa comunidade! Ela pode se espalhar! Vai ser o fim da amizade de todos!"

O reino de terror estava instaurado, foi quando surgiu o "Messias", Artur Tadaeisky.

- Irmãos, briga não leva a lugar algum. Vamos beber!

Roberto completou:

- A bebida é a cura para os males do homem.

João Gabriel fez a sua parte:

- Precisamos de uma festa com bastante bebidas alcoólicas, para purificarmos nossa alma.

Lucas deu o golpe de misericórdia:

- Sugiro que os membros da comunidade organizem a festa, paguem muitas bebidas alcoólicas e vamos todos beber.

Na semana seguinte, os outros membros da comunidade fizeram uma coleta e organizaram uma grande fuzarca, onde Artur, Roberto, João e Lucas abriam as bocas ao álcool. Enquanto os ludibriados consideravam isso como um ato de purificação, o quarteto de jovens brindava o sucesso do plano.

Nunca se sabe porque Helder aceitou fazer parte disso tudo. Reza a lenda que ele possuia um plano para degradação intelectual das pessoas utilizando-se de bebidas alcoólicas, a fim de transformá-los em soldados zumbis que atacariam o Japão, como forma de vingança ao país que traiu sua querida Tomé-Açu, mas isso é uma outra história...

No final da festa, Artur pergunta a Roberto:

- Lembra daquele tal de Zé, que descobriu nosso plano por acaso?
- Lembro.
- Então... Ele pediu uma quantia pra vender o silêncio dele... E não pagamos.
- Ele estava blefando. Ele jamais contaria o nosso plano. Ele não sabe dos detalhes.
- É mesmo. Podemos ficar sossegados. Os outros jamais descobrirão.

Die Kaiser der hirnlosen Junge eine

2007-01-20T14:36:00.000-03:00

- E então, Chorão?
- Marcelo, não sei... E minha reputação, véi?
- Chorão, teus fãs são fiéis. Pode ficar tranquilo. É garantido que não vai destruir tua reputação. Mancha por um mês ou dois, mas depois o pessoal vai perder a raiva de ti.
- E se não perder, cara? E se não perder?
- Tá certo, vamos fazer o seguinte: Eu pago o dobro. E então?
- Pô...
- Pensa bem!

Chorão pensou nas dívidas, na dificuldade de arrumar grana com a falta de shows. Acabou por tomar uma decisão.

- Tá certo. Eu faço.
- Ótimo. Vai ser assim: A gente finge que brigou no avião. Depois, quando desembarcarmos, eu vou pra perto dos repórteres e você vai atrás de mim pra me bater. Combinado?
- Tudo bem, tudo bem.

No dia seguinte, os jornais anunciam: "Vocalista da banda Los Hermanos é agredido por vocalista da banda Charlie Brown Jr. O motivo da agressão foi porque o primeiro falou algumas verdades sobre o segundo".

Parecia insensato. Ambos perderam? Marcelo apanhou e Chorou manchou reputação? Ou ambos ganharam? Marcelo foi idolatrado como mártir da liberdade de expressão por jovens acéfalos da triste classe média, enquanto Chorão, além da grana ganha, firmou sua fama de malvado e páreo duro.

Marcelo Camelo é um gênio, e ergue seu império aproveitando-se da falta de inteligência da classe média, que procura a pseudo-intelectualidade. Chorão não fica atrás, e ergue seu império aproveitando-se da vontade de auto-afirmação dos jovens, que precisam de um modelo para se inspirarem.

Ruins na música, bons em alienação.

Geschichte: Einziehen der Versuchungen

2007-01-19T14:33:00.000-03:00

Maciel foi visitar Alfredo, seu velho amigo de infância. Tinham muitas coisas em comum, mas, das em que divergiam, a mais notável era a religião. Enquanto Maciel era católico fervoroso, Alfredo era ateu. Embora o religioso se sentisse desconfortável com a escolha do amigo, esse fato nunca atrapalhou a amizade entre os dois.

- Bom dia, Alfredo. Como tem passado?
- Muito bem, Maciel. Obrigado. Estou almoçando, agora. Não quer se juntar a mim?
- Vim só te ver, Alfredo. Não quero incomodar.
- Deixa disso, homem! Você nunca incomoda. Vem! Vamos pra mesa!

Maciel, depois da relutância, acabou por aceitar o convite do amigo. Chegou à mesa e viu vários pedaços suculentos de filé.

- Vamos, Maciel! Pode se servir à vontade!

Maciel estava receioso, o que instigava Alfredo.

- O que foi? Algum problema?
- É que... Hoje é sexta-feira santa, Alfredo.
- Ah, sim, sim... Esqueci que sua religião não permite comer carne, nesse dia.
- É... Que pena.

Que pena, mesmo. Alfredo tinha fama de melhor cozinheiro da região, e o seu filé tinha um gabarito impecável.

- Mas não tem problema, não, Alfredo. É só eu não comer filé.

E os dois sentaram-se à mesa. Encheram os pratos e ora comiam, ora conversavam. Maciel estava meio desconcentrado. Sua mente pensava em outra coisa. Para ser mais exato, pensava no filé. Bem passadinho, com aquele molho... Uma tentação.

- É isso! Tentação! Só pode ser o diabo atentando! Xô, tinhoso! - pensou Maciel.

Mais garfadas e palavras foram desferidas, naquele almoço, e conforme o tempo passava, mais Maciel voltava a atenção para o filé.

Quando os dois terminaram de comer, Alfredo notou que ainda havia uma boa quantidade de filé, ainda.

- Bem, acho que vou guardar pro jantar.
- NÃO! NÃO VAI! - gritou Maciel.
- Calma, homem! Por que isso?
- Porque... Esse filé... É MEU!

Maciel, como um integrante da vara de porcos possuída pelo capeta, avançou no prato do filé. Devorou todos os pedaços de carne, insanamente, vorazmente, usando as próprias mãos e dentes, voltando aos costumes antigos dos homens, quando nem religião havia, ainda. E se não havia religião, não havia o religioso. Assim, Maciel fez. Deixou o catolicismo de lado. Virou ateu, como o seu amigo Alfredo.

Até hoje, reza a lenda de que nem o próprio diabo faz um filé tão tentador quanto aquele.

Geschichte: Zwei Ränder

2007-01-18T15:47:00.000-03:00

Marcela era homossexual, mas nunca teve coragem de admitir. Sofria muito com isso, tinha medo de pegar a fama de "sapatão" e receber escárnio diariamente. Entretanto, o que mais a incomodava era Camila. Com quinze anos, Marcela apaixonou-se por Camila. Agora, estava com dezessete, e continuava apaixonada. Elas nunca haviam se falado. Marcela observava constantemente a garota cobiçada, sempre esperando por uma chance, mas faltava coragem. Um dia, como em um sonho, Camila, espontaneamente, disse ao pé do ouvido de Marcela:

- Eu te acho deliciosa. Vem até minha casa que eu vou te comer.

Marcela quase desmaiou, no momento, mas não desperdiçaria a chance de sua vida por causa de um desmaio. Ela pegou o endereço de Camila e marcaram de se encontrar no dia seguinte, após a aula.

Quando o dia esperado chegou, Marcela foi até a casa de Camila. Era uma casa grande, bonita, mas meio sombria. A garota tocou a campainha, mas ninguém abriu a porta. Ouviu a voz de Camila:

- Pode entrar, amor.

Marcela entrou e estranhou. Não havia luz. Um breu total dentro da casa.

- Mas, Camila... Onde você está? Não estou enxergan... AHHH!!!

O corpo de Marcela jazia no chão de ébano.

Horas depois, Camila abriu um caldeirão velho e pesado.

- Acho que já está pronto.

Apagou o fogo e retirou cuidadosamente o corpo que havia ali. A refeição estava pronta.

- Marcela, você é deliciosa. Nunca comi uma garota tão saborosa, assim.

Camila riu intensamente. Era possível ouvir os risos mesmo fora da casa.

E o linguajar coloquial adiciona mais um mal-entendido na sua coleção.

Geschichte: Der Eigenhändler in Aktien

2007-01-15T21:49:00.000-03:00

Gilmar foi cobrar o atrasado e, diante de outra frustração, deu o ultimato:

- Mais três dias, tá entendido? Já dei muita chance, já fiquei nervoso... Não vou ficar esquentando cabeça. Três dias, ouviu bem? Depois disso, é o tutu na minha mão ou o teu corpo no caixão. Nem vou mais me esquentar. Tá avisado.

Gilmar vira para a saída e põe-se a caminhar, mas é interrompido pela voz:

- Três dias... Acho que não vou conseguir...

Gilmar volta, bruscamente, e grita:

- ENTÃO, VAI TE FUDER, FILHO DA PUTA!!!

O devedor é atingido por todas as balas que haviam no revólver de Gilmar. Caiu morto no chão.

- Porra... Nem vai ter profissionalismo. Vou desovar o cadáver no contentor de lixo, mesmo.

Gilmar cumpriu com o que falou e logo entrou em seu carro, fugindo rapidamente. Pelas ruas da madrugada, o carro corria e Gilmar pensava. Achava que seria fácil essa vida de agiota, mas nunca contou com um contratempo. Aquele era o seu primeiro. Concluiu o óbvio:

- É melhor eu pensar duas vezes antes de emprestar uma quantia alta... A vida do filho da puta não cobriu o prejuízo.

Gilmar sabia que matar os outros não traria sua grana de volta, mas para quem vive uma vida de pecados, não há por que conter-se ao cometer mais um. Assim ele pensou. E pensando assim, a vida viveu.

Geschichte: Geistloses Betreffen

2007-01-14T17:26:00.000-03:00

Iriam anunciar o resultado do vestibular, no rádio, daqui a pouco, logo após os comerciais. Há alguns minutos, totalizaram-se setenta e duas horas (os vulgos "três dias") em que ele não dormia. Insônia por nervosismo. Os pais diziam que caso o nome dele não fosse anunciado, não havia problema. Não para eles, mas haveria para si mesmo, pensava. Passou horas a fio estudando, durante o ano todo. Esqueceu de viver, tornou-se paranóico. Começaram a anunciar os nomes. Ao ouvir o primeiro nome, o nervosismo tomou conta dele. Correu até a sacada e pulou para a rua. Décimo-quarto andar, umas algumas dúzias de metros de altura.

E, como todos os jovens que naquele dia foram aprovados no vestibular, ele pulou, mas não foi de alegria. Ficou sujo, mas não foi de ovos, e, sim, de sangue.

Enquanto a alma saía do corpo, pensou se tudo aquilo era necessário, e descobriu que não sabia se havia sido aprovado ou não. De qualquer maneira, tanto faz. Esta vida terrena é aflita demais.

Geschichte: Das faule denkt

2007-01-11T15:19:00.000-03:00

José adorava vagabundar. Vagabundar, sabe? Não ter que trabalhar, ficar só no ócio... E pensando. Não sei como o José arrumava tanta coisa pra ficar pensando. Muitas vezes, nem eram coisas importantes. Eram banais. Mas ficar tanto tempo pensando? Nunca vi! Quantas vezes o homem não abdica de sua consciência para virar alguém inconsequente? Quando ele tem relações sexuais sem amor, buscando apenas o prazer, quando ele é dominado pela raiva e mata outra pessoa, quando ele é alienado e não tem que se preocupar com um objetivo sério na vida...

José lembrou que também não estava fora da alienação, pensou até em um jeito de escapar.

- Não, não vai dar certo...

Viu que não daria pra escapar, tentou compensar.

- Pelo menos, vou participar o mínimo possível desse sistema.

Lembrou que precisava do sistema para difundir suas idéias.

- Ah, a Internet, a globalização...

Mas viu que não era tão necessário assim, dado o alto grau de alienação das pessoas.

- E de que adianta eu ter idéias? Nunca mudei uma pessoa, mesmo... Nem mesmo a mim.

Voltou a pensar em coisas banais. Pensou no clima, pensou nas suas doenças... Resolveu pensar no futuro. Será que conseguiria finalmente tocar bem a sua flauta? E os sonhos? Será que se realizariam?

- Mesmo que não se realizem, se eu puder ficar só pensando... Já tenho um consolo.

Pensou em morar no interior.

- Pode ser... A paisagem é mais bonita, o ar é mais puro... Talvez dê pra viver mais, pensar mais... Tocar mais a flauta... E quem sabe eu não realize alguns dos meus sonhos por ali? Se um dia eu conseguir, vou tentar.

Então, lembrou das dificuldades da subsistência.

- Nunca é tarde pra aprender a pescar e plantar... Mas vou ter que comer menos... Senão é trabalho demais.

Pensou em pessoas felizes. Não em pessoas que estão momentaneamente felizes, ele pensou em pessoas que realmente são felizes. Ele gostava delas, lhe davam esperanças. Era curioso ver como pessoas conseguiam ser felizes com tão pouco. Ele pensou de novo.

- Eles não têm dinheiro, têm amor. Deus falou isso, uma vez... Ou foi Jesus... Não lembro. Vai ver algum deles, ou quem sabe os dois, eram filósofos.

A amizade era legal.

- Pessoas que gostam de estar na companhia de certas pessoas, lhe fazem bem, lhe dão alegria. Bem que esse amor e cordialidade podiam se estender.

Lembrou que para melhorar o mundo, deve-se melhorar o homem. E ele também era um homem.

- Penso demais, para alguém impuro. Talvez eu devesse melhorar uma série de coisas em mim, para depois voltar a ter idéias. Fica meio estranho um sujo falando da importância da limpeza... Ou será que é porque pessoas como eu não têm credibilidade, mesmo?

José deu um bocejo. Deitou na cama para averiguar... E o sono veio. Resolveu dormir, o que coroava sua vida de ócio. Vida preguiçosa não tem hora pra dormir, não tem hora pra acordar, não tem hora pra bocejo, não tem hora pra pensar. José e o tempo eram amigos, nenhum deles tinha pressa, nenhum era escravo do outro. Talvez porque José tenha percebido que sua existência neste mundo não será eterna, e o tempo respeite isso. O respeito é mútuo. Respeitando o tempo, serás respeitado por ele. Saber que tudo tem um tempo motivava ele a tentar fazer algo melhor. Contrastava com a sua preguiça, claro, mas ele tinha essa vontade. Quem sabe, se ele conseguisse ajudar alguém, essa vida teria valido a pena. Vamos tentar considerar como um objetivo a ser cumprido, mas, por hoje, o "expediente" fechou. E enquanto a massa levantava para trabalhar, José ajeitava o travesseiro e preparava-se para dormir.

- Deus me deu essa vida por algum motivo. É uma vida com vantagens e desvantagens, como toda outra vida. Cabe a mim descobrir como melhor usar ela. Depois que eu acordar, eu continuo.

Geschichte: Verwirklichung eines Traums

2007-01-10T14:09:00.000-03:00

Mal acabara de comer e já estava saindo de casa.

- Mas tão cedo, meu filho?
- É, mãe. Não posso perder tempo, né?

E Wilsom, com a letra eme, mesmo (a mãe viu não sei onde e achou bonito), pegou suas coisas e foi até a casa do treinador.

- E aí, garoto? Tudo em cima, hoje?
- Tudo, sim, treinador!
- Vem! Vamos começar o treinamento.

E treinaram boxe. Contam até que o treinador tinha sido campeão, quando jovem. Ele ganhou fama, mas não ganhou dinheiro. Tinha que viver ali, no subúrbio. Solteiro e sem filhos, tratava Wilsom como se fosse sua própria cria. Ambos almejavam ser campeões. Um, como treinador; o outro, como lutador.

Os equipamentos de uma época remota, que fizeram um campeão, hoje, treinam Wilsom.

- Tem talento... Tá cada vez melhor... Eu, na idade dele, não era bom assim. - pensou o treinador, consigo mesmo.

Era de segunda a sexta. Wilsom acordava, de manhã, ia pra escola, voltava, almoçava e ia pra casa do treinador. Nos fins de semana, ficava lá manhã e tarde inteiras. O garoto nunca se incomodou em ser pobre, incomodava-o era morar ali, naquele local. Wilsom já se acostumou com as balas perdidas e a ver cadáveres pelo caminho que seguia. A polícia não ligava para aquele pobre subúrbio.

- Quer bem feito, faça você, mesmo. - pensou Wilsom.

Se virasse um campeão, Wilsom tiraria dali a mãe e o treinador. Iriam para um lugar melhor. Era o segundo sonho dele, ir para um lugar melhor, junto com a mãe e o treinador. Pensou que também seria bom levar o pai, mas não era possível. Anos antes o pai fora uma das vítimas que ele costuma ver por aí.

Cinco horas da tarde. O treinador olha para o relógio e diz:

- Wilsom, meu filho. Tá tarde. Volta antes que escureça. Você sabe que o negócio por essas bandas é barra pesada.
- Sei, sim, treinador. Vou terminar, aqui.

Wilsom pára de espancar o saco de pancadas e prepara-se para sair.

- Vai com cuidado, Wilsom!
- Pode deixar, treinador.

O sol vai se pondo, e o garoto andando e apreciando aquele tom alaranjado de cores que banhavam o ambiente. Tom esse que misturava-se com outro tom, camuflando o fogo intenso que vinha de uma casinha. Se da combustão não saísse fumaça, Wilsom não perceberia o fogo que funde suas cores à luz do poente sol. Mas da combustão sai fumaça, e Wilson viu a fumaça. Viu a fumaça e correu em direção dela. Era a sua casa, ali, pegando fogo. Pensou na mãe, e apressou-se em averiguar se ela estava lá dentro. Foi impedido por três homens, mal encarados e armados.

- Se liga, moleque! Tu é filho dela, né? O chefe disse que tu ia junto se ela num pagasse antes do prazo. Já era!

Wilsom sabia que aqueles homens faziam parte dos sujos que costumavam matar as pessoas por ali. Lamentou-se da justiça dos homens, a justiça de leis, ser fraca e falha. Resolvou tomar atitude com as próprias mãos. Desferiu socos e mais socos na cara do homem que havia falado com ele, socos e mais socos, Wilsom iria matá-lo e a vingança estaria feita. A raiva destraiu o garoto. Parece que fez ele esquecer que ali eram três, e não apenas aquele quem ele estava golpeando. Os outros dois atiraram por trás, uma vez, cada um. O que estava apanhando, levantou. Atirou quatro vezes em Wilsom... Descontou a raiva de ter apanhado.

- Deixa a velha queimar! Que vão pro inferno!

De orgulho ferido, o homem ferido vai na frente, e os outros dois atrás. Wilsom está morto, a mãe também. Um sonho de Wilsom parcialmente se realizou. Agora, a mãe e ele estavam em um lugar melhor. Quase conseguiste, Wilsom, quase...

Ao saber da notícia da morte do garoto, o treinador também morreu... De suicídio.

Os três devem estar juntos, agora... Em um lugar melhor. Se os fins realmente justificarem os meios, Wilsom deve estar feliz.

Geschichte: Die Guajava

2007-01-03T19:43:00.000-03:00

Quatro dias vagando pelo interior daquele país. As casas naquele lugar eram muitas, mas não abrigavam mobília, nem pessoas. Pareciam pedras na beira da estrada, apenas ali, sem muita utilidade. Às vezes, para escapar da chuva, entravam em alguma delas. No resto do tempo, apenas andando, andando... Nunca saiam dali. Haviam riachos, água pura e abundante, mas não haviam peixes. Também não haviam outros animais por perto, nem árvores... Nenhum sinal de comida. Quatro dias sem comer nada, a fome aperta. No final do dia, exaustos, viram uma árvore, à beira de mais um dos riachos, era uma goiabeira. No galho mais alto, a última goiaba.

- É MINHA!
- ESTÁ LOUCO?! EU VI PRIMEIRO!

Os dois discutiram, argumentaram, um tentando provar ao outro ser o mais faminto. Quando as palavras falham, a atitude entra em cena. Um deles tira o revólver da cintura, atira. O outro é jogado para trás com intensa força. Bateu com o corpo na goiabeira. Do seu corpo, caiu sangue; da goiabeira, a última goiaba. Quando do galho ao chão chegou, rolou... rolou e entrou no riacho. Um passeio na correnteza.

- VOLTE AQUI!

O homem que restou, pulou na água. Era a última goiaba, só tinha aquela. Infelizmente, na ânsia causada pela fome, esqueceu do importante detalhe: Não sabia nadar.

O corpo ancorou a pouco menos de um quilômetro dali, preso em um troco que havia no riacho. Com suas últimas forças, viu que não era o único ali, a goiaba estava ao seu lado. Ele riu, mas era tarde demais. As forças lhe faltavam. Morreu.

A goiaba continuou ali. Ninguém ficou com ela. Talvez, se tivessem pensado em dividir...

Was ist Ausbildung?

2007-01-02T15:40:00.000-03:00

Nunca mais eu tinha escrito um texto reflexivo pro blog. Na verdade, tudo o que escrevo é reflexivo, porque sempre faço uma tira ou conto inspirado em alguma bobagem. Talvez até os contos sem sentido também sejam assim, inspirados em algo. Esses tempos eu tava pensando sobre educação. Inventam cada definição pra isso. Já vi várias, do tipo:

- Fulano é bem educado. Não fala palavrões, nem grosserias.
- Fulano é educado na arte da música. Compõe coisas muito bonitas.

Às vezes, parece que educação é ter boas maneiras, outras vezes, parece que é ter instrução. Alguém te ensina que falar "por favor" e "obrigado" é bonito, mas não diz por quê. A educação, hoje, parece ser uma convenção: "Todo mundo tenta ser educado, logo vou ser também". O indivíduo segue o fluxo da maré. Sorte dele que é a educação é coisa boa, porque, se não fosse, ele estaria seguindo a maré sem questionar. Quando se faz algo bom, deve-se ter em mente o que é esse algo, por que estou fazendo e como irá ajudar. É a trindade do conhecimento, intenção e finalidade. O fato da educação ser considerada uma virtude ajuda muito a seguirem-na cegamente, e quando você segue cegamente, quebra a trindade, porque não tem conhecimento do que é, o faz com as erradas intenções e acaba não obtendo tanto êxito na finalidade como deveria. Melhor explicando, como consideram a educação como virtude, e o ser humano parece ter um ego faminto, cheio de orgulho, vai querer ter essa qualidade, também. Infelizmente, não porque ele irá melhorar com ela, mas para tornar-se "mais perfeito", para ter com o que alimentar o ego. Foi assim, na Idade Média, que os nobres inventaram algo que até hoje é associada à educação, a etiqueta. Querendo serem melhores que a plebe, e querendo fazer a plebe acreditar nisso, os nobres passaram a ter um padrão de comportamento que só dizia respeito a "seres superiores", cuja definição de "seres superiores" era feita pelos próprios nobres. As regras desse padrão de comportamento eu não sei todas, sei algumas, como não comer com as mãos, ter postura correta ao sentar na mesa, saber qual talher usar para cada alimento... Ou seja, coisas fúteis. Algumas dessas regras até que têm relação com a higiene, mas não foram criadas com esse intuito. É até sacanagem exigir que um pobre coma de talher e postura ereta, quando ele não tem comida, mesa ou sequer o talher. Embora os nobres julgassem a si como superiores por terem etiqueta, a maioria deles era muito mais impura que a plebe, pois possuiam ganância e soberba desenvolvidos a um nível exorbitante. Também nunca vi os outros animais comerem de garfo e faca, assim como também nunca vi eles destruirem o mundo tanto quanto os homens fazem. Um ser superior destruiria o mundo em que ele mesmo vive? Acho que não. Não estou dizendo que "garfo e faca" profanam a boa vontade do homem, se alguém interpretou assim, mas, com certeza, a etiqueta não traz nada ao homem, a não ser o cunho elitista desse padrão de comportamento, que era subjulgar mais ainda os oprimidos fazendo-os pensar serem inferiores.

Certo, certo... Mas por que dizer "obrigado" e "por favor"? São palavras mágicas? Acho que não, porque, em inglês, são ditas "thanks" e "please", respectivamente, e possuem o mesmo significado. Aí está! O significado! Não é algo literal, como o significado de "quadrado", que é um "polígono regular de quatro lados". Falo de um significado maior. Quando digo "obrigado" a alguém, estou expressando minha gratidão à pessoa. Se você realmente sentir-se grato a alguém, diga "obrigado". Faz bem a você, por mostrar que você tem gratidão, faz bem a quem ouve, por mostrar que você apreciou o que ela te fez. "Por favor" significa que você pede algo não como ordem, mas respeitando a vontade que a pessoa tem de fazer ou não o que você pede. Também representa que você gostaria da ajuda daquela pessoa, no momento. Pode ser favor pequeno, ou favor grande, mas um "por favor" mostra que você respeita a quem o favor foi pedido.

A educação seria uma forma de harmonizar as pessoas, uma forma de melhor tratar uns aos outros. Toco mal minha flauta, e o vizinho não gosta. Os cachorros do vizinho latem, e eu não gosto. Nunca reclamei dos cachorros, e ele nunca reclamou da flauta. No momento, não estamos sendo educados, estamos nos aturando. Um dia, quando eu perceber que é da natureza dele ter os cachorros (e da natureza dos bichos latir), assim como ele perceber que é da minha natureza querer tocar flauta, além de ambos percebermos que tudo isso é banal e faz parte da vida, nos harmonizaremos. Viveremos juntos ao som de notas musicais e latidos, sem nos preocuparmos, faz parte da vida, faz parte da educação.

Reforming das blog

2007-01-01T16:02:00.000-03:00

Pessoal, dei uma arrumadinha no blog. Mudei as cores pra algo que achei mais bonito e agradável aos olhos. Fica mais fácil de ler, também. E falando (ou escrevendo) em facilidade de ler, aumentei as letras dos posts, um a um.

Acho que é todo esse trabalho com o blog que explica as centenas de comentários que recebo diariamente. Também estou começando a acreditar que escrever neste blog tem tanto efeito quanto falar sozinho.

Tem alguém aí, porra? Tomara que tenha. Deixei o blog tão bonitinho pra ler e ninguém lê? Maldade com o Zé. :(

Teller des neuen Jahres

2007-01-01T02:57:00.000-03:00

Acho legal quando a mãe cozinha, a comida sai gostosa, mas a louça é foda. Hoje, ela cozinhou. A louça não saiu pequena. Lavarei agora, de madrugada. Nem sei por que, mas não quero deixar todo esse trabalho pra ela. O que a gente não faz por amor? :(

Fotos do loução: #1 | #2 | #3

Geschichte: Versprechung und Dividende

2006-12-30T22:53:00.000-03:00

- E então? Vai me arranjar ou não?
- Não sei, não sei... Que garantia eu vou ter?
- Deixa de ser mão-de-vaca, Fuá! Já disse que uma hora ou outra eu te devolvo!
- Mas... Pô... Pra que tu queres a arma?
- Tu sabes muito bem... O Barnabé vai me pagar!
- Num faz isso, rapaz... Jogar a vida fora...
- Jogar fora nada! Se liga, Fuá! Aqui ainda é pequeno, e se tenho chance de me acertar com o Barnabé, é agora! Vou aproveitar que o malandro ainda voa rasante.
- Eu sei, eu sei... Mas... Vou te dar minha arma, meu instrumento de trabalho, e nem sei se tu vais sair vivo, cara. Faz sentido?
- Faz, Fuá! E muito! Sabe por quê? Porque vou encher a cara do Barnabé de bala! E não tô mentindo!
- ... Vais me devolver, mesmo?
- Porra, já disse que vou! Sou honesto! Pra que a desconfiança?
- Honesto... Só sei que quando o assunto é dívida, todos os gatos são pardos... Mas tudo bem, me convenceu. Tá aqui, faz bom uso dela, só não esquece de me devolver.
- Tá certo, fica frio.

A arma ele já tinha, só faltava aprender a atirar com a mão esquerda. Que falta fazia o dedo indicador da mão direita... Que falta... Que raiva.

- Olha só, pessoal! Vou contar o dedo deste filho da puta pra ele aprender a não meter a mão no lucro da boca. Isso aqui é de todo mundo!
- Que porra é essa, Barnabé? Eu não peguei lucro de ninguém!
- E como é que tá faltando?
- Não sei, caralho! Só sei que não fui eu!
- Mas tu negas, hein, safado? E na maior cara-de-pau! Vou fazer isso por toda a galera que trabalha duro e foi roubada.
- Não faz isso, não, porra! Aaaaaaaaahhhhhhhhhhh...
- Hahahahahahahaha!!!

Os olhos dele estavam em chama, o calor das lágrimas descia pelo rosto. Aquelas eram lágrimas quentes de raiva. Realmente, lembrar daquilo não fez bem a ele. Se o desejo de vingança já era grande, a cada lembrança daquele momento o desejo era intensificado, mais ainda. Ele não podia morrer, pensava. Tinha a arma do Fuá pra devolver, e havia prometido tirar Maricléa daquele inferno. Ele nem sabia o que sentia por Maricléa... Era uma moça bonita, diferente do nome, tinha dezessete anos e sonhos um tanto incomuns... Pelo menos, naquele lugar. De qualquer maneira, promessa é dívida. Ele ia voltar pra buscar ela e devolver o ferro pro Fuá.

A festa havia acabado, eram nove da noite, relativamente cedo, para os costumes daquele lugar. Barnabé foi desacompanhado para casa. Quando a favela é pequena e os negócios ainda estão começando, os inimigos são poucos ou nenhum. Isto tranquilizava Barnabé, podia andar por ali desacompanhado, ele era bem quisto pelos moradores, pois adotava uma política assistencialista, enquanto líder e chefe dos negócios da favela. Abriu a porta de sua casa e adentrou bruscamente, não porque quis, mas porque um golpe violento lhe foi aplicado nas costas, fazendo-o cair de bruços no chão da casa.

- Mas que porra é essa?
- Barnabé, seu fudido! Quero ver tu rires sem teus dentes, quando eu espocar tua boca de bala!
- Eu devia era ter te matado, seu merda!

Cabiam seis tiros no revólver, e os seis foram desparados, acertando o alvo, Barnabé.

O barulho dos tiros acordou ou chamou a atenção de muita gente para a casa de Barnabé.

- Merda de lugarzinho pequeno! Nem tem como negar que veio daqui os tiros! Só vou encontrar a merda daquela sacola e ir embora.

Foi ao quarto de Barnabé, procurou em alguns lugares, e achou dentro do guarda-roupa.

- Filho de demônio! Aqui tá a grana... Roubou e me culpou por isso. Se eu perdi um dedo por causa dessa merda, é justo que isso tudo seja meu.

Contou rapidamente a grana da sacola. Com pressa, calculou que ali haviam uns trinta mil Reais. Uma boa quantia, digna de ser admirada, mas não naquele momento. Não ia demorar muito até que os moradores ou o pessoal da boca aparecesse ali, tinha que ir embora. Foi correndo, mas parou para chutar o cadáver de Barnabé.

- Safado! Teve o que merecia!

Com a agilidade de um maratonista e desespero de uma mulher em parto, desceu o morro da favela e chegou até a pista.

- TÁXI!!!

E no veículo entrou.

- Para a rodoviária, por favor.

Nem sabia o que estava fazendo, não ao certo. Pagaria uma passagem para um outro lugar, trabalharia lá, uma nova vida. Alugaria uma casa, compraria umas roupas, movéis... O que ele queria, a vingança, já conseguiu. Acomodou-se melhor no banco do táxi e começou a planejar. No meio de tantos pensamentos para o futuro, vieram alguns do passado. Não havia voltado para devolver o revólver pro Fuá... Nem pra buscar Maricléa.

- Ah, foda-se! - pensou

Perguntou ao motorista que horas eram, e foi informado de que eram dez da noite. O "dez" nem foi de muita importância, mas o "noite" foi. Lembrou que, à noite, todos os gatos são pardos. Também lembrou do que Fuá disse.

- Que comparação infeliz pra quem deixou a honestidade de lado... Motorista, será que dá pra ir um pouco mais rápido?

E o carro branco cortava o vento, em direção à rodoviária.

Geschichte: Die Dürre

2006-12-29T20:07:00.000-03:00

Tião, apostando as últimas fichas, pede socorro ao santo:

- Meu São Jorge, as prantação dos ano passado foro tudo comida por praga e o sor mardito que queima feito inferno. Num vem água, santinho, num vem água. Eu queria pedi na mió humildade que voismecê jogasse um poco de água no meu quintal pra mór de nascê pelo menos uns pé-de-feijão ou arroiz pra eu alimentá as cria.
- Sinto muito, Tião. Eu apenas mato dragões.

O erro de Tião foi fatal, enganara-se de santo. Mais uma vez as pragas e o sol destruiram a plantação de Tião. Dessa vez, entretanto, sua família e ele mesmo foram juntos. Com as últimas energias que a fome ainda não havia roubado, ele faz consolo:

- Se pelo meno eu for pro inferno, já tô costumado co essa seca do diabo!

Meine Weihnachtskarte

2006-12-24T12:36:00.000-03:00

Hoje é natal. Na verdade, seria dia 25, mas o pessoal comemora hoje. Dia 25 seria uma espécie de "ressaca" do natal, quando fazem só um almoço entre familiares ou não fazem nada, mesmo.

Não gosto desta data. Sempre fico solitário. Passo uma parte do natal com meu pai, depois eu volto pra casa da minha mãe. A mãe fica muito absorta na festa, já que ela é quem organiza tudo, e não me dá muita atenção, mas gosta quando estou presente. O pai não faz festa, mas comemora com os familiares mais próximos. De qualquer maneira, no natal, as poucas vezes que não fico solitário é quando falo com o pai e a mãe, e não são muitas vezes. Sabe como é... Festa com gente estranha ou gente com a qual você não costuma falar. Dá nisso.

Eu tento ligar para os amigos, desejar feliz natal (pois sei que eles gostam), e conversar um pouco. Não dá. Uns estão na gandaia, outros nem atendem o telefone e os poucos que atendem, logo desligam. Foda que também raramente alguém telefona pra mim.

Assim resumindo, fico sem ter com quem conversar, com quem brincar, com quem me divertir, não tenho namorada, animal de estimação... Tenho uma flauta, e ela não me falha, mas o pessoal só se incomoda com ela (pode ser porque toco mal, mas creio que não é só pela minha habilidade... Não gostam de flauta, mesmo).

Tem gente que vai passar um natal bem pior. Tem gente que vai passar o natal na rua, com frio, fome... Talvez nem com os pais passe. Talvez o natal seja visto por uma velhinha que acabara de perder o marido, e lamentará solitária a perda do marido, enquanto os outros se divertem. Penso até nas crianças de um orfanato, que têm seu natal dependente da caridade dos outros, mas, mesmo assim, caridade alguma poderá trazer seus pais.

Natal é a comemoração do nascimento de Cristo, para os cristãos. Tem outros significados, para outras religiões. De qualquer maneira, poderia ser uma época para a gente desejar bem ao próximo, perdoar as ofensas e refletir sobre todas as besteiras que a gente fez, pra depois tentar melhorar. Poderia ser uma época para nós fortalecermos a árvore de amor. Poderia ser uma época sem presentes materiais, também. Nenhum presente que eu recebi (ou poderia receber) me daria gosto ao natal dos tempos modernos. Sei lá, quando o presente é de coração, até que é legal. Torna-se um símbolo, de amor, de amizade... E aquela coisa passa a ter um valor espiritual, que mesmo quebrada não perde a essência. Algo simples e legal. Pode ser até um balão com uma carinha desenhada ou um robô feito com caixinhas de papelão. Pode ser um símbolo comum a duas pessoas, algo que lembre um sentimento a essas duas pessoas, fazendo o objeto criar um vínculo de lembrança. Até que ia ser legal.

Mesmo assim, que isso não seja só para alguns, que seja para todos. Não adianta eu ficar feliz, se haverá gente triste, ainda. Às vezes, me dá algo assim. Emerjo do mar do egoísmo, talvez para pegar um pouco de ar, mas logo volto para lá, e esqueço meus ideais, minhas idéias... Às vezes, passo um bom tempo na superfície, ficando menos egoísta. Estou assim, ultimamente, mas não sei o quanto durará. Eu desisto fácil, isso é ruim. Até que tento dar conselhos às pessoas, conselhos básicos e eficientes, do tipo: "Ame mais! Cultive amor no coração!", mas nunca me ouvem. Quer dizer, ouvem, mas ignoram. Eu posso ter pouco amor no coração, o que não me dá moral para sugerir que alguém cultive esse sentimento, mas eu já reconheci a importância dele, e, por isso, posso afirmar que será muito melhor quando todas as pessoas tiverem amor no peito. Eu não estou lhe dizendo qual o melhor caminho para tomar porque eu já cheguei lá, quero é convidar as pessoas a trilharem o mesmo caminho, um caminho que faça bem a todos. Talvez eu seja o último a chegar lá, mas eu ficaria feliz em saber que eu consegui fazer algo útil na vida, ajudando uma pessoa.

Falando em "vida", enquanto eu digitava, percebi que aquela solidão... Não é só no natal. Não adianta culpar só o natal. Acontece por toda a minha vida, mesmo. Vou tentar dar um rumo melhor a ela, dar um pouco mais de chance às pessoas, deixar de ser tão misantropo, e ver se consigo falar mais com os amigos.

Vamos todos pensar em algo melhor para fazermos, neste natal. Vamos tentar amar mais, ser menos chatos e ser menos egoístas. Vamos ouvir e dar conselhos, também. Desejar o bem do próximo é boa idéia, também. Vamos associar a razão ao amor, e fazer um bom senso mais... bom. :)

Feliz festas!

Geschichte: Der mann und das troll

2006-12-22T13:26:00.000-03:00

Este conto vem direto do coração, e é totalmente sem-noção:

########## INÍCIO ##########

Era mais um ato heróico de Sven, o cavaleiro. Em busca de fama e poder, ele dirigia-se à floresta das valquírias, em busca da espada de abençoada por Týr, que, originalmente, havia sido dada ao melhor guerreiro que uma época já teve.

Na entrada da floresta, Sven encontra um troll gigante e pergunta a ele:

- Dar-me-ias passagem? Estás atrapalhando meu caminho!
- Não!

E o troll engole o homem.

########## FIM ##########

Conto meiguíssimo. Se leu até aqui, obrigado. :)

Geschichte: Die legende

2006-12-20T22:16:00.000-03:00

Este post narrará um outro conto meu. Desta vez, o conto será extremamente desinteressante (ou não), mas também será pequeno. Desta forma, você conseguirá lê-lo e, assim, em um país onde o costume da leitura é fraco, seu número de contos lidos terá aumentado sem muito esforço, fazendo com que você esteja acima da média de leitura das outras pessoas, e isto te fará muito feliz. Vamos ao conto:

##########INÍCIO##########

Há muito tempo, ainda na Idade Média, rumores eram ditos sobre um homem extremamente impaciente e violento, que vivia ao pé da montanha Khällil. Certo dia, um rapaz cético resolveu ir averiguar tal lenda, e pôs-se a caminhar até à montanha em questão.

Quando chegou lá, o rapaz viu um homem forte, sujo, barbudo e cabeludo, sinais prováveis de que aquele indivíduo vivia isolado, sem preocupar-se com sua vaidade, sendo ele responsável pela própria sobrevivência, tendo ganho força após caçar constantemente os animais selvagens que por ali viviam. O tal homem polia com um pano encardido a sua brilhosa lança. Era estranho, pois quantas vezes a tal lança já não foi embebida em sangue selvagem? Quanta carne ela já não trespassou? Mesmo assim, brilhava. Naquele ambiente sórdido, a beleza da lança lembrava a realidade, um fraco brilho no meio de tanta escuridão, o pouco amor no meio de tanto ódio. O rapaz chegado finalmente perguntou:

- Então... Dizem que por aqui vive alguém impaciente e violento... Seria você?

E o pano continuava a limpar a lança.

- Responda! É você?

O tecido dança no metal.

- Maldito! Vai me ignorar? Não vai me responder?

Nada mudou.

O rapaz pegou uma das pedras que haviam por ali e golpeou diversas vezes a cabeça do homem sujo, até que este último estivesse agonizando, no rústico e áspero chão:

- Vieste aqui procurando uma lenda? Achaste a lenda em ti! Então, lenda serás, como lenda eu fui e lenda fiz alguém deixar de ser!

Ao ouvir as palavras finais de quem em breve morreria, o rapaz viu em si o que ele procurava.

O tempo passou, o rapaz não voltou. Ficava ali, naquele lugar inóspito, limpando uma lança que nunca parecia sujar-se. Gerações passaram, e a lenda nunca mudou. Contam que ele ainda está lá, limpando, polindo e esfregando... Até que uma nova lenda comece e sua maldição termine.

##########FIM##########

E, como sempre, se você leu até aqui, obrigado! :)

Aproveita e comenta, também.

Einiges neigt von der Furcht-Industrie

2006-12-16T19:29:00.000-03:00

Como amanhã será a minha prova do vestibular, e não só a minha, como a de vários, aqui na minha cidade, eu fiz essa tirinha para satirizar o desespero de alguns:

Tomara que eu consiga passar sem todo esse desespero. :)

Eine art von mich geschichte

2006-12-15T14:53:00.000-03:00

Este post, depois de tanto tempo sem algum, é um conto ruim que eu criei sobre eu mesmo. Um conto reflexivo que ajudou a me compreender melhor. Se algo útil servir para vocês, neste conto, me avisem.

##########INÍCIO##########

Acordou às três da manhã, uma hora e meia antes do início de seu trabalho, mas não estava com sono. Sono, um sentimento de carência, carência de dormir, assim como sede é carência de água e fome é carência de comida. Caridade aos mais carentes, e sua maior carência era tanta que sua atenção não podia ser voltada às limitações da vida humana, como sono, sede e fome. Esse distanciamento da vida humana acabou transformando-o em alguém apto para o trabalho que exercia. Era uma espécie de mafioso, e eu escrevi mafioso, não aqueles bandidos que vangloriavam-se de seus vocabulários chulos e atitudes pervertidas. José, esse era o nome dele. José era o mafioso, que vestia-se em trajes finos, possuía linguajar moderado (embora não tão complexo ou erudito) e bons modos. Sentado na beira da cama, refletiu sobre sua vida medíocre e o pequeno período de tempo em que ela foi gloriosa. Era um fato sabido por ele apenas, essa mediocridade. Os seus inimigos, e até os amigos, achavam que era apenas um assassino de sangue frio, que matava pelo dinheiro, que só fazia ofício sua insensibilidade e misantropia; logo, era alguém poderoso, decidia quem viveria, quem morreria... Tinha um poder nas mãos.

Tomou um banho e foi até o local de trabalho, local escondido, mas não tão secreto. De qualquer maneira, quem ali ousaria entrar, senão os próprios trabalhadores e convidados?

- Somente mais um político? Está contra nós? Teria ele alguma honestidade imbutida?
- Não tenha falsas esperanças com os políticos, José. Este que lhe falo está contra nós porque vamos contra os interesses dele. Não há ética ou honra, só há conflito de interesses.
- Entendo... Mas por que ele te desafiou?
- Ele não me conhece... Poucos nos conhecem. Somos fortes, José! Lembre-se disso! Nosso anonimato nos lembra Deus, ninguém nos vê, mas decidimos quem vive ou morre. Minha decisão foi tomada, e o político morrerá.
- Qual o grau de dificuldade da missão?
- Desde quando temos escala de dificuldade?
- ...
- Tudo bem. Se for o seu desejo, em uma escala de 0 a 10, eu classificaria como dificuldade 9.
- Para um político?
- Ele é dos bons... Poderia até ser um de nós, se não fosse tão imprudente.
- ...
- Você está estranho, hoje... Não que seja inédito, mas noto uma progressão deste sentimento em você. Desde que o contratei, saberia que você potencializaria o poder desta organização, saberia que sua energia destruiria as barreiras que impediriam nosso triunfo, mas até das maiores pilhas um dia foge a energia... Seria isso?
- Talvez. - diz friamente, enquanto vira-se para ir embora - Já tenho tudo de que preciso, apenas posso garantir que matarei o nosso alvo, e nada mais.
- Espere! Há quatro homens para te auxiliar.
- Não preciso deles!
- Se assim for sua vontade...

Políticos, seres que deixaram o egoísmo e ganância tomarem conta de seus corações, mas não têm vergonha de admitir. Apenas disfarçam o fato para que os falsos moralistas, convencidos de que são diferentes, e estes formam o restante da sociedade, não os deponham do poder. Há um político dentro de cada um de nós, somos imperfeitos, mas só eles admitem... Infelizmente, é por terem orgulho de como são, de terem obtido sucesso material por enganarem os outros. De qualquer maneira, não os culpo. Ladrão que rouba de ladrão, tem cem anos de perdão. Apenas matarei todos, a fim de purificar o mundo. Esta é a minha missão.

Eu estava empunhando uma pistola, totalmente carregada, e há poucas dezenas de metros do político. Onde será que aprendi a fazer isto? Por que resolvi fazer isto? Certifico-me de que, depois de matá-lo, terei como lidar com seus seguranças, e revejo se a metralhadora está em ordem. Ela está. Eles fecham-se em castelos, protegidos por uma tecnologia que custou uma organização social que levou à miséria de muitos. Hoje, alguém alienado por esse êxtase tecnológico terá a vida ceifada graças à falha de um objeto desse cunho... E eu serei o ceifador.

Com que moral ajo assim? Não me lembro de ter nascido puro, ninguém nasceu, e não precisa ser puro para pregar a pureza... Mas... Eu? Considerando a intensidade de pureza que prego, eu deveria ser uma pessoa bem melhor do que eu realmente sou. Estou melhor, agora, mas longe do suficiente. Eu era bem pior antes... Eu era... Um deles. Prego o amor, mas puno com o ódio. Faz sentido? Estaria eu destruindo tudo por preferir um mundo sem vida a um mundo com ódio, ou estaria eu destruindo tudo porque o mundo não é simplesmente como eu quero? Talvez os dois, mas não nego que sou uma criança com um jogo de armar, moldando tudo como eu bem entendo.

A mão treme... Pensei nela, eu sabia! Toda vez que chego a refletir, eu lembro dela. Ela foi um anjo que me fez mudar, para melhor, para pior... Fez-me diferente. Eu, pelo menos, já era diferente deles. Aprendi a amar, sem querer ela me ensinou. Minha história com ela não foi das mais felizes, era uma história triste, ela me fez sofrer, a incompreensão para com meu amor, o destrato a mim ofertado, o desprezo... Sim, pela lógica, ela é como os outros. Depois disto, irei atrás dela. O processo de purificação não pode parar, e, ela querendo ou não, deverá abrir mão de sua vida para que o mesmo seja completado.

Eu conseguiria mesmo? Quero dizer, já tirei a vida de centenas de seres podres, sorri o prazer de matá-los, inclusive quando eu apenas planejava em como eu os mataria. Por que com ela não? Ela era tão podre quanto eles, não era? Não foi a essa conclusão que eu cheguei? A lógica vai me trair? Ou será que desassociar o amor da lógica faz com que você chegue em um raciocínio equivocado? Eu... Não consigo lembrar dela sem passar pelos momentos de felicidade extrema que só com ela eu tive, não consigo lembrar dela sem lembrar de mim mesmo, antes dela, alguém como eles, impuro totalmente, sem saber amar... Minhas reflexões, meus raciocínios, minha lucidez e minhas loucuras foi tudo fruto dela. Foi quando deixei de ser uma máquina do sistema e me tornei mais humano. Eu não conseguiria matá-la, pois estaria destruindo a semente que me deu nova vida, a vida nova que é o amor, e o amor que vence o ódio, o amor que tudo cura, o amor que destrói as mazelas da vida... Se eu recebi o dom do amor, por que o deixei morrer? É por isso que vago tentando fazer os outros deixarem os seus corações amarem? É para redimir o fato de eu ter desperdiçado o meu dom? Eu devia... Tê-lo usado melhor...

Eu já estava louco, fiquei mais. Todos aqueles pensamentos de uma vez, lembrar dela, o que ela me fez, o que fiz a ela, nossos erros, nossos acertos... Minhas falhas.

A escuridão já se dissipava no céu, que pouco a pouco tornava-se menos negro, assim como o brilho do sol logo cortaria o céu, um brilho antecedente também havia cortado-o. Era um bilho rápido, do metal que corria com o fogo, aquele calor era o mesmo do ódio triste daquele que fez a bala disparar. Disparada e corrida com o fogo, ela impregnou-se de sangue, dentro da cabeça do político. O alvo havia sido eliminado.

Instaurou-se o caos, após tudo isso. Seguranças detectaram de onde veio o tiro, e revidaram da mesma forma. Mais de cinqüenta balas voaram naquela direção, mas o homem que dali saiu só possuía dois ferimentos, ambos superficiais. A metralhadora que ele empunhava urrou da única forma que podia, de forma destrutiva, assassina, disparando um metal que atravessava a carne dos que eram atingidos. Era uma arma dos homens covardes, sem glória, que trocaram as lanças e espadas, que ainda de força física dos homens usavam, consagrando grandes guerreiros. Agora, até mesmo uma criança poderia enfrentar o mais forte dos guerreiros antigos, graças às armas covardes. E a arma covarde ofegava, com fumaça saindo pelo cano. Tudo havia terminado, e o sol banhava José, o único ali de pé, assim como havia banhado os guerreiros mitológicos que o mafioso tanto admirava, mas eles eram melhores, lutavam nem que fosse com as mãos nuas, contra os mais impiedosos e poderosos monstros. José ainda lamentou a pífia guerra dos tempos modernos, covarde e insensível, sem honra. Até mesmo sua recente batalha contra os seguranças de um político foi assim. A arma covarde de José contra as armas covardes deles. Ganhou um covarde, que não lutava com sua própria força, que não lutava com honra, que não lutava por alguém que ele amava... Não, ele não estava fazendo isso por ela.

É... Parece que isso tudo foi em vão. Não dá para mudar o mundo assim. Será que ainda tenho munição? Hum... Duas balas... Creio que é o suficiente.

Ali estava eu, deitado. Senti meu corpo dividindo-se em dois. No corpo mundano, eu sentia apenas o chão frio, e nada mais. No corpo novo, ou talvez o corpo que morava dentro do meu antigo, e talvez fosse meu corpo verdadeiro, eu sentia mãos me puxarem para baixo. Então, é assim? Eu, como mártir, ensinei-os sobre as bondades e maldades da vida, eu os ajudei, e não mereço o Céu?

Fiz uma pergunta, mas eu já sabia a resposta. Tudo o que eu ensinei era certo, mas aquela era a minha punição por ter ensinado com o ódio, e não com o amor. Eu havia de me conformar... E me purificar.

No momento, eu vou, mas voltarei. Voltarei melhor, para você, para corrigir os erros antigos, para te proteger e te amar, como nos velhos tempos felizes.

##########FIM##########

Se você leu até aqui, obrigado. :)

Oh, mein Gott! Der vierte Streifen!

2006-11-03T18:59:00.000-03:00

Incrível... Além de eu ainda não ter abandonado esse blog, ainda consegui fazer outra tira. Como sempre, sem graça, mas não deve ser problema quando você já se acostuma.

Tomara que eu ainda consiga ter algo para atualizar esse blog, algum dia.

... e tomara que alguém leia a maldita tira, também.

Das übel innerhalb der männer

2006-10-29T20:56:00.000-03:00

Hoje, o Luís Inácio ganhou as eleições para virar presidente do Brasil. Sou bastante apolítico, sei de pouquíssima coisa que acontece no mundo da política. Por isso, se eu fosse votar, eu votaria nulo. Não como forma de protesto conforme muitos pseudo-intelectuais fazem, mas por ignorância, mesmo. De qualquer maneira, nem sei por que tô postando isso... Só para atualizar, mesmo. É provável que saia bastante merda daqui, mas vamos lá!

Quando eu ouvia pela boca dos outros as palavras: "Lula ladrão! Filho da puta! Corrupto!", eu pensava que ele tava com popularidade bem baixa, sendo totalmente incapaz de se eleger. Entretanto, hoje, o homem se elegeu... Não precisa esperar para tomar a posse como presidente, já está no seu devido posto, somente com o mandato prolongado. Hoje, tudo acabou. Acabou aquela corrente de pseudo-intelectuais contra o Lula, os debates chatos e o horário político. Na verdade, só o fato da redução de oportunidades do pseudo-intelectual mostrar todo o seu domínio sobre o que não sabe já é uma dádiva de Deus... Eu já não aguentava mais os adultos que viveram na época da ditadura militar e os jovens que queriam ter vivido na época da ditadura militar (só para participar das revoltas estudantis) exporem suas idéias não como forma de melhorar as coisas, mas somente para elevar o ego deles.

Um pessoal perto de casa fez uma festinha para comemorar a vitória do Luís Inácio. Eles soltaram fogos de artifício, gritaram e fizeram a maior barulhada. No final das contas, eu não entendo se o Luís é amado ou odiado. De uma forma ou de outra, eu percebi que a maioria dos admiradores do Geraldo eram pessoas de classe média - os do Luís eram pessoas de classe baixa - e isso me deixou encucado. Pelo o que parece, e pelo o que alguns me disseram tacitamente, muitos que simpatizam com o Geraldo é porque querem mais do que já têm, um governo neoliberal governando para a classe média. É... Até seria bom... Só que a classe média não é maioria. Se só a classe média fosse privilegiada, eles ficariam mais ricos ainda, e o pobre ficaria na miséria de sempre. Caso fosse a classe baixa a favorecida, os pobres deixariam de sê-los e o pessoal da classe média continuaria bem de vida. Ou seja: Uma diminuição das diferenças de classe, começando pela maioria da população, a classe baixa, que é a mais desfavorecida. Ainda assim, enquanto houver capitalismo, haverá concentração de renda, e como o capitalismo têm em sua essência de funcionamento a diferença de quantidade de riquezas, a concentração dará-se de forma desigual, ocasionando diferenças sociais por intermédio do sistema político-social vigente (capitalismo), já que, nesse sistema, não se vive bem se não tiver dinheiro.

Até aqui, analisei os galhos da árvore do problema, ou até mesmo o caule, mas a raíz continua intacta. Antes de dizer qual a raíz do problema, vamos imaginar uma situação: Em uma certa eleição para presidente da república, há dois presidentes honestos, incorruptíveis, e cada um com sua proposta de governo:

* Candidato Fulano promete governar em prol da classe baixa, pouquíssimo favorecendo a classe média.
* Candidato Beltrano promete governar em prol da classe média, pouquíssimo favorecendo a classe baixa.

Sabendo que os dois candidatos, de acordo com a situação imaginada, são totalmente honestos, eles cumprirão plenamente o que prometeram.

Agora, vamos ao principal! Todos da classe baixa votariam no Fulano, já que ele é a luz no fim do túnel para a miséria que eles enfrentam. No entanto, o pessoal da classe média votaria no Beltrano, e fariam de tudo para que ele ganhasse a eleição. Ora, os bem-de-vida não estão satisfeitos com o que têm? E os irmãos da classe baixa, que há tempos estão fudidos e quase não há atenção para com eles? As pessoas só se preocupam com o próprio bem-estar, jogam no Tártaro a vida de trocentas pessoas, se puderem ter para si mais riquezas do que já possuem. Existe egoísmo, existe individualismo, existe avareza. São maus valores que geram bastante problemas, principalmente em uma sociedade que difunde, mantém e faz uso desses valores. O que era ruim, ficou pior, pois a essência de uma coisa ruim é usada para envenenar o que há por perto. Acúmulo de riquezas materiais? Avareza. Reduzir a amplitude de mundo a apenas ao que lhe diz respeito? Individualismo. Permitir e aceitar que pessoas vivam em condições sub-humanas? Egoísmo. Tudo isso é triste, e assim anda o nosso mundinho. Eu me sinto um merda por não ter compaixão das pessoas que morrem nas guerras, ou por comer um prato de comida sabendo que tem gente com muito mais fome que eu. Eu nasci privilegiado, nunca passei fome, nunca passei necessidades, fui mimado e nunca conheci a verdadeira realidade do mundo. A ignorância e o individualismo contribuem para que os ricos sintam-se à vontade no mundo de hoje. Era para eu me sentir assim... À vontade. Não me sinto. Embora eu seja extremamente impuro e goze de boa posição social, eu penso comigo mesmo, quando vejo algo ruim no mundo: "Se o homem agisse diferente, tudo isso poderia ser melhor". Creio que não estou errado. Aliás, por sinal, há muito veio alguém aqui, nos avisar de todo o sofrimento que seria causado caso o homem não se purificasse. No entanto, pessoas humanistas e puras que pensam no bem-estar de todos não merecem difundir suas idéias e ameaçar o sistema vigente, merecem a morte. No final da história, as pessoas que viveram naquela época fizeram aquele alguém morrer em uma cruz, mataram um excelente filósofo da vida, que só queria ajudar a todos, sem esperar nada em troca. Creio que hoje em dia só estou vivo porque ainda sou impuro demais, não tenho peito para sair por aí, defendendo os outros, e arrumando briga com egoístas que não querem repartir o que têm. Sim, sou covarde. Ainda sou egoísta e individualista, embora eu esteja tentando me redimir. Por sorte, minha avareza é quase inexistente. Sempre penso no filósofo que citei, aquele que mataram. Ele sabia o que falava, e eu concordo com ele. O cara nunca falou em escolas fúteis, empresas ou dinheiro, mas falava de paz, amor, harmonia e bem-estar entre todos os homens. Se eu fosse Lúcifer, estaria bastante contente em ver como o mundo está hoje, horrível. Aliás, nem sei por que ter medo de ir para o inferno, se já vivemos em um. Talvez aqui mesmo seja o inferno, um mundo onde somos testados, onde nossa bondade e caráter é posto à prova, e possamos refletir sobre quem somos e o que fazemos. São tantas idéias... Tanto que se pode fazer e eu, inútil e acanhado, nada posso fazer. Quem sabe, um dia eu possa casar, ter filhos e ensiná-los bons valores (tomara que eu consiga)... E quem sabe eles possam ensiná-los aos amigos, os amigos aos pais, os pais aos conhecidos e espalha-se um feixe de bons ensinamentos. Quem sabe, um dia todos possamos viver felizes.

Escrevi muita merda? Opinem nos comentários, se quiserem. Bem, parabéns ao Luís Inácio por vencer as eleições. Espero que ele amenize um pouco os problemas de quem passa por necessidades. Espero também que as pessoas entendam que não é o presidente o culpado pelos problemas de uma sociedade, mas, sim, o homem, que desde muito vem alimentando os males com os quais, hoje, convivemos.

Eine epische reise II

2006-10-17T19:53:00.000-03:00

Nunca mais escrevi um texto pro blog... Mas isso não significa que eu tenha um texto para hoje. Aliás, eu tô aqui, enrolando, para disfarçar que esse post é somente um aviso de que dificilmente terei assunto para postar.

Bom, o que posso escrever daqui? Novidades, não tenho, continua tudo na mesma... Eu querendo terminar logo a maldita escola, arrumar menininha que me ame, tocar bem a flauta, terminar um livrinho de poesias, ter os amigos por perto e ser feliz. Sucede que diariamente vejo esses objetivos frustrados, sendo que a vida joga na minha cara que eles ainda não se realizaram, e provavelmente não se realizarão. Parece criança quando disputa algo com outra, e, quando ganha, gaba-se por meses: "Você perdeu! Lero, lero, lerooooooooo!" Assim é a vida comigo: "You failed, Zé! Vais ter aula por muito tempo, nem as mais putas das meninas te querem, tua flauta produz tortura sonora, tua poesia é desperdício de tinta e papel, teus amigos vão seguir a vida deles e te deixar, considerando tudo isso, nunca vais ser feliz. Hahahaha! Se fudeu, se fudeu!"

Assim, para ainda não jogar a toalha, desenvolvi um pequeno otimismo. Sempre fui pessimista, e, em maioria, ainda sou assim. Esse otimismo eu desenvolvi só para eu criar animação para dizer: "Não, não tá tudo fudido... Ainda tem jeito". Então, sigo um tanto otimista.

Às vezes, eu queria ser daqueles caras que não sabem das próprias habilidades, que fazem as coisas achando que são ruins, mas, no fundo, são boas. Eu queria que o fato de eu ser pouco amado (não é mal amado, é pouco amado, amado por poucos), de tocar flauta de um jeito horrível, de fazer poemas toscos e não conseguir arranjar uma namorada fossem apenas encucação minha, que realmente eu fosse bom nessas coisas, mas só eu não soubesse. Dessa forma, seria só alguém abrir meus olhos que eu veria as coisas boas que fiz. O foda é que não dá para competir com a realidade, e o que é ruim, é ruim, é pedreira. Viver de sonhos é complicado, já que nunca fui otimista o suficiente, mas é assim que vivo.

Cansado disso tudo, fui pôr minhas filosofias baratas em prática... Fui conhecer algumas mulheres, apenas conhecer, queria ver se alguma que dissesse "não, não gosto de 'pegação'. Eu queria um relacionamento sério, com alguém que me ame" poderia jogar lenha na chama da esperança amorosa que tenho. Esses tempos, eu tô falando muito disso e também refletindo. Essa promiscuidade extingue o amor verdadeiro, e começo a me desesperar quando vejo que a idéia dessa promiscuidade está demasiada difundida na atual sociedade, e, pior, possui uma quantidade assombrosa de adeptos. Deve ser muito legal para o homem evidenciar seu lado selvagem, um troglodita que só pensa em pôr seu pênis em uma vagina e nada mais, tratando a mulher como mero objeto sexual... O homem é assim, mesmo, safado e pilantra, mas... não entendo... e as mulheres? Elas não parecem reagir negativamente a isso; são poucas as que dizem: "Eu não quero uma legião de pênis passando pela minha vagina". Sempre pensei na mulher como algo meigo, que gostasse de romantismo e de homens que parecessem homens, maduros, e não um bando de selvagens que só pensam em sexo. Eu não entendo o que está acontecendo, não entendo por que as pessoas deixam-se mudar assim, tornando-se individualistas, mundanas.

Vou continuar conhecendo mulheres, vou procurar a flor que permanece forte e bela, mesmo neste inferno de impurezas, com muitas outras flores murchas. Vivo de sonhos, como um louco, alienado, mas sigo, como um juglar, ou um cavaleiro decadente, andando, tocando, trovando... Até que eu chegue em um lugar, acompanhado de minha donzela, onde as pessoas não se irritem com a felicidade dos outros, onde todos podem ser felizes, sem tanto egoísmo, sem tanto ódio, sem tantos valores distorcidos. Entretanto, para isso, eu mesmo ainda preciso muito me purificar.

É um tanto engraçado... Futuro professor de matemática que se acha cavaleiro, que procura mulher simples e amorosa, e tenta esquecer o único amor que teve, além de retratar seus distúrbios em poesia, para que saibam o quão louco ele é. Incrível é que faço tudo isso porque gosto, mesmo levando porrada da vida.

Sigam os sonhos, por mais estranhos que sejam. Se forem de índole boa, valem a pena serem realizados. Caso contrário, não tens um sonho, tens um pesadelo. Com fé, a vida marcha... É uma jornada épica.

Eine epische reise

2006-09-25T19:39:00.000-03:00

Atualmente. Comecei este texto com a palavra "atualmente" porque minha professora de redação disse que é horrível introduzir um texto usando-a. Assim sendo, eu, visando empiricidade, resolvi testar e ver o resultado. Pelo menos aqui, nada houve de errado. Não sei se para você foi grotesco, se foi um atentado ao pudor e aos bons costumes ler essa palavra no início de um texto, assim como também não sei se o fato de eu tê-la usado vai ser mais importante que o conteúdo do meu texto, o que, por bom senso, deveria ter mais enfoque que uma mera palavra. Então, aqui vamos nós:

Volta e meia e meia volta, eu assistia aqueles filmes épicos, sobre heróis que partiam em longas jornadas em busca de um tesouro, uma relíquia, algo bastante valioso. Eles enfrentavam vários perigos, obstáculos, dificultades, para, enfim, terem em mãos a tão sonhada recompensa. Pois bem, jornadas épicas, em uma sociedade como a nossa, quase sem fantasia e romantismo, é raridade, mas me vejo em uma jornada épica, devido a algumas circunstâncias. Como eu já citei em textos anteriores, tenho almejos simples, mas que me trarão muita felicidade, e saio em busca deles, sempre feliz por desejar coisas simples que, teoricamente, não são complicadíssimas de serem obtidas. Um dos meus almejos é constituir uma família, e, para isso, preciso de uma esposa, algo que também quero, uma mulher para eu amar. Isso eu pensava ser fácil! Ah, eu pensava! Para mim, era só eu esperar que o tempo fizesse-me encontrar uma garota pela qual meu coração bradaria de felicidade e bem-querer, que eu a conhecesse melhor, que pudéssemos desenvolver bastante o amor mútuo até chegarmos a um namoro, e, posteriormente, casamento. Claro que havia outras dificuldades, mas se chegássemos na fase do amor mútuo desenvolvido, superá-las seria fácil. Fácil, fácil... Fácil é o que não é, onde me encontro. Localizar uma mulher que queira algo sério, que queira amor, que queira constituir família, isso tudo é difícil... Mais que difícil... É a recompensa de uma jornada épica, por anos de intensa procura e análise de centenas de mulheres, por lutar bravamente contra o fluxo direcionado do pensamento e concepções massificados, por ser impermeável aos maus valores da sociedade, por levantar-se mesmo diante das constantes derrotas, por jamais deixar o amor sucumbir. Ai, ai... Olhe só o que fui almejar, meu Deus! De tantos sonhos, logo um dos mais complicados. O bom amor que Tu tanto ensinaste e semeaste, por eu querê-lo, sou dificultado.

Fico pensando que, mesmo eu sendo bastante feio, seria muito mais fácil se eu desejasse ser um "pegador" de mulheres, se eu as visse como um objeto meramente sexual, se eu só desejasse brandir meu pênis diante das vaginas que entregam-se como as crédulas gregas que aceitavam sacrificar-se para o agrado de seus deuses, ah... Tudo seria mais fácil. Uma vida promíscua, boêmia, massificada, impura e vazia. A Besta surge - mesmo de evidente maldade, uma multidão a cultuou, cultua e cultuará. Assim é a vida que citei, mesmo preenchida de más qualidades, muita simpatia a ela é dada. Terá o homem uma atração pelos maus valores? Terá ainda o homem a curiosidade do sabor da maçã, que da pureza o expulsa por ingenuidade dele deixar-se corromper? Não, não estou aqui para santificar-me, pois de impuro ostento o fado, mas nem por isso fecho a visão às mazelas da vida. Peço dos outros o mesmo, que conscientizem-se. Somos impuros. Se desenvolvermos bons valores e transmitirmos aos nossos filhos, menos impuros eles serão, se eles o mesmo fizerem, nossos netos terão mais pureza ainda... Assim deveria ser. É mais fácil ser feliz, se você não vive chafurdado em egoísmo, inveja, avareza, soberba, luxúria e tantas outras tristezas deste mundo.

Fui criado quase que totalmente por uma mulher, minha mãe. Aprendi a respeitar uma mulher como pessoa, e, se bom valores ela tiver, respeito a mulher como um ser superior, até mesmo superior ao homem, pois quando vejo uma mulher e um homem, ambos com bons valores, é a do sexo feminino quem apresenta maior qualidade e melhor quantidade desses valores subjetivos. Entretanto, o oposto também vale, pois quando vejo uma mulher e um homem, ambos com maus valores, é a do sexo feminino quem apresenta maior quantidade e podridão dos tais valores subjetivos. Assim, a mulher em minha visão só pode ser duas coisas: O melhor dos seres ou o pior dos seres, ela quase sempre fica nos extremos (em poucos casos existe um "meio-termo"), mas nada supera ser o melhor dos seres, e nem custa grande coisa, apenas custa desenvolver bons valores, coisa que os pais deveriam ensinar e fazer a manutenção para que esses bons valores continuem ativos, além de dar exemplo (é nesse parte que peco, pois sou do tipo "faça o que digo, mas não faça o que faço"). Dessa forma, acabo por não entender o motivo pelo qual tanto a mulher, quanto o homem, renegam a idéia do amor, e rendem-se à luxúria, assim como renegam a constituição da família, em prol de um individualismo regado a egoísmo e futulidade. Não concordo com essa visão puramente sexual das pessoas, e de que "ninguém é de ninguém". Aliás, esta última é até curiosa. O pessoal diz que casamento "prende", que namoro "prende". Só se for corrente que prende luxúria, porque casamento e namoro não exclui a interação de uma pessoa com outras, é apenas um pacto de castidade, porque o sexo é (ou deveria ser) um ato de amor, e a pessoa não vai agir como prostituta perante alguém recém-conhecido, só porque achou-o interessante ou atraente.

Nesse caminho em que estamos, relegando as pessoas a um mero sexualismo, vamos "selvageando-nos", deixando que nossos instintos superficialmente nos governe, enquanto uma poderosíssima e oculta casta de inteligentes senhores governa nossa vida, ditando as regras de um sistema que abriga a muitos de nós. Esqueceis a razão, esqueceis o amor, esqueceis quem são, viram peões, viram robôs. Deixo claro que o processo de "selvageamento" não depende só da luxúria, mas de todos os outros bons valores que o homem deixa de ter, e que, pouco a pouco, dizimam o sentimentalismo e a razão.

Este foi um texto de reflexões múltiplas. Não sou organizado, não consigo pôr todas e organizá-las a fim de facilitar a compreensão. Deixo que vocês tirem suas próprias conclusões sobre o que eu escrevi. Espero que consigam organizar a idéia que eu não consegui organizar. Enquanto isso, continuo a jornada em busca de uma donzela, a quem eu possa libertar de negra torre que entristece minha amada, e, assim, libertado também serei. A quem leu até aqui: Obrigado.

Ein witz, zum der traurigkeit zu vergessen

2006-09-19T14:41:00.000-03:00

Estou sem inspiração, e sobra preguiça de atualizar isso aqui. Também, acho que nem mais o Thiago lê! Estou doente, puto, tenho umas provas escolares para fazer e não sei nada, eu queria me apaixonar por outra pessoa, bla, bla, bla, etc e etc, aqui vai uma piadinha dos empoeirados livros de anedotas:

Por que o frango atravessou a estrada?

Algumas respostas:

Professora Primária: Porque queria chegar do outro lado da estrada.

Zé Pequeno: Pra não levar um tiro na cabeça, caralho! Pega o frango, porra!

Aristóteles: É da natureza do frango atravessar a estrada.

Platão: Porque buscava alcançar o Bem.

Datena: Para ser atropelado por esses motoristas que saem impunes na grande São Paulo. Isso é um absurdo! Pode mostrar as imagens!

Nelson Rodrigues: Porque viu sua cunhada, uma galinha gostosa e sedutora, do outro lado da estrada.

Marx: O atual estágio das forças produtivas exigia uma nova classe de frangos, capazes de cruzar a estrada.

Moisés: Uma voz, vinda do céu, bradou ao frango: "Cruze a estrada!" O frango assim fez, e todos regozijaram-se.

Almir Klink: Para ir onde nenhum frango jamais esteve.

Lula: Companheiros, isso não importa. O que importa é que, com o programa Fome Zero, o brasileiro está comendo mais frango.

Martin Luther King: Eu tive um sonho. Vi um mundo no qual todos os frangos eram livres para atravessar a rua sem que sejam questionados seus motivos.

Maquiavel: A quem importa o porquê? Estabelecido o fim de cruzar a estrada, é irrelevante discutir os meios que utilizou para isso.

Bush: Para ameaçar a democracia mundial. Precisamos eliminar o frango antes que ele elimine a gente!

Fidel Castro: Para estar más a cerca dela playa y huir de Cuba! Fuego en él, hombres!

Freud: A preocupação com fato de o frango ter atravessado a estrada, é sintoma de sua insegurança sexual.

Einstein: O frangou atravessou a estrada? Ou a estrada moveu-se sob o frango? Depende do ponto de vista. Tudo é relativo.

Darwin: Ao longo de grandes períodos de tempo, os frangos têm sido selecionados naturalmente, de modo que, agora, têm uma predisposição genética a atravessar ruas.

Sartre: Trata-se de mera fatalidade. A existência do frango está em sua liberdade de cruzar a estrada.

Nietzsche: Ele deseja superar sua condição de frango, para tornar-se um superfrango.

Blaise Pascal: Quem sabe? O coração do frango tem razões que a própria razão desconhece.

Sócrates: Tudo o que sei, é que nada sei.

Parmenides: O frango não atravessou a estrada, porque não podia mover-se. O movimento não existe.

Che Guevara: Hay que cruzar la carretera, pero sin jamás perder la ternura!

Pinochet: Él se fué, pero tengo muchos penachos de él en mi mano!

Maconheiro: Foi uma viagem...

Surfista: O bicho atravessou, cara... Maneiro... Issaaaaaaa!!!!

Feministas: Para humilhar a galinha, num gesto exibicionista, tipicamente machista, tentando, além disso, convencê-la de que, enquanto galinha, jamais terá habilidade para cruzar a estrada.

Caetano Veloso: O frango é amaro, lindo, uma coisa amara assim... Ele atravessou, atravessa e atravessará a estrada porque Narciso, filho de Canô, quisera comê-lo... Ou não!

Luciana Gimenez: Para se juntar aos outros mamíferos.

Kléber Bam Bam: É complicado... Mas faz parte.

Porta-voz da Otan: Iiiih... Era um frango?!

Nem vou agradecer por lerem até aqui. Quando é piada, todo mundo lê. :(

Denken an kursteilnehmer

2006-09-11T19:53:00.000-03:00

Segunda-feira, sendo que sexta-feira foi dia de prova no colégio. Quando assim é, raia o dia com alguns alunos tomados pela incerteza de ter tido ou não um bom desempenho, na dita prova, outros, tomados pelo o egocentrismo, exibem sua bela performance ali feita, e, outros outros, tomados pela desilusão, lamentam a futura nota baixa a ser adquirida. Já ao pequeno Zé, cabe uma postura de "o que vier, veio"; tento obter uma boa pontuação, só para terminar logo o martírio escolar, mas se não deu, paciência.

O bom de minha postura desleixada é que deixo de vidrar as atenções em mim (não fico ponderando sobre incertezas ou fatos consumados sobre meu desempenho), e passo a olhar os outros. A inteligência técnica não me dá as caras, sou "burrinho", assim dizendo, e onde me situo, na sala aula, vivem pessoas que, embora sejam mais inteligentes que eu, compartilham da mesma visão modesta possuída por mim. Gosto de citar as coisas armando uma situação, então, aqui vai:

Dois alunos inteligentes da sala-de-aula, ao checarem o gabarito da prova:

- Amagad! É o fim!
- O que foi?
- Das quinze questões, eu errei duas!
- Oh, noes!
- Cara, me abraça! Não vou passar no vestibular, no fim do ano!
- Calma, amigo! Estou aqui pra te consolar!
- Buaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

Dois alunos modestos da sala-de-aula, do grupo social com o qual interajo:

- Oigalê! Agora, foi!
- O que foi?
- Das quinze questões, errei só cinco!
- Puta merda! Estás feito, caboclo! Tá passado no vestibular!
- Fiesta, cabrone!
- Arriba!!!!

Os dois pegam uma viola e começam a cantar: "El sol dela Galicia brilla fuerte como siempre..."

O que explica isso? Será aquela visão de otimismo ou pessimismo? Copo meio cheio, copo meio vazio? Besteira! Fato é fato! Um pelego que duas questões erra na prova, com nove de dez pontos fica! Sendo média escolar de sete pontos, tu estando com dois pontos acima da média, e um abaixo do máximo, mau estás? Pessimista ou otimista, tens de reconhecer que nove pontos é nota boa! Qual problema há com o povo inteligente em conhecimento técnico, que em nota boa vêem fracasso? Seria pressão dos pais?

- Somente nove pontos, Gustavo Bierhoff Junior?
- Não é uma nota boa, papai?
- Só se for para fracassados como você! É para isso que pago seu colégio?
- Mas, papai...
- Cale a boca, moleque! Vá para o pelourinho! Um castigo lhe espera!

Estranho, porque aqui em casa é:

- Mainha, pontuei sete, na prova!
- Tá de brincadeira, moleque?
- Falo sério!
- Santo Expedito das Causas Impossíveis! Obrigado por ajudar minha criança!
- Viva o santo!
- Espere um pouco que vou ligar para o restante da família, para avisar as boas novas.

Sinceramente, não entendo o pessoal cujo único resultado satisfatório é a pontuação máxima. Na maioria das vezes, são estudantes que almejam o curso de medicina. Ah, maldito curso! Tanto de ti falado, assusta quem a ti almeja, deixa-os confusos e alienados. Parece que o formador-de-médicos é o ápice dos almejos estudantis, reservados aos que dedicam metade de seu tempo para carimbar na mente letras e números com tinta frágil, que some assim quando desnecessária. É curso em que professores e coordenadores de colégio mencionam como "de ponta, reservado aos mais bem desenvolvidos intelectualmente". Pobre de mim, que não quero ser médico, pois sou ignorante, de acordo com eles. Pobre também de Maquiavel, Rousseau, e outros asnos que não puderam ser médicos. Somos uma ralé de pseudo-intelectuais, gentinha que por aí anda, por jamais termos adentrado em uma faculdade de medicina. Oh, vil tortura! Que de mim pensador fizeste, faça-me médico, inteligência de branco se veste!

Ironias à parte, sem querer desmerecer o feito dos que doentes curam, mas tirando-lhes o brilho excessivo a eles dado, são pessoas convencidas de que reproduzem o martírio de Jesus, mas sob forma de estudo. Convencem-lhes de que possuem vida digna de piedade, uma vida de sofrimento, dos que ardem nas chamas do Tártaro, para um bem maior alcançarem. Em minha humilde e insignificante opinião, fixar os olhos em letras durante horas não faz bem o tipo de tortura ditada pelos "convencedores". Isso mal-acostuma! O estudante de medicina passa a se achar um injustiçado, alguém bastante cobrado, alguém fatigado, que necessita passar por isso, se quiser pendurar estetoscópio no pescoço e trajar jaleco com seu nome escrito. Passam a usar isso como desculpa para várias situações, e sempre têm a cabeça afagada pelos convencedores, que o fazem por ignorância ou por lucrar com o sucesso do aluno. Assim sendo, vejamos o encontro do "aluno inteligente" com o "aluno modesto":

- Buaaaaaaaaaaaaaaaa! Buaaaaaaaaaaaaaaaaa! Snif, snif...
- Ei, amigo... Por que choras?
- Snif... É porque eu... snif... Tirei 9 na prova! Buaaaaaaaaaaa!
- Calma! Eu tirei 7, e estou muito contente!
- MAS EU QUERO CURSAR MEDICINA, PORRA!

Pronto! Agora, irritou-se o aluno inteligente! Ele questiona aos céus por que os outros não entendem o seu sacrifício para poder virar doutor e encher os bolsos com dinheiro. Logo, a paranóia toma conta da pessoa, e ela pára de discernir o lógico do ilógico:

- Por que você matou sua mãe só para ficar com o dinheiro do seguro?
- NÃO TÁ VENDO QUE QUERO CURSAR MEDICINA?

- Por que você tocou fogo no índio que dormia naquele ponto de ônibus?
- MEDICINA, MERMÃO! EU VOU CURSAR MEDICINA! ME DEIXA EM PAZ!

- Por que você gosta de ser sodomizado por cavalos puro-sangue?
- PORQUE EU POSSO! PORQUE EU MEREÇO COMPREENSÃO! EU VOU CURSAR MEDICINA, SABIA?

Louco sou, mas esses tipos de pessoas alienadas me superam facilmente. Pessoas que EXIGEM serem reconhecidas como seres dotados de árduo cotidiano, para alcançar o degrau máximo de status estudantil. É isso que massacra a modéstia e o bom senso.

Nada contra tenho para com a medicina. Só que esta teve o azar de ser área acolhedora de indivíduos desse porte, mas sucede semelhante em outros cursos cuja dificuldade de admissão é elevada. Também não generalizo. Não confunda um enfoque em certos casos com generalização. Há pessoas que querem passar em medicina e são normais. Conheço um rapaz normal e que tem essa vontade. Entretanto, muitos outros, mesmo que não tenham todas as características que citei, possuem algumas delas. Como, por exemplo, fazer-se de cão sem dono para despertar compaixão no próximo, pela rotina estressante que o futuro médico tem. Pois bem, muito satisfeito ficarei se o rapaz normal que citei passar em medicina, já que ele é diferente dos outros, não afoga-se em estudos e tem tempo para aproveitar a vida. E ele é inteligente! Viva-prova de que conhecimento técnico não se mede só pelo tempo de estudo.

Gastei um texto para falar de algo que nem gosto... Estudar, estudar, estudar... Como se homens sem estudo tivessem nascido da entranha de Satanás, e digníssimos doutores físicos e químicos não destruissem a natureza com suas mirabolantes idéias progressistas-tecnológicas.

Se leu até aqui, obrigado! Deus lhe abençoe, como faz por todos nós.

Wirklichkeit streifen

2006-09-07T00:33:00.000-03:00

Como prometi, neste post está a terceira tira do blog. O conteúdo ainda é auto-escárnio, mas a piada é melhor quando não é feita com você, então, todos meus leitores podem rir... E eu também, já que me acostumei com isso.

Outra tira não deve ter tão cedo, eu acho... Bem, enquanto não surgem novas idéias, aproveitem as tentativas de humor que eu faço.

Se leu até aqui, obrigado! :)

* Quando o mocinho se dará bem nas tiras-espelho da sociedade sobre ele?